Läufer-Witze

Ein Mann führt seine blinde Frau durch New York.

„Schatz, ich habe dir ja versprochen, dass ich dich durch New York führen werde. Also jetzt stehen wir vor dem Empire State Building... Und jetzt vor der Freiheitsstatue... Und jetzt laufen wir durch den Central Park...“

Und der Clou der Geschichte ist: Sie befinden sich gar nicht in New York, sondern auf einer Müllhalde in NRW.

Zwei Hunde laufen in der Wüste.

Sagt der eine zum anderen: "Wenn wir nicht bald an einen Busch kommen, passiert ein Unglück!"

Wie kann man auf Wasser gehen?

Antwort: Man wartet, bis Winter und richtig kalt ist.

Alle Kinder laufen über die Straße, außer Rolf, er klebt am Golf. Der Golf fährt weiter und Rolf wird immer breiter! 😂

Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, dass sie überhaupt nicht mehr laufen.

"Hast du schon mal eine Fritte durch den Wald laufen gesehen?" "Nein!" "Da siehste mal, wie schnell die sind."

**Dieser Moment, wenn...**

• man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.

• man die benutzte Unterhose nochmal anziehen muss, weil alle anderen in der Wäsche sind.

• man so heftig lachen muss, dass kein Ton rauskommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.

• man zum ersten Mal in Mathe was richtig verstanden hat und du dir jetzt denkst, du bist der klügste Mensch auf der Welt.

• das Blatt beim Radieren auf einmal "zerknittert" und du jetzt vor Wut die schöne Zeichnung wegschmeißen "musst".

• man schön im Bett liegt und du auf Toilette musst, aber nicht gehen möchtest.

• der Kunstlehrer dir sagt, dass die Zeichnung voll schön geworden ist, aber dir dann trotzdem die 2 gibt.

• man im Sportunterricht das Thema Ausdauer bzw. Fitness hat und der Lehrer von euch erwartet, 30 min am Stück zu laufen. (Sport ist Mord)

• man sich nach den Sommerferien vornimmt in allen Heften schön zu schreiben, aber nach 1 Woche keine Lust mehr hat.

• deine Mutter ohne Grund in dein Zimmer "platzt" und anfängt, mit dir zu diskutieren, wie nutzlos du bist.

• man sich im Klassenraum umschaut und du merkst, dass ein Junge dich gerade anstarrt.

***Soll ich noch mehr solche "Dieser Moment, wenn..." Beiträge veröffentlichen?:)***

Ricarda Huch zu Tork Poettschke: "Wie nennt sich ein Zwei-Meter-Mann, welcher nachts aus der Kneipe kommt??"

Poettschke: "Vielleicht Riesenslalom-Läufer!?"

Drei Männer gehen in ein Flugzeug: Der erste mit einem Stuhl, der zweite mit einem Tisch und der dritte mit einer Bombe. Nach ein paar Minuten wird das Flugzeug zu schwer, da schmeißen alle ihre Sachen raus. Dann landen sie und laufen los. Nach einer Weile finden sie einen weinenden Jungen. Da fragt der erste: "Warum weinst du?" Da sagt der Junge: "Ich habe einen Stuhl auf den Kopf gekriegt!"

Dann sehen sie noch einen weinenden Jungen. Da fragt der zweite: "Warum weinst du denn?" Da sagt der Junge: "Ich habe einen Tisch auf das Bein gekriegt!"

Dann sehen sie einen lachenden Jungen. Da fragt der dritte: "Warum lachst du denn?" Da sagte der Junge: "Wo ich gesessen habe, ist die Schule explodiert!"

Sehr geehrte Bürgerinnen und Bürger,

hiermit möchte ich Arda Saatci zu seiner außergewöhnlichen Leistung beglückwünschen: 600 Kilometer in knapp 123 Stunden.

Wenn ein einzelner Mensch innerhalb einer Woche 600 Kilometer laufen kann, dann werden wir es als Gesellschaft wohl auch schaffen, 80 Stunden pro Woche zu arbeiten.

Nehmen Sie sich diese Leistung als Beispiel.

Vielen Dank!

Der Bundeskanzler Friedrich Merz

Warum ist in Minecraft alles eckig? Kann ja nicht immer alles rund laufen. 😄

Zwei Kelten laufen durch einen Schneesturm. Sagt der eine: „Scheiß Kälte!“ Sagt der andere: „Selber scheiß Kelte!“

Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 98 Opfer!"

Mr. Shaw kauft sich die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen nach: „Kein Wort war von deinem Riesenschwindel!“

Der Junge schreit: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 99 Opfer!“

Alle Kinder laufen zum Friedhof.

Nur nicht Hagen, der wird getragen!

Chuck Norris hat Laufen gelernt, bevor er krabbeln konnte.

Jesus kann über Wasser laufen, Chuck Norris kann über Jesus laufen.

Alle laufen bis zum Abgrund, außer Peter, der läuft noch einen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.

Chuck Norris braucht für einen 100-Meter-Lauf 1 Sekunde, denn er kennt eine Abkürzung.

Warum gibt eine Orange beim Marathon so schnell auf?

Antwort: Weil ihr der Saft ausgeht.

Deine Mudda ist so hässlich: Die Zombies laufen freiwillig in die andere Richtung.