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Kassierer: Das macht 143,56 €.

Ich: Hmm, dann lass ich das Ben & Jerry's weg...

Kassierer: Gut, das macht dann 12,99 €.

Marie: Mein Doktor hat mir gesagt, ich soll mehr Pizza essen.

Anna: Echt? Zu welchem Doktor gehst du?

Marie: Zum Doktor Oetker!

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    • Wieso öffnet eine hobbylose Blondine ihr Joghurt schon im Supermarkt? Weil da steht: "Hier öffnen!"

    Dieser Moment, wenn deine BFF sagt, dass sie Leute hasst, die "Pfannenkuchen" statt "Eierkuchen" sagen, und du eigentlich auch "Pfannenkuchen" sagst.

    Du nur so: 🤭 „Ja, echt voll dumm!“ 😁😁

    Was ich mir vornehme zu kaufen: Salat 🥬

    Was ich dann wirklich kaufe: 🥐🍔🍡🍭🍫🍟🥨🧁🍰🧃 Und keinen Salat 🥬!

    Meine Frau hat mir die 3 Geh-Regeln beigebracht:

    1. Geh zum Bäcker. 2. Geh zum Metzger. 3. Geh mit dem Hund Gassi!

    Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:

    Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"

    Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."

    Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: "Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert."

    Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurt-Becher.

    Da denkt er sich: "Verdammt! Aber egal, bin mega hungrig!"

    Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“

    Was ist der Unterschied zwischen einem, zwei und tausend Eiern?

    Ein Ei kann man essen.

    Zwei ist ein Säckchen voll.

    Tausend ist ein ...

    Also, ich mach auch Witze über Vegetarier, nur nicht über Tofu, das finde ich geschmacklos.

    Die Milch: "Eine Milch zur anderen Milch: Bist du auch so sauer wie ich?"