Lebensmittel-Witze

Fragt Paul seinen Freund Max: "Haste du Knacki-Knacki nah bei Sack?"

Max: "Hab sie noch nie geröstet!"

Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher!

Rene hat Butter in den Haaren.

Sitzen zwei Leberkäse auf dem Baum.

Der eine fällt runter, der andere heißt Herbert.

Papa geht einkaufen. Papa fragte Oma: "Brauchst du was?"

Oma antwortete: "Ja, ich brauche Honig, Schokolade, Bananen, Joghurt und Erdbeeren."

Papa sagte: "Das war's."

Oma antwortete: "Ja."

Oma fragte: "Wohin gehst du?"

Papa antwortete: "Zum Aldi."

Oma sagte: "Gut."

Papa fragte: "Warum gut, Oma?"

Oma sagte: "Weil die anderen Läden Schrott sind, da gibt es nichts Leckeres."

Papa sagte: "Doch, Oma, da gibt es Leckeres."

Oma sagte: "Laber keinen Scheiß!"

Papa sagte: "Jetzt gehe ich los, es macht gleich zu."

Oma sagte: "Bring mir noch Cola von Rewe mit."

Papa sagte: "Du hast gerade gesagt, die Läden sind Schrott."

Oma sagte: "Aber nicht Rewe."

Papa sagte: "Digger, willst du mich verarschen? Du hast gesagt, die Läden sind Schrott."

Oma sagte: "Digger, holst du jetzt oder nicht?"

Papa antwortete: "Nein, kein Bock mehr."

Oma fragte: "Warum?"

Papa sagte: "Du laberst zwei Stunden und die Läden sind zu."

Oma sagte: "Geh jetzt!"

Papa sagte: "Boah, ich habe keinen Bock mehr, ich gehe jetzt Fortnite spielen. Tschüss!"

Ich bin ein Vegetarier zweiter Ordnung. Die Kühe fressen das Gras und ich fresse die Kühe.

Deine Mudda isst Wassermelonen-Joghurt mit ganzen Früchten!

Was macht ein Schwuler im Edeka?

Er guckt sich die Würstchen an.

Was haben Männer und Milch gemeinsam?

Lässt man sie stehen, werden sie sauer!

Geht eine Blondine in den Supermarkt.

Warum öffnet sie einen Joghurt?

- Weil auf der Verpackung steht: "Bitte hier öffnen!"

"Klopapier, Nudeln und Mehl, was man da draus wohl machen kann? Wir ja immer gekauft wie blöde."

Ein Neger kommt mit seinem Auto an die Schweizer Grenze. Der Zollbeamte lässt den Kofferraum öffnen und entdeckt eine Kiste mit Mohrenköpfen. Sofort schüttet er den Inhalt auf die Straße und trampelt darauf herum.

Da ruft sein Kollege: „He, Uri, was machst du da? Bischt verruckt worre?“

Darauf der Trampler: „Jo, was glaubscht, wenn die alle ausschlupfen?“

Geht ein Häschen zum Bäcker: "Hast du 100 Brötchen?" Bäcker: "Nein."

Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Hast du 100 Brötchen?" Bäcker: "Nein." Am nächsten Tag machte der Bäcker sich die Mühe und backte 100 Brötchen. Das Häschen kam also wieder zum Bäcker und fragte: "Hast du 100 Brötchen?" Der Bäcker antwortete stolz: "Ja, hab ich!" Das Häschen: "Bekomme ich eins?"

Wenn deine kleine Freundin sich Orangencreme in ihre Haare schmiert, du dich aber nicht traust, "Fruchtzwerg" zu sagen.

Was fängt mit „T“ an, und hört mit „itten“ auf?

Na klar! Tiefkühlfritten!

Was können Vegetarier und Fleischliebhaber gemeinsam essen?

"Fruchtfleisch".

Daniel Tanndorn verkauft Magnus kein Müsli mehr......

WEGEN DEM ROTEN TORPEDO.

Meine Schwester findet sie so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.

Tote Schweine im Schaufenster. Was ist das für ein Sauladen?

Ich möchte mir ein Schokoladenfondue machen. Laut Rezept brauche ich dafür nur "übrig gebliebene Schokolade". Weiß jemand von euch zufällig, was "übrig gebliebene Schokolade" ist?