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Lasse-Witze

Treffen sich zwei depressive Pfandflaschen vor dem Supermarkt.

Sagt die eine: "Meine Gedanken sind leer!"

Sagt die andere: "Meine auch, hey, lass uns im Pfandautomaten pressen!"

"Eines muss man Pädophilen lassen: Sie fahren immer langsam an Schulen und Kindergärten vorbei."

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    • Harry und Voldemort gehen zum Piercer. Harry sagt: "Komm, lass uns die Nase piercen!" Voldemort: "Da musst du zuerst deine Eltern fragen!"

    Deine Mutter braucht einen Maler, um sich die Nägel lackieren zu lassen.

    Harry und Voldemort unterhalten sich:

    Harry: "Lass uns in den Freizeitpark gehen!"

    Voldemort: "Ja, gute Idee!"

    Harry: "Ups, geht nicht, der Eintritt kostet 5 Euro pro Nase."

    Voldemort: "Ups, geht nicht, wir brauchen die Einverständnis deiner Eltern."

    Wegen neuem Infektionsschutzgesetz möchte ich das nochmal fokussieren:

    a) Die Geimpften tragen aus Angst sowieso IMMER Maske. b) Wenn die sich im Okt. nochmal boostern lassen, dürfen die auch ohne Maske rumlaufen. c) Gehe zu a)

    Diese neue Regelung ist eine gewollte Verarschung der Geimpften. Ungeimpfte: lachen sich kaputt und haben gewonnen.

    Treffen sich zwei Milchflaschen in der Mülltonne und die eine sagt: "Hi." Die andere antwortet: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"

    Als Putin im Paradies ankommt, sagt Zarin Katharina zu ihm:

    "Lieber Wladimir, das hast du gut gemacht, du kannst gleich die Hosen runterlassen!"

    Antwortet Putin:

    "Hallo, Kate, wenn ich es mit einem Skelett treibe, meinen die Leute wirklich noch, ich spinne!"

    Voldemort zu Snape: "Ich habe im Lotto 8 Millionen gewonnen!"

    Snape: "Lass dich nicht an der Nase herumführen."

    Voldemort: "Avada Kedabra!"

    Chef Spruch Nummer 1: Alles muss man selber machen lassen.

    Chef Spruch Nummer 2: Also bei mir dürfen alle sagen, was ich will!

    Und zum Schluss noch ein Beleidigungs-Spruch, wenn jemand einen nervt: Du bist echt die Krone der Erschöpfung!

    Wie kann man eine Blondine sehr lange im Computer beschäftigen lassen? Man nimmt das Bild in 4:3 Format, schneidet und speichert es in 16:9 Format, schneidet und speichert es wieder in 4:3 und so weiter.

    Kevin fragte Klein-Erna, seine Freundin, ob er mit ihr ficken wolle. Klein-Erna lehnte ab und meinte, er solle doch seine Mutter fragen.

    "Ich habe Mutti gefragt, aber sie meinte lächelnd, ich solle mir erst mal einen Pimmel wachsen lassen", sagte Kevin traurig. "So denke ich auch", antwortete Klein-Erna, "denn mein Papa hat schon lange einen!"

    "Mama, vor der Tür ist ein Mann!"

    "Lass ihn doch!"

    "Hab ich schon, aber er will nicht bezahlen!"

    Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"

    Harry Potter: "EXPELLIARMUS!"

    James Potter: "Lass los!"

    Harry Potter: "Ok." *lässt den Zauberstab fallen*

    James Potter: "Bruh."

    Peter ist krank, ihm tut alles weh und er kann nicht zur Arbeit gehen.

    Da ruft Peter seinen Chef an und sagt: „Du Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Mir tut alles weh! Ich habe Kopfschmerzen, mein linkes Bein zieht stark und mein Husten ist erst recht schlimm geworden!“

    Der Chef sagt zu ihm:

    „Oh nein! Das gibt es doch nicht! Ich brauche dich heute dringender denn je!

    Weißt du, was ich in so einem Fall mache, Peter? Ich gehe zu meiner Frau und lasse mir einen blasen. Versuche das auch mal!“

    Peter: „Okay Chef, wenn du das meinst, dann werde ich das mal ausprobieren und gebe dir danach Bescheid.“

    Zwei Stunden später ruft Peter ein weiteres Mal bei seinem Chef an:

    „Ich weiß nicht wieso, aber es hat geklappt, Chef! Vielen Dank dafür. Ach übrigens, du hast eine echt schöne Wohnung.“

    Neulich auf der Jagd pirschten zwei Jäger durch die Gefilde.

    Auf einmal flog ein Tandemflieger über die Beiden hinweg.

    Da sagt der Eine leise: „Schau dort, Heinz, ein großer Adler!“

    Da setzt der Heinz schnell an und schießt: „Paff...“.

    Der Andere fragt ihn: „Und hast du den Adler getroffen?“

    „Nein, aber er hat seine Beute fallen lassen!“

    "Oh nein! Ihnen wird Schlimmes widerfahren, gnädige Frau!", sagt die Wahrsagerin.

    "Man wird Sie umbringen, in Stücke teilen, aufessen und kochen!"

    Darauf sagt die Frau: "Moment, lass mich noch eben meine Lederhandschuhe ausziehen!"