Läufer-Witze

Flügel

    • Ich habe zwei Flügel, kann aber nicht fliegen. Ich habe ein Bein, aber kann trotzdem nicht stehen. Ich kann laufen, aber nicht gehen. Was bin ich?

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    • Zähneputzen

    • Immer wenn ich mir die Zähne putze, muss ich pullern.

    Jetzt weiß ich endlich, warum auf der Zahnpastaverpackung draufsteht, dass man nicht den Wasserhahn laufen lassen soll.

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    • Mann

    • Wie Männer zuhören:

    Wenn eine Frau sagt: „Hör mal zu! Hier ist ein einziges Durcheinander, du und ich, wir machen jetzt hier sauber! Dein ganzes verdammtes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du ohne Klamotten herum! Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!"

    Dann versteht ihr Mann:

    „Hör mal zu! Rhabarber, Rhabarber, du und ich,

    Rhabarber, Rhabarber, auf dem Fußboden,

    Rhabarber, Rhabarber, ohne Klamotten,

    Rhabarber, Rhabarber, und zwar sofort!"

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    • Läufer-Memes

    Intelligenz

    • Tork Poettschke & Max Planck:

    "Ich war sehr intelligent. Ich konnte schon mit drei Monaten laufen!"

    "Ich war noch intelligenter und habe mich mit 16 noch tragen lassen!"

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    • Füße

    • Wieso bin ich immer anders als alle anderen😭?

    Bei den anderen zum Beispiel laufen die Füße und die Nase riecht. Und bei mir 😞 schluchz, schluchz... bei mir ist es genau umgekehrt.

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    • Nitroglycerin

    • Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug. Auf einmal wirft Putin eine Wodkaflasche aus dem Fenster des Flugzeugs. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte nicht der Depp sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus.

    Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen, der weint. Putin fragt ihn: „Was ist denn los? Wieso weinst du?“. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde tut weh.

    Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun.

    Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet: „Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen.“

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    • See

    • Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei.

    Sagt das eine zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"

    Sagt das andere Kind: "Das war bestimmt ein Seeräuber!"

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    • Herrenwitze

    • Eine Frau gärtnert für ihr Leben gern. Nur eine Sache bereitet ihr Kopfzerbrechen: Die Tomaten bleiben einfach grün!

    Als sie ihrem Nachbarn davon erzählt, gibt dieser ihr einen Tipp: „Laufen Sie abends nackt durch den Garten, dann werden die Tomaten vor Scham erröten!“

    In ihrer Verzweiflung beschließt sie, das zu versuchen.

    Eine Woche später trifft sie den Nachbarn wieder. Er fragt: „Na, haben Sie meinen Rat befolgt? Sind Ihre Tomaten jetzt rot?“

    Die Frau schüttelt den Kopf: „Nein, die Tomaten sind immer noch grün, aber dafür sind meine Gurken um zehn Zentimeter gewachsen!“

    Schach

    • Der weiße Läufer auf h7, der dem schwarzen König bedrohliches Schach bot, musste vom Brett.

    Warum?

    Die Aufsicht pfiff ihn wegen Verdachts auf Doping raus! 😂😂😂

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    • Bauarbeiter

    • Bauarbeiter sind auf dem Dach eines Hochhauses. Damit man nicht zum Pinkeln extra runter muss, schiebt man ein Brett über den Dachrand. Ein Kollege stellt sich hinten drauf und der Pinkler lässt es laufen.

    Als wieder mal einer muss, Brett raus, Kollege als Gegengewicht, Pinkler nach vorne. In dem Moment: Mittagspause. Der hintere Kollege meldet sich ab, vorne saust ein armer Teufel in die Tiefe.

    Polizei, Rettungswagen. Klar: Tot. Die Polizei fragt die Dabeistehenden, ob irgendwer was gesehen hat. Da kommt eine Wortmeldung: "Nehme an, der war schwul."

    Polizist: "Und wie kommen Sie darauf?"

    "Na, der kam da oben runter mit seinem Pfiffi in der Hand und schrie: 'Wo seid denn ihr Arschlöcher!'"

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