Länder-Witze
Als Hitler von seinen Eltern rausgeworfen wurde, sagten sie: "Schau zu, dass du Land gewinnst."
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?"
"Geh mal zur Seite! Du bist so fett, ich seh' ja nichts!"
Treffen sich 2 Albaner, kommen 20.
Afrika ist das treuste Land.
Sie fasten immer.
Wie nennt man Lebewesen, die teils auf dem Land und teils im Wasser leben?
Badegäste.
Wie heißt Wasser auf Russisch?
Vodka Zero.
Andere Länder: "Unsere Sprache ist die schwerste."
Deutschland: "Umfahren ist das Gegenteil von umfahren."
Geheimwaffen verschiedener Länder:
Deutschland: V2-Rakete.
USA: Atombombe.
Japan: Kamikaze-Flugzeuge.
Frankreich: Weiße Flagge.
Alle Länder spielen Verstecken. Wer wurde nicht gefunden?
- Kurdistan.
Mr. Präsident, Ihr Land glaubt an einen Weihnachtsmann, warum kleiden Sie sich nicht dementsprechend?
Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Pilot: "Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik." Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern.
Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: "Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauert der Flug jetzt zehn Stunden." Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden.
„Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“
In Südamerika gibt es sehr schlechte Tapezierer, aber Guatemala.
Was haben Haunted Hills und der Berliner Flughafen gemeinsam? Irgendwann wird dort mal jemand landen.
Wie macht eine polnische Taube?
Gurrwa.
Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japanern?
Die Einen grinsen, die Anderen strahlen.
Wenn deine Mutter im Pazifischen Ozean schwimmt, ist der Ozean an Land.
Lehrer: "Nenne mir ein Land mit K."
Schüler: "Kaufland!"
Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher. Sagt der Engländer: "Also, wir haben eine komplizierte Sprache. Wir schreiben school und sagen skul."
Der Franzose entgegnet: "Ja, aber wir, wir haben eine noch kompliziertere Sprache. Wir schreiben s’il vous plaît und sagen siwuplä."
Der Deutsche streitet ab: "Das mag ja sein, aber wir sind immer noch die, mit der komischsten Sprache. Wir schreiben wie bitte und sagen hä."
"Boah, bist du ein Loser. Wenn es einen Wettbewerb im Loser-Sein gäbe, würdest du auf Platz 2 landen!"
"Warum Platz 2?"
"Weil du so ein Loser bist!"
Die Titanic sinkt.
Passagier: „Wie weit sind wir vom Land entfernt?“
Kapitän: „Zwei Meilen.“
Passagier: „In welche Richtung?“
Kapitän: „Nach unten.“