Kurze Witze
Gibt es den Namen Jakob, gibt es dann auch einen Neinkob?
Warum nimmt eine Blondine ihre Autotür mit ins Haus, damit keiner in ihr Auto einbricht?
Eine Frau meinte zum Busfahrer: "Ein Kind bitte!"
Der Busfahrer antwortete darauf: "Äh... Wollen wir uns nicht zuerst kennenlernen?"
Wie nennt man einen Yogalehrer, der die Beine hochhebt und dabei furzt? Duftkerze.
Warum lächeln die Frauen auf den Briefmarken immer so glücklich?
Weil sie erst geleckt und dann gestempelt werden.
Wohnmobil
Verkaufe mein Wohnmobil wegen Corona 50% unter Neupreis.
Vollausstattung außer Klopapier.
Deine Mutter arbeitet bei der Bundeswehr als Kalorienbombe!
Mit Knödli im Dödli ist vögli net mögli.
Die Endermänner schauen Chuck Norris nicht in die Augen.
Informatiker: "Frau, mach mal ein Brot."
Frau: "Nö."
Informatiker: "sudo Frau, mach mal ein Brot."
Frau: "OK."
Unterhalten sich zwei Ferkel.
Das eine fragt: "Was willst du denn mal werden, wenn du groß bist?"
Das andere antwortet: "Ähh - Wurscht."
Eines Tages wird auf meinem Grabstein stehen: "Respawn in 3, 2, 1... disconnect" 😂😂😂.
Das Auto meines Nachbarn ist wie Putin.
Einfach nur beschissen.
Inge fragt Lisa: "Reitest du?" Lisa antwortet: "Ja!" - "Auch Turniere?" "Nein, nur Pferde!"
Was ist orange und fährt Fahrrad? Eine Strampelmuse!
Was liegt neben den USA? USB.
Fragt das Kind in der Schule den leprakranken Koch: "Was gibt's heute zu essen?"
Sagt der leprakranke Koch: "Mal schauen, was abfällt."
Mein Hobby ist Kicken, aber leider habe ich einen Sprachfehler!
Das Gefährlichste an Corona sind die Shut-up-Maßnahmen.
Ein Deutscher und ein Franzose treffen sich.
„We say you Germans never have fun.“
„The last time we had fun the Americans had to save you.“