Laut-Witze

Frauenarzt ....................................

"Herr Dr., aus meiner Vagina kommen lauter Briefmarken aus Costa Rica !"

"Keine Sorge, das sind nur Bananenaufkleber."

Banane24

Ladies and Gentleman hiermit präsentiere ich euch den nächsten Teil HAHAHHHAHA

**Dieser Moment, wenn...**

• du schlafen willst, aber dein Gehirn nicht mit spielt xD (Kopfkino)

• dein Sitznachbar die ganze Zeit laut ist, aber der Lehrer dir sagt, dass du leise sein sollst.

• man sich vorstellt, wie es jetzt ohne Maske wäre. ( ohne Maske kommt es einem voll falsch vor, als trage man Masken schon seit Jahrzehnten)

• du dir vornimmst nie wieder Horrorfilme zugucken, weil man weiß, dass man wieder Angst bekommen wird. Aber man am Ende IRGENDWIE doch vor dem Fernsehen landet, um sich ein Horrorfilm anzugucken.

• du ein Tag vor der Klassenarbeit erst anfängst zu lernen, obwohl du schon vor einer Woche anfangen wolltest und du es jetzt bereust.

• dein Gehirn beim lesen nicht zuhört und du alles jetzt nochmal lesen musst. (Is halt wirklich so xD)

***Weitere Parts werden folgen:)***

Berni

Ihnen hat schon wieder ein Hund aus der Nachbarschaft in den Garten oder vor die Tür geschissen. Eklig! Was tun Sie? Verhalten Sie sich so, wie die meisten Zeitgenossen? Ärgern sie sich und versuchen den Köter mit Chemie und Elektronik abzuhalten? Mein Nachbar Heinz - ein erfahrener Psychiater - macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Er sagt jedoch immer: "Wo bleibt dabei der Lustfaktor? Der Spaß kommt dabei doch eindeutig zu kurz." Heinz geht deshalb ganz anders vor. Dabei gilt: "Wirksam, ja wirksam muss es natürlich sein, wirksam und praktikabel." Heinz lässt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni - das ist der Sohn von Heinz - darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und laut rufen: Feuer! Feuer! Feuer! Was dann passiert? Sie können es sich selbst ausmalen. Der Köterer bzw. die Kötererin öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. ... Treffer! Treffer! Treffer! ... Ha! Ha! Ha! - Das ist lustig. Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes Mal vor Lachen und ruft dann laut: "Ist doch nicht so schlimm! Ich will doch nur spielen!"

Vorhin ging ich zu Aldi und sagte laut in den Laden wo soll ich denn das Klopapier her bekommt das ist doch alles leer daraufhin antwortete eine Dame ich kaufe zehn Packungen Zewa und schneide sie in der Mitte durch.😂😂

"Laut Presseberichte besitzt ein deutscher Haushalt im Schnitt 261.000€" Ich:"WER HAT MEIN GELD???"

Hi! Ich hatte gestern einen unglaublichen Traum. Fritz, ein Jugendlicher in meiner Klasse, gewann eine Challenge und kam zusammen mit dem Rest der Klasse und mir an einen besonderen Ort. Es war Nacht.

Der Ort sah aus wie ein Feld mit einem Gartenschuppen. Von außen sah der Schuppen ziemlich klein aus, aber innen war ein großer Partyraum mit ein paar Möbeln, wo immer wieder Konfetti von der Decke regnete! Alle aus meiner Klasse stellten sich im Partyraum unter das Konfetti und schlossen die Tür. Es ertönte Hochzeitsmusik, die ein Mädel von anschaltete. Der gesamte Schuppen blinkte außen in verschiedenen Farben und die Musik wurde immer lauter! Es war so geil! Nach kurzer Zeit beendete die Lehrerin die Party und ich wachte auf.

Geht Fritzchen nach der Schule ins Restaurant. Da kommt der Kellner an sein Tisch und fragt: "Wünschen sie was junger Mann?" Antwort Fritzchen: "Ja, ich hätte gerne ein Wasser." Der Kellner: "Sprudel oder stilles?" Fritzchen: "Bitte stilles Wasser, die Schule war schon laut genug!"

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Es fragt seine Mama: "Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mama sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!" Es klirrt laut! Fritzchen geht hoch zu Papa aufs Dach und fragt ihn: "Papa, darf ich auf dem Dach Fußball spielen?" Papa sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!" Am nächsten Morgen fragt Fritzchens Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du so traurig?" Fritzchen sagt: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat einen Dachschaden!" :)

Herr Doktor, aus meiner Vagina kommen lauter Briefmarken aus Costa Rica.

Keine Sorge, das sind nur Bananen-Aufkleber.

In der Kärchegass tobt ein lauter Ehestreit.

Die Bawett brüllt laut ehrn Mann ao: "Ich waaß genau, mit wem du mich betrügst, wo du mich betrügst unn wann du mich betrügst. Wann ich jetzat noch wisst, mit was, tät ich mich glatt scheide losse".

Patient sagt im Krankenhaus zu Krankenschwester: Können Sie bitte mal meinen Nachbarn in den Bereich für Schwerkranken verlegen, er stöhnt so laut? Krankenschwester: Er ist schon da.

LESE LAUT: Hirsch heiße ich.

Sagt der Gast in mein Schnitzel ist ein Hörgerät sagt der Ober ich höre sie nicht reden sie ein bisschen lauter 🤣🤣

Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: "Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto."

Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist doch nicht schwerhörig."

"Nein", erwidert Mike, "aber Oma."

Ich wenn mich der Lehrer verwarnt, weil ich zu laut war.

Geht eine Frau im Wald spazieren. Sie kommt an einer Bank vorbei, auf der ein Mann mit einem ganz kleinen, weißen Pony sitzt. "Oh", sagt die Frau, "der ist aber süß, sowas kleines hab ich ja noch nie gesehen. Woher haben Sie das denn?"

Worauf der Mann erwidert: "Och, wissen Sie was, da gehen Sie hier mal so 200 Meter in den Wald, dann kommt rechts ein schmaler Pfad, dem folgen Sie bis an eine Hütte. Dort wohnt eine alte Fee, die erfüllt jedem einen Wunsch."

Gesagt, getan, die Frau folgt dem Weg und kommt nach etwa einer Stunde wieder an der Bank vorbei.

Die Frau trägt links und rechts unter dem Arm jeweils eine dicke Melone und lauter kleine Schweinchen laufen hinter ihr her. Ihr Kopf ist zornrot. Als sie den Mann sieht, der immer noch auf der Bank sitzt, fängt sie an zu schimpfen:

"Sie hätten ja mal sagen können, dass die Fee vollkommen schwerhörig ist! Ich hatte mir eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!!!"

"Naja", meint der Mann, "wieso soll es Ihnen denn besser gehen als mir? Meinen Sie, ich hätte mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"

Ein Bremer zieht in ein bayerisches Dorf und wohnt in der Nähe von der Kirche. Nach einigen Tagen beschwert er sich wegen der Kirchenglocken und möchte jemandem verklagen, weil sie ihm nachts zu laut waren und seinem Schlaf störte. Plötzlich sagt der Bayer: "Wenn die Glocken nicht mehr läuten, werden alle Bayern unter Schlafmangel leiden."

Fritzsches kommt in die 1.klasse und kommt enttäuschend nach Hause . Fragt seine Mutter : warum bist du enttäuscht! Sagt Fritzchen da kommt man in die erste Klasse , und was sieht man: lauter Holzbänke. Hahahahhaah😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😸😸😸😸😀😀😀