Lieder auf Deutsch, Teil 1. Heute ist "Savage Love" dran.
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*Wilde Liebe* Hat jemand, hat jemand Dir das Herz gebrochen? Du siehst aus wie ein Engel Aber deine wilde Liebe Wenn du mich küsst Weiß ich, dass es dir scheißegal ist Aber ich will das trotzdem.
Deine wilde Liebe Deine wilde Liebe-Liebe-Liebe Deine wilde Liebe-Liebe-Liebe Benutz mich. ______________________________________
Hab mich so totgelacht! 😂🤣😂🤣
Hatte ja einen Witz über Kopfhörer gemacht, doch das hört sich nicht gut an.
Welche, die über ihren eigenen Witz lachen, sind für mich die letzten...
Schwimmt eine Sardine mit ihren Kindern im Meer. Plötzlich taucht ein U-Boot vor ihnen auf. Die Kinder erschrecken.
Sagt die Mutter: "Ihr braucht keine Angst haben, das sind nur Menschen in Dosen."
Was haben die Anhänger eines Comedians zur Zeit aufgestellt?
Einen Atze-Fans-Kalender!
Dieser Moment, wenn du in der Schule auf die Uhr guckst und laut sagst, wie spät es ist, obwohl dich niemand gefragt hat. 😂
Yo Oli mag Züge!
Wer kaputten Humor wie ich hat, lacht darüber:
Geht eine Pommes über die Straße und knickt um.
Alle Kinder stehen vor dem Baum, außer Finn, der hängt drin.
Welcher Schauspieler hat morgen frei?
- Morgan Freeman
Sie ließ alle Kinder rennen, außer Renate, sie fing 'ne Granate!
Ein Baum fällt um. Was machen die Leute? Alle fangen an zu lachen: "hahahhahah!"
Das Häschen geht durch den Wald. Da trifft es ein seltsames Tier und fragt: "Hallo, was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war ein Wolf und mein Vater war ein Hund!" - "Aha!" Das Häschen hoppelt weiter, bis es ein anderes Tier trifft.
"Was bist du denn für einer?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Maulesel", erwidert das Tier, "meine Mama war ein Pferd und mein Papa war ein Esel!" - "Ach so!", das Häschen hoppelt weiter, da trifft es auf ein drittes Tier.
"Was für ein Tier bist du?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Nee, nee", lacht das Häschen, "das glaub ich dir nicht!"
Doktor: "Atmen Sie tief ein!"
*Patientin atmet ein*
*Doktor lacht*
Patientin: "Was ist so komisch?"
Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"
"Können Sie sich identifizieren?"
Mila kramt nach dem Schminkspiegel und sieht hinein: "Ja, ich bin's!"
Erster Schultag für die kleinen Kinder.
Der Lehrer erklärt der Klasse: "Liebe Kinder, wenn ihr dringend auf Toilette müsst, dann braucht ihr einfach nur die Hand zu heben!"
Der kleine Emil aus der letzten Reihe: "Und das hilft?!"
Leute:
"Waschen wir uns weiterhin nur die Hände ...
... oder können wir auch mal duschen?"
Wie ist jemand mit einem Virus?
Verwirrt!
Eine Kuh geht über die Straße, was fehlt?
-------- Der Witz.
Deine Mutter ist so fett, sogar Wale lachen sie aus!
