Läufer-Witze
Alle Kinder laufen vor der Bombe weg, auch Hagen, der hat sie aber im Magen.
Alle Kinder laufen Schlittschuh auf der Eisfläche, außer Vera, die ist schwerer.
Chuck Norris kann sogar in Subway Surfers rückwärts laufen.
Heinz und Tom laufen durch ihre Heimatstadt. Ununterbrochen wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt.
Meint Tom: “Mensch Heinz, dich kennt ja hier jeder.”
“Ja”, sagt Heinz, “Aber das ist nicht nur hier so.”
Am nächsten Tag gehen Heinz und Tom durch Berlin und wieder an jeder Ecke: “Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht’s?” usw. Tom völlig baff: “Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich jeder!”
Eine Woche später sind Heinz und Tom in Rom und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu Tom: “Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch.”
Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: “Wissen Sie, wer das da oben ist?”
“Wen meinen Sie denn?”, fragt Tom.
“Na, der da oben auf dem Balkon neben Heinz!”
Zwei Endermen laufen in der Wüste. Da sagt der eine: "Ich hab Durst."
Die Waffen laufen vor deiner Mudda weg, weil sie so hässlich ist.
Was ist das Lieblingsessen von Models?
Laufsteg.
Rauchfell und Minka erzählen sich über ihre Jungen. Minka: "Mein Beerennase war schon immer schlauer als alle anderen. Er konnte mit zwei Wochen schon laufen!" Erwidert Rauchfell: "Also, mein Fuchspfote war da schlauer. Er hat sich mit sechs Monden noch tragen lassen."
Hast du schon mal eine Pommes durch den Wald laufen sehen? Dann siehst du mal, wie schnell die sind!
Alle Kinder laufen vom Turnado weg, bis auf Paul, der ist zu faul.
Streiten sich Michael Schumacher und sein Freund.
Michael Schumacher: "Du hast mir gar nichts zu sagen, ich bin reich und berühmt!"
Freund: "Du hast mir auch nichts zu sagen, ich kann laufen!"
Ein Priester, Jesus und Chuck Norris stehen vor einem breiten Fluss!
Jesus geht übers Wasser und Chuck Norris auch! Der Priester betet und will auch über das Wasser laufen, fällt aber rein und stirbt.
Jesus: "Hast du ihm nichts von den Steinen erzählt?"
Chuck Norris: "Welche Steine?"
Bin ich dir zu schwer, Schatz?
"Nein, nein, ich lauf immer blau an, wenn ich geil bin!"
Ach so, na dann kann es ja weitergehen.
Eines Tages geht ein Baum zum anderen Baum und sagt: "Du bist behindert, du kannst nicht mal laufen, so wie ich."
Daraufhin sagt der andere Baum: "Du kannst auch nicht laufen, es stürmt nur!"
Alle laufen den Berg hoch, außer Paula, die ist fauler.
Alle Kinder laufen auf dem Schiff hin und her, außer Bianca, die löst den Anker.
Nur Jesus konnte über das Wasser laufen, doch jeder konnte Sex mit deiner Mutter haben!
Wenn Windows flüssig laufen würde, würde es OSX heißen.
Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten? Damit die Tomaten schneller rot werden!
Bei den nächsten Olympischen Spielen soll es eine eigene Disziplin für Taliban geben.
100 Meter Amok-Lauf!