Lachen-Witze
Es tut mir leid an alle, die ich beleidigt habe!
Hahaha! Bester Witz ever!
Ob ich es vertretbar finde, wenn der Name eines Kindes nur noch geflüstert werden kann, weil sonst alle Haushaltsgeräte anspringen?
Eine Mutter putzt ihren Zwillingen Toby und Tony die Zähne.
Eine Stunde später:
Mutter regt sich auf, weil Toby dreckige Zähne hat.
Toby: "Hey! Du warst ja diejenige, die Tony zweimal die Zähne geputzt hat!"
Alle Kinder lachen, außer Fritz, der erzählt den Witz.
Bundesbank.
Der Angestellte sieht auf, ein Kunde betritt die Bank. Der Angestellte fragt: „Wieso haben Sie denn mehrere Klopapierrollen dabei?“ „Na, ich will hier ein richtig grosses Geschäft erledigen.“
Alle Kinder erfreuen sich bester Gesundheit, nur nicht Verona, sie hat Corona.
Hausuntersuchung beim Hasen. Fragt der Hase den Polizisten: „Habt du Vollmacht?“
Musst du Unterhose wechseln? 🤣🐰👮🏻♂️
Mir fallen leider immer nur schwachsinnige Witze ein.
Deine Mutter steckt eine Batterie in einen Walarsch und sagt: "I got the power!"
"Manche Menschen haben einfach keinen Humor."
"Was ist daran so lustig?"
Warum dürfen Veilchen nicht Auto fahren?
Weil sie immer blau sind!
Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei.
Sagt das eine zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"
Sagt das andere Kind: "Das war bestimmt ein Seeräuber!"
Hab meiner Freundin einen Blondinen-Witz erzählt. Sie hat so laut gelacht, ey!
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe dich durchschaut!"
Zwei Typen sitzen im Park auf einer Bank.
Fragt der eine: "Haste gefurzt?" "Nee, du?" "Jo!"
Leute, wollt ihr einen Witz hören?
Nö, kriegt ihr nicht :-D
Amactus war hier ;-)
Tork Poettschke zu Friedensreich Hundertwasser: „Der Mond könnte mal bewohnt sein. Warum lachst du, Friedensreich?“
„Icke stelle mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist.“
Was heißt schwanger auf Arabisch?
Achmed, ach lach nicht, ich kriege mein Tag nicht!
Was geht?
Alle Witze sind gut, außer meiner, denn der ist keiner!
pls kein Hate.