Lasse-Witze

Die Heilpraktiker-Pizza.

Ich bin ein großer Fan der Homöopathie. Deshalb genieße ich regelmäßig homöopathische Pizza. Die lässt sich zum Glück ganz einfach selbst machen, und zwar so: Ich lasse bei dem, was auf die Pizza kommt, das weg, was ich nicht gerne esse. Durch das, was die Pizza so garantiert nicht enthält, ist die Pizza hochpotenziert, also ein leckeres Globuli.

Harry: "Voldi, wollen wir mal was zusammen machen? Vielleicht ein Nasenpiercing stechen lassen?"

Voldemort: "Super! Ha! Du brauchst die Einverständnis deiner Eltern!"

Wie kann man einem Diabetiker den Tag aufmuntern? Man versüßt ihm den Tag.

Alle Kinder schmelzen Eisen, nur nicht Lasse, der fällt in die Masse!

Frage: Kennen Sie Johnny Depp?

Antwort: Ja.

F: Dann lassen Sie mal den Johnny weg, was bleibt über?

Gehen zwei Blondinen durch die Wüste.

Sagt die eine zur anderen: "Lass mich auch mal in die Mitte!"

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar."

Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"

Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?"

Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

Sagt der eine zum anderen: "Ich habe ein Schiggy gefangen!"

Sagt der andere: "Lass sofort die Schildkröte los!"

Was sagt der eine Bademeister zum anderen Bademeister? Lass duschen!

Was sagt die eine Bombe zur anderen im Treppenhaus?

"Lass uns hochgehen!"

Was sagt ein Leprakranker im Puff?

"Lass stecken. Ich komm' morgen wieder!"

Eine Frau steht mit einer Katze auf dem Arm auf der Straße. Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Darf ich Ihre Muschi mal streicheln?" Daraufhin die Frau: "Moment, dafür muss ich kurz die Katze runterlassen!"

Sagt die Frau zum Mann: "Lass uns reimen!"

Der Mann: "Du bist so heiß wie Eis und riechst nach Schweiß!"

Als ich meine Hose aufgemacht habe, hatte die Feuerwehr gedacht, die hat was liegen lassen.

Wo lassen junge Mädels für viel Geld die Bälle hüpfen?

Beim Damentennis.

"Lass doch die Mutter in Ruh. Die haben doch nichts getan!"

Die Schwalbe erbost zu ihrer Freundin: "Ich lasse mich scheiden!"

Freundin: "Aber wieso denn?"

Schwalbe: "Mein Mann hat schon seit Monaten eine Meise."

James: Lass was machen!

Remus: Nein.

Peter: Nein.

Lilly: Nein.

Dumbledore: Nein.

McGonagall: Nein.

Die Lehrer: Nein.

Gryffindor, Slytherin, Ravenclaws, Hufflepuff: Nein.

Geister: Nein.

Hogwarts: Nein.

Die ganze Welt: Nein.

Galaxy: Nein.

Universum: Nein.

Sirius: YEAH, LOS GEHT’S!!! 🎉

Gehen zwei Tomaten über eine Straße.

Die eine: "Lass zum McDonald's gehen!"

Die andere: "Ja!"

Die beiden laufen über die Straße, die eine wird überfahren.

Die andere: "Toll, jetzt muss ich keinen Ketchup kaufen!"

Ich bin einsam, du bist einsam, lass mich dich einsamen!