Lasse-Witze

"Lass doch die Mutter in Ruh. Die haben doch nichts getan!"

Gehen zwei Tomaten über eine Straße.

Die eine: "Lass zum McDonald's gehen!"

Die andere: "Ja!"

Die beiden laufen über die Straße, die eine wird überfahren.

Die andere: "Toll, jetzt muss ich keinen Ketchup kaufen!"

James: Lass was machen!

Remus: Nein.

Peter: Nein.

Lilly: Nein.

Dumbledore: Nein.

McGonagall: Nein.

Die Lehrer: Nein.

Gryffindor, Slytherin, Ravenclaws, Hufflepuff: Nein.

Geister: Nein.

Hogwarts: Nein.

Die ganze Welt: Nein.

Galaxy: Nein.

Universum: Nein.

Sirius: YEAH, LOS GEHT’S!!! 🎉

Die Schwalbe erbost zu ihrer Freundin: "Ich lasse mich scheiden!"

Freundin: "Aber wieso denn?"

Schwalbe: "Mein Mann hat schon seit Monaten eine Meise."

In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute. Die Ärzte unternehmen etwas.

Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!"

Der zweite macht dasselbe.

Der dritte macht auch etwas.

Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?"

Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"

Drei Männer stehen vor dem Tor zum Tod. Petrus steht da und sagt: "Es ist gleich Mittagspause, aber wenn ihr mir sagt, wie ihr gestorben seid, lasse ich euch weiter."

Der erste sagt: "Ich bin in die Wohnung und sah meine Frau nackt. Darauf wusste ich, dass sie mich betrügt. Ich sah einen Mann an dem Fenster hängen, haute ihm auf die Finger, danach fiel er in einen Baum. Ich warf einen Kühlschrank hinterher, doch das Kabel riss mich mit."

Der andere sagt: "Ich war Dachdecker, fiel runter und konnte mich gerade noch so an einem Fensterbrett halten, als ein Depp kam und mir Schuhe auf die Finger haute. Ich fiel zum Glück in einen Baum, doch da kam ein Kühlschrank auf mich geflogen und es war aus."

Der dritte Mann: "Ich lernte eine geile Frau kennen, doch als ich sie rannehmen wollte, kam ihr Mann und ich versteckte mich in dem Kühlschrank. Danach starb ich."

"Okay, ihr könnt weiter", sagte Petrus daraufhin.

Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen", sagte der Kassierer.

"Super", sagte Voldemort, "dann muss ich ja gar nichts bezahlen. Dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."

In der Stadt: "Harry, war super im Kino. Darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?"

"Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los."

"Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien 'Hilfe, Dumbledore'."

"Okay", sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in den Friseurladen?"

Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"

Trixie, Fixsie und Foxy sind Geschwister. Fixie und Foxy sind Zwillingsbrüder und Trixie ist die kleine Schwester. Ihre Namen lassen sie besondere Fähigkeiten haben. Trixie kann gut Leute austricksen, Foxy kann gut mit Tieren umgehen, besonders mit Füchsen, und Fixsie ist besonders gut bei ficken.

Wenn sich deine Eltern scheiden lassen, sind es dann noch immer Geschwister?

Was sagt ein sterbender Türsteher, wenn er zum letzten Mal seinen Finger in die feuchte Muschi seiner Discomieze schiebt?

"Lasst mir ja keinen anderen rein!"

In den 80ern ist die Challenger, ein Space-Shuttle der NASA, beim Start schwer verunglückt. Wisst Ihr, was der letzte Funkspruch war?

"Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer!"

Was ist klein, grün und dreieckig? *Ein kleines grünes Dreieck.*

Was ist schwarz, klein und dreieckig? *Der Schatten vom kleinen grünen Dreieck.*

Das soll kein Betteln sein, aber ich würde mich freuen, wenn ihr ein Like da lassen würdet.

Lumpi: "Verkaufst du Hotdogs?"

Verkäufer: "Ja."

Lumpi: "LASS SOFORT MEINE FAMILIE FREI!"

"Jami torta. Nein, nein, lass das sofort, du Schweinespeck!"

"Du Schatz! Soll ich meine Brüste vergrößern lassen?"

"Nein, geht auch anders ... nimm Klopapier und reibe fleißig zwischen Deinen kleinen Dingern!"

"Was??? Das funktioniert?"

"Klar doch, hat ja auch bei Deinem Arsch geklappt!"

Die Lehrerin fragt Lena: "Kannst du mir drei Tiere nennen?"

Lena: "Schweinchen, Kätzchen, Bärchen."

Lehrerin: "Lass bitte das -chen weg!"

Lena: "Okay! Kanin, Eichhörn, Frett!"

Deine Mutter ist so fett, sie wollte sich Fett absaugen lassen, aber der Typ bei der Maschine sagte: "Selbst das Fettabsaugen hilft nicht mehr."

Tünnes steht auf der Rheinbrücke und onaniert. Da kommt die Schmiere vorbei und sagt: "Also, so geht das nicht, sofort aufhören und einpacken!" Da sagt Tünnes: "Wieso? Ich kann meine Kinder schwimmen lassen, wo ich will!" (alter Kölner Witz)

Sagt eine Ziege: "Komm, lass zur Feier gehen!"

Sagt die andere Ziege: "Ich hab kein Bock!"

Die Heilpraktiker-Pizza.

Ich bin ein großer Fan der Homöopathie. Deshalb genieße ich regelmäßig homöopathische Pizza. Die lässt sich zum Glück ganz einfach selbst machen, und zwar so: Ich lasse bei dem, was auf die Pizza kommt, das weg, was ich nicht gerne esse. Durch das, was die Pizza so garantiert nicht enthält, ist die Pizza hochpotenziert, also ein leckeres Globuli.