Lachen-Witze

Du kennst doch Frau Baum, oder?

Der andere sagt: "Ja, wieso?"

Sie ist die Treppe runtergefallen, und ich konnte mir nicht verkneifen zu rufen: "Baum fällt!"

Leute, wollt ihr einen Witz hören?

Nö, kriegt ihr nicht :-D

Amactus war hier ;-)

Hab meiner Freundin einen Blondinen-Witz erzählt. Sie hat so laut gelacht, ey!

Alle Kinder erfreuen sich bester Gesundheit, nur nicht Verona, sie hat Corona.

Hausuntersuchung beim Hasen. Fragt der Hase den Polizisten: „Habt du Vollmacht?“

Musst du Unterhose wechseln? 🤣🐰👮🏻‍♂️

Mir fallen leider immer nur schwachsinnige Witze ein.

Deine Mutter steckt eine Batterie in einen Walarsch und sagt: "I got the power!"

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe dich durchschaut!"

Wann merkt man, dass man schlimme Akne hat?

Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen.

Zwei Typen sitzen im Park auf einer Bank.

Fragt der eine: "Haste gefurzt?" "Nee, du?" "Jo!"

Zwei Freunde sitzen in einem Restaurant vor dem Spiegel. Plötzlich bemerkt einer der Freunde: "Die da drüben sehen ja aus wie wir! Ich glaube, die kommen aus dem Nachbardorf. Ich gehe mal rüber und frage nach."

Da sagt der andere: "Bleib sitzen! Der eine kommt schon."

Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei.

Sagt das eine zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"

Sagt das andere Kind: "Das war bestimmt ein Seeräuber!"

Tork Poettschke zu Friedensreich Hundertwasser: „Der Mond könnte mal bewohnt sein. Warum lachst du, Friedensreich?“

„Icke stelle mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist.“

Warum dürfen Veilchen nicht Auto fahren?

Weil sie immer blau sind!

Was geht?

Alle Witze sind gut, außer meiner, denn der ist keiner!

pls kein Hate.

Ein Hund wird in die Toilette geworfen.

Ich: „Das arme Klo!“ 🤣🤣

Geht ein Kaugummi um die Ecke... bleibt kleben. 😂

Du kleiner Go!

Sagt das Schaf zum Rasenmäher: "Mäh!"

Sagt der Rasenmäher darauf: "Du hast mir gar nichts zu befehlen!"