Lachen-Witze

Alle Kinder erfreuen sich bester Gesundheit, nur nicht Verona, sie hat Corona.

Hausuntersuchung beim Hasen. Fragt der Hase den Polizisten: „Habt du Vollmacht?“

Musst du Unterhose wechseln? 🤣🐰👮🏻‍♂️

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe dich durchschaut!"

"Manche Menschen haben einfach keinen Humor."

"Was ist daran so lustig?"

Warum dürfen Veilchen nicht Auto fahren?

Weil sie immer blau sind!

Du kleiner Go!

Tünnes steht auf der Rheinbrücke und onaniert. Da kommt die Schmiere vorbei und sagt: "Also, so geht das nicht, sofort aufhören und einpacken!" Da sagt Tünnes: "Wieso? Ich kann meine Kinder schwimmen lassen, wo ich will!" (alter Kölner Witz)

Was geht?

Alle Witze sind gut, außer meiner, denn der ist keiner!

pls kein Hate.

Geht ein Kaugummi um die Ecke... bleibt kleben. 😂

Wie nennt man Sex mit Gegenständen?

Dings-Bumms!

Warum benutzt der Weihnachtsmann Rentiere, um seinen Schlitten zu ziehen?

Antwort: Weil Schlittenhunde nicht fliegen können! 😂😂😂😂😂

Deine Mutter ist so haarig, dass, wenn sie mit ihrem Hund rausgeht, zuerst gestreichelt wird.

Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.

Was sagt der Wirt, wenn Dachdecker in die Bar kommen?

"Geht aufs Haus!"

Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter ;p

Frühling wird es allerorten, stärker riecht's aus den Aborten, die Eier werden billiger, die Mädchen werden williger.

Erich Kästner

Erzählt Creeper 1 einen sehr guten Witz.

Darauf der andere: Der war ja boooommmbastisch!

Ljudi idu, ja više ne uživam ovdje, ćao <3.

Wer die Antwort weiss, schreibt die Antwort in die Kommentare, dass es die Leute, die es nicht wissen, wissen <3 :))))))))))) LG Jenny 😂

Kevin wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit los: "Pikachu!"