Kurze Witze

Ein Vampir kommt mit dem Fahrrad in die Verkehrskontrolle.

Der Polizist: "Haben Sie was getrunken?"

Der Vampir: "Ja, einen Radler!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?

Aus der Telefonzelle geht man nach einem sinnvollen Gespräch wieder raus.

Ist euch mal aufgefallen, dass nach dem Muttertag immer ein Montag kommt, nach dem Vatertag immer ein ganzes Wochenende? Ich mein ja nur...

Ich hasse es, wenn Menschen ihr Sternzeichen als Ausrede benutzen.

"Ich bin halt Skorpion..."

"Nein, Petra, du bist einfach nur scheiße."

Smoothies – Die Kunst, eine Banane und einen halben Pfirsich für 2 Euro zu verkaufen.

Noob: "Wie öffnet man das Inventar?"

Steve: "Alt + F4."

Noob left the game.

Sie: "Für mich keinen Nachtisch, ich muss auf meinen Bauch achten!"

Er: "Der ist doch schon so groß... der kann auf sich selbst aufpassen!"

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?

Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Wie nennt man einen Waschbär, der ins Fitnessstudio geht?

Waschmaschine.

Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Gitarre?

Das Klavier brennt länger.

Wie heißt ein Beutel mit Blaulicht?

Tatüte.

"So betrunken war ich doch gar nicht!"

"Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"

Warum ich nie aufräumen will? Falls mich einer umbringen will, stolpert er und stirbt zuerst.

Sitzen ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt?

– Die Polizei!

Achtung: Schwarzer Humor!!! Jede Minute verlieren 33 chinesische Neugeborene ihre Rechte.

Ein Katholik und ein Protestant streiten sich, ob man am Sonntag Geschlechtsverkehr haben darf. Der Katholik sagt: „Nein, auf gar keinen Fall. Der Sonntag ist ein Ruhetag, da soll man nicht arbeiten.“ Der Protestant meint: „Doch, natürlich darf man das. Schließlich ist es ja ein Vergnügen.“

Weil sie sich nicht einigen können, beschließen sie, einen neutralen Dritten entscheiden zu lassen. Sie fragen den Rabbi: „Ist Sex Arbeit oder ein Vergnügen?“ Der Rabbi denkt kurz nach und sagt dann: „Natürlich ist es ein Vergnügen. Wenn es Arbeit wäre, könnte ich es ja von meiner Haushälterin erledigen lassen!“

Wie heißt eine türkische Windel? Güllehülle. 😂

Chuck Norris ist vor kurzem schwimmen gegangen. Er hat Amerika entdeckt.

Sind zwei Fliegen in einem Glas eingesperrt. Sagt die eine nach kurzer Zeit zur anderen: "Darf ich auch mal am Fenster sitzen?"

Warum hat Putin so einen langen Tisch? Der Tisch ist aus Pinocchioholz. Jedes Mal, wenn Putin lügt, wird der Tisch länger.

Rollstuhlfahrer: Ich trinke auch Alkohol.

Hans: But don't drink and drive! 😂😂