Wenn deine Mudda furzt, stirbt die Menschheit.
Lachen-Witze
Deine Mutter schreit vor dem Spiegel: "Hilfe, ich habe Augenkrebs!"
Stehen zwei Bomben im Treppenhaus. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass uns hochgehen!" 😂😂😂😂😂😂😂
Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"
Willst du nen guten Witz sehen? Guck in den Spiegel!
Mein Vater hat sehr viele Schuppen auf der Kopfhaut. Er hat sich die Haare rasiert.
Es kratzt immer noch, jetzt benutzt er Anti-Schuppen-Shampoo.
Wir nennen ihn rohen Lachs, weil er keine Schuppen mehr hat und weil Fische keine Haare haben, genauso wie mein Vater.
Welche Farbe haben Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Was passiert, wenn ich mich zweimal halbtot lache?
Können Katzen eigentlich Muskelkater bekommen?
Tritt ein Mann auf einen Keks.
Findet ihr das lustig?
Der Keks auch nicht.
Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"
"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden!"
Wie heißt ein kranker Fotograf? – Papparozzi.
Wie heißt ein niederländischer Sexdarsteller? – Van Hintenrein.
So betrunken war ich doch gar nicht.
Nein, du hast nur den Duschkopf angeguckt und gesagt: "Hör auf zu heulen!"
Eine Dame im Restaurant bittet den Kellner um einen Zahnstocher.
Der antwortet: "Einen Augenblick bitte, im Moment sind alle besetzt!"
Erzählt Bulli seinem Freund: „Letztens haben sie mich aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte! Fand ich unmöglich.“
Sein Freund: „Ist es auch, guck dir mal die Preise an!“
„Genau, und außerdem hatte ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.“
"Ey du, ich habe Kopfschmerzen, hast was dagegen?"
"Ne, kannst gerne weiterhaben!"
Die Witze ...
fangen da an, wo das Geld aufhört.
Je weniger Geld, desto mehr Witze.
Warum schließt ein bayrischer Bauer das Bauernhoftor?
Damit Schalke nicht durch das Tor schießen kann.
Gehen zwei Milchflaschen auf der Straße.
Sagt die eine: „Ich bin sauer!“ Antwortet die andere: „Dann lass mich doch mal in die Mitte!“
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?"
Wer kaputten Humor wie ich hat, lacht darüber:
Geht eine Pommes über die Straße und knickt um.
Du schwanz!
