Länge

Länge-Witze

Anklage

    • Wenn Harry Potter einem Anwalt gegenüberstehen würde, wäre er längst im Gefängnis:

    1. Anklage wegen Freilassung einer giftigen Schlange im Zoo.

    2. Anklage wegen Verletzung eines Trolls.

    3. Anklage wegen Ermordung einer Riesenschlange.

    4. Anklage wegen geheimer Gespräche im Schlafsaal der Gryffindors mit einem Straftätigen.

    5. Anklage wegen unrechtmäßiger Teilnahme an einem Schulturnier.

    6. Anklage wegen Zerstörung eines Raumes im Ministerium.

    Sagt schon mal Goodbye zu Potter.

  • 4
    • Länge-Memes

    Preis

    • Auf einer Party fragt ein Mann leise eine hübsche junge Frau, die neben ihm steht: "Sagen Sie, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?" Die junge Frau überlegt sehr lange, aber bei dem Angebot... "Okay", nickt sie schließlich.

    "Ähm, würden Sie auch für 100 Euro mit mir schlafen?" "Wo denken Sie hin, ich bin doch keine Nutte!" Grinst der Mann: "Also, ich denke, das haben wir schon geklärt, Süße. Jetzt geht's doch nur noch um den Preis."

  • 9

    • Ofen

    • Brotteig zum Ruhen in den Ofen gestellt. Eine Stunde lang. In einer Plastikschüssel. Bei 180 Grad.

    Ja, so hat der Rauchmelder auch geguckt.

  • 2

    • Huhn

    • Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Huhn!“

    Der Arzt schaut ihn an und fragt: „Wie kommen Sie denn darauf?“

    Der Mann antwortet: „Weil ich ständig Eier lege!“

    Der Arzt überlegt kurz und sagt: „Das ist wirklich sehr ungewöhnlich... und wie lange haben Sie das schon?“

    Der Mann zuckt mit den Schultern und sagt: „Seit ich ein Küken war!“

  • 2

    • Sternzeichen

    • ◇ Sternzeichen Beitrag ◇

    **Die Sternzeichen als Anmachsprüche**

    **Widder**: Sind deine Eltern Terroristen? Denn du bist scharf wie 'ne Bombe!

    **Stier**: Hast du eine Landkarte für mich? Denn ich verliere mich in deinen Augen.

    **Zwilling**: Dein Körper ist ein Wunderland und ich wäre gerne Alice!

    **Krebs**: Ist dein Name Google? Denn du hast alles, was ich suche.

    **Löwe**: Wenn Küsse Schneeflocken wären, würde ich dir einen Blizzard schicken!

    **Jungfrau**: Küss mich, wenn ich falsch liege, aber Dinosaurier leben noch, stimmt's?

    **Waage**: Kann ich einen Kuss ausleihen? Ich verspreche, ich geb ihn zurück.

    **Skorpion**: Hat es wehgetan, als du vom Himmel gefallen bist?

    **Schütze**: Hast du 'nen Radiergummi für mich? Denn ich krieg dich einfach nicht aus meinem Kopf.

    **Steinbock**: Wenn du ein Pokémon wärst, würde ich dich auswählen!

    **Wassermann**: Wenn ich dich um ein Date bitte, würdest du dasselbe antworten wie auf diese Frage?

    **Fische**: Wenn ich 'ne Ampel wäre, würde ich jedes Mal auf Rot schalten, wenn du vorbei kommst, damit ich dich länger anschauen kann.

    Welcher Anmachsspruch ist eurer Meinung nach am besten im Gegensatz zu den anderen (auch wenn man keinen davon richtig gut findet)? :))

  • 8

    • Barhocker

    • Sitzen zwei Frauen am Tresen einer Bar und unterhalten sich.

    Meinte die eine zur anderen: "Seit der Geburt ist meine Mumu so groß, da passt eine ganze Hand rein!"

    Darauf die andere: "Das ist bei mir schon so lange her, da passt ein ganzer Fuß rein!"

    Eine dritte Frau betritt die Bar, setzt sich zu den beiden anderen und fragt erstaunt: "Hat jemand den Barhocker gesehen?"

  • 1

    • Olaf Scholz

    • Olaf Scholz kommt in den Himmel.

    Petrus: "Willkommen. Du bist sicher müde von der langen Reise. Ruh dich etwas im Wohnzimmer aus."

    Olaf geht ins Wohnzimmer: "Hier hängen viele Uhren!"

    Petrus: "Ja, jede für eine Regierung! Wenn sie etwas Dummes, Falsches oder Unsinniges macht, rücken die Zeiger nach vorne!"

    Scholz: "Aber wo ist die Deutsche?"

    Die hängt in der Küche als Ventilator!

  • 7

    • Studie

    • Derzeit wird eine Studie durchgeführt. Jeder, der teilhaben will, soll bitte einmal liken. Es wird erforscht, wie lange man für 5000 Likes braucht. Vielen Dank für Ihr Interesse! Likes!

  • 87

    • Name

    • Was ist es? Trump hat einen kurzen, Tschaikowski einen langen, der Papst benutzt ihn nicht, ein Junggeselle hat ihn für sich allein und Madonna hat keinen.

    Einen Namen.

  • 2

    • Suppe

    • soooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooopooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooos

  • 2

    • Lügendetektor

    • Auch wenn es lang ist, lies es dir bitte durch, es lohnt sich und ist lustig!

    Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Ich hab einen Lügendetektor, du kannst mich also nicht anlügen, wenn du lügst, dann piept er. Also, jetzt sag mir, wo warst du gestern Nacht?"

    Fritzchen: "Ich war bei Michael und wir haben an einem Schulprojekt gearbeitet."

    PIEP.

    Fritzchen: "OK, OK, ich war auf einer Party."

    Mutter: "Hast du Bier getrunken?"

    Fritzchen: "Nein, ich doch nicht."

    PIEP. "OK, ja, ein Glas."

    PIEP. "Oder vier halt."

    Mutter: "Was?! Ich als Kind war anständig und war zu Hause und hab immer gelernt."

    PIEP. "OK, manchmal war ich auch draußen mit Freunden, aber wir haben keine Scheiße gebaut."

    PIEP. "Na gut, ja, ich war auch oft auf Partys."

    Fritzchen: "Und warum kriege ich dann Ärger?"

    Mutter: "Ähm, ich weiß nicht ganz..."

    VATER: "DA SIEHT MAN, ES IST DEIN SOHN!"

    PIEP! 😱 Wer hat's verstanden? Schreib's in die Kommentare, wenn du es verstanden hast und like doch bitte😄

    Schlüssel

    • Ein Mann geht zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich hab einen Schlüssel verschluckt.”

    Fragt der Doktor: "Wie lange ist das her?"

    Sagt der Patient: „Vor 2 Monaten.”

    Doktor: „Und warum kommen Sie dann jetzt erst?”

    Patient: „Ich habe den Ersatzschlüssel verloren!”

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