Lachen-Witze

Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"

Deine Murta hat einen Ghetto-Pflaster auf der Schulter.

Wenn deine Mudda furzt, stirbt die Menschheit.

Stehen zwei Bomben im Treppenhaus. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass uns hochgehen!" 😂😂😂😂😂😂😂

Willst du nen guten Witz sehen? Guck in den Spiegel!

Kommt ein Affe in eine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. "Was willst du denn hier?", fragen die angetrunkenen Stammgäste.

"Na, ich will mal hören, was meine Nachfahren so für einen Stuss erzählen", sagte der Affe.

Alle Kinder können schwimmen, außer Gunter, der geht unter.

Ein Glatzkopf und ein Buckliger stehen im Aufzug.

Sagt der Glatzköpfige zum Buckligen: "Was hast du denn in deinem Rucksack?"

Darauf der Bucklige: "Einen Kamm!"

Welche Farbe haben Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Was passiert, wenn ich mich zweimal halbtot lache?

Können Katzen eigentlich Muskelkater bekommen?

Eine Kuh geht über die Straße, was fehlt?

-------- Der Witz.

Was hat eine Dame, die mit Unterwäsche in einen Tümpel plumpst? Einen Alge-Bra!

Eine Dame im Restaurant bittet den Kellner um einen Zahnstocher.

Der antwortet: "Einen Augenblick bitte, im Moment sind alle besetzt!"

"Ey du, ich habe Kopfschmerzen, hast was dagegen?"

"Ne, kannst gerne weiterhaben!"

Erzählt Bulli seinem Freund: „Letztens haben sie mich aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte! Fand ich unmöglich.“

Sein Freund: „Ist es auch, guck dir mal die Preise an!“

„Genau, und außerdem hatte ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.“

So betrunken war ich doch gar nicht.

Nein, du hast nur den Duschkopf angeguckt und gesagt: "Hör auf zu heulen!"

Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"

"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden!"

Gehen zwei Milchflaschen auf der Straße.

Sagt die eine: „Ich bin sauer!“ Antwortet die andere: „Dann lass mich doch mal in die Mitte!“

Wie heißt ein kranker Fotograf? – Papparozzi.

Wie heißt ein niederländischer Sexdarsteller? – Van Hintenrein.

Die Witze ...

fangen da an, wo das Geld aufhört.

Je weniger Geld, desto mehr Witze.

Warum schließt ein bayrischer Bauer das Bauernhoftor?

Damit Schalke nicht durch das Tor schießen kann.