Leben-Witze
Sicher ist euch bekannt, dass ...
• man in seinem Leben während des Schlafes durchschnittlich 9 Insekten zu sich nimmt?
Ne, das war mir nicht bekannt! 😕
Wie nennt man ein Haus, in dem nie Katzen leben?
Mietshaus!
Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.
Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?
Steve zum Creeper: "Creeper, mach mal vor, was du am meisten in deinem Leben machst..."
Deine Mutter ist so fett, wenn die Welt untergeht, kannst du auf ihr weiterleben.
Chuck Norris ist eigentlich ein recht netter Typ. Immerhin erlaubt er Dir, am Leben zu bleiben, um das hier lesen zu können.
Manchmal frage ich mich, was aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.
Was steht auf dem Grabstein von einem Steve: "Respawn in 1 2 3" geht nicht, ich probiere es im Himmel nochmal!
Die drei Phasen von Erwachsenwerden:
1. Jung und dumm.
2. Motiviert und hoffnungsvoll.
3. Scheiß auf alles und jeden!
Welche zwei Dinge zerstören das Leben?
Chuck Norris und Alkohol.
Wie heißt FIFA in Real Life?
Einfach: Nein!
Ein dreimal Hoch dem Sanitätsgefreiten Neumann! Er lebe hoch, er lebe hoch, er lebe hoch, der die graue Salbe hat erfunden.
Fallen zwei Waschmaschinen die Treppe runter. Die eine stirbt und die andere überlebt. Da fragte die sterbende noch: "Wie hast du es geschafft zu überleben?" Da sagte sie: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon ding ding!"
Aufwachen, zur Couch tapsen, räkeln, weiterschlafen. Ich wär' einfach ein tolles Haustier!
Konfuzius hat gesagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat aber doppelt so viel gesehen.
Creeper wollen dich umarmen. Sie kommen zu dir, dann merken sie wieder, dass sie keine Arme haben, werden wütend und explodieren.
BESTES LEBEN!
An die Mobber:
Wer andere schlecht machen muss, um selbst besser dazustehen, beweist damit anschaulich, dass in seinem eigenen Leben einiges verkehrt läuft...
Die Palastwache der Queen fängt plötzlich an zu zappeln, bis er schließlich umfällt.
Die Queen fragt: „Warum fällst du so plötzlich um? Du hast doch 5 Stunden stillgestanden!“
Seine Erklärung: „Wissen Sie, zwei Eichhörnchen krochen in die Hosen. Das eine meinte: „Die Nüsse essen wir, den Tannzapfen nehmen wir mit!!!“
*Einteilung der Frauen in IT-Gruppen*
Die Internet-Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die PowerPoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen fünf Grundfunktionen.
Die Word-Frau: Sie überrascht sich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau: Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind, nervt sie.
Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt ihr, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tages- und Nachtzeit.
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun davon absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen. Wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
**Dieser Moment, wenn...**
• man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.
• man die benutzte Unterhose nochmal anziehen muss, weil alle anderen in der Wäsche sind.
• man so heftig lachen muss, dass kein Ton rauskommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.
• man zum ersten Mal in Mathe was richtig verstanden hat und du dir jetzt denkst, du bist der klügste Mensch auf der Welt.
• das Blatt beim Radieren auf einmal "zerknittert" und du jetzt vor Wut die schöne Zeichnung wegschmeißen "musst".
• man schön im Bett liegt und du auf Toilette musst, aber nicht gehen möchtest.
• der Kunstlehrer dir sagt, dass die Zeichnung voll schön geworden ist, aber dir dann trotzdem die 2 gibt.
• man im Sportunterricht das Thema Ausdauer bzw. Fitness hat und der Lehrer von euch erwartet, 30 min am Stück zu laufen. (Sport ist Mord)
• man sich nach den Sommerferien vornimmt in allen Heften schön zu schreiben, aber nach 1 Woche keine Lust mehr hat.
• deine Mutter ohne Grund in dein Zimmer "platzt" und anfängt, mit dir zu diskutieren, wie nutzlos du bist.
• man sich im Klassenraum umschaut und du merkst, dass ein Junge dich gerade anstarrt.
***Soll ich noch mehr solche "Dieser Moment, wenn..." Beiträge veröffentlichen?:)***