Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Eier raus, Tür zu!
Lebensmittel-Witze
Was ich mir vornehme zu kaufen: Salat 🥬
Was ich dann wirklich kaufe: 🥐🍔🍡🍭🍫🍟🥨🧁🍰🧃 Und keinen Salat 🥬!
Meine Frau hat mir die 3 Geh-Regeln beigebracht:
1. Geh zum Bäcker. 2. Geh zum Metzger. 3. Geh mit dem Hund Gassi!
Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:
Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"
Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."
Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: "Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert."
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurt-Becher.
Da denkt er sich: "Verdammt! Aber egal, bin mega hungrig!"
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“
Was ist der Unterschied zwischen einem, zwei und tausend Eiern?
Ein Ei kann man essen.
Zwei ist ein Säckchen voll.
Tausend ist ein ...
Chuck Norris kennt den Unterschied zwischen Margarine und Butter.
Wie nennt man jemanden, der am Tag 1000 Pommes isst? Pommesfritz!
Kurt Krümmel beim Trinken!
Wenn deine Mutter bei McDonald's bestellt hat, ist das Lager leer.
Wie nennt man einen Eierbruch auf Japanisch?
"Knicki knacki naru baisaki!"
Also, ich mach auch Witze über Vegetarier, nur nicht über Tofu, das finde ich geschmacklos.
Die Milch: "Eine Milch zur anderen Milch: Bist du auch so sauer wie ich?"
Gestern war ich im Rewe. Ich wollte Tomaten kaufen. Ich fragte einen Mitarbeiter: "Sind die Tomaten genmanipuliert?" Der Mitarbeiter: "Nein, warum fragen Sie sowas?" Die Tomaten: "Ja, warum fragst du sowas?"
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 10 Brötchen!"
Sagt der Bäcker: "Sind sie eigentlich bescheuert?"
Sagt der Mann: "Wieso, gibt's die heute billiger?"
Sucuk
Treffen sich zwei Weißwürste. Fragt die eine: "Kannst du eine Schale halten?"
Tipp für einen flachen Bauch:
Alles essen, was flach ist: Pizza, Crepe, Schokolade, Kekse!
Ich liebe Butter!
Will wer Eichelnusskäse?
