Lebensmittel-Witze
Ich hatte letztens eine Granate gegessen.
Naja, war eine sogenannte Geschmacksexplosion!
Wenn ein Kuchen sich einen Kanal erstellen würde, wie würde er wohl heißen? "PewDiePie!"
Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Denn er war nicht mehr haltbar.
Anna: "Ich hätte gerne einen Bratapfel."
Verkäufer: "Mit oder ohne Ketchup?"
Warum nimmt eine Blondine Mayo und Ketchup mit auf die Toilette? Damit die Wurst besser schmeckt!
Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne zugeben – und das Ganze dann mit Käse überbacken.
Deine Mudda ist so fett, die hat Blutgruppe Nuddeln plus Sahne und Wurst!
"Fritzchen, warum hast du die Milch fallen lassen?"
"Tut mir leid, sie war nicht mehr 'haltbar'!"
Lehrer: Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?
Fritzchen: Langnese, Schöller und Mövenpick!
Was ist der Unterschied zwischen Moritz' Mutter und 'ner Pizza? Pizza gibt's auch ohne alte Pilze.
Was macht ein Zombie, um Menschen das Gehirn essen?
Stinkie wollte seinen Eichelkäse vermarkten, doch der Slogan "Eichelkäse statt Deichkäse" kam bei den Käsefans nicht an.
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Wie heißt eine Melone mit Totemsucht?
Chaosflo44
Kommt ein Veganer zum Arzt:
"Ich verschreibe Ihnen ein Medikament, das alles enthält, was Ihnen zwangsläufig fehlt, wenn Sie auf Fleisch verzichten."
"Ah, Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?", fragt der Patient.
"Nein, Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße!"
Das Wort beginnt mit T und endet mit -itten.
Tiefkühlfritten
Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spider-Man.
Rosen sind rot, Münzen sind Geld.
Ich habe mir eine Pizza bestellt, komm du doch her und lege dich doch drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch!
Was sind Erdnusslocken, die keiner kaufen will? Flop Flips.
Die Liegezeit auf dem Friedhof muss verlängert werden! Die Leiche verrottet nicht, da in den Lebensmitteln zu viele Konservierungsmittel drin sind.