Lebensstil-Witze

Ich wollte schon immer eine Frau, aber hab bis jetzt noch keine gefunden.

Ignaz, 53, Priester, lebt im Zölibat.

Eines Morgens habe ich mir gesagt: „Martin, so kannst du nicht weitermachen. Du musst weniger Süßigkeiten essen, mehr Sport treiben und endlich regelmäßig auf deine E-Mails antworten!“

Und dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar nicht Martin heiße. Da hab ich aber Glück!

Die Hexe im 21. Jahrhundert: "Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade-Bio-Häuschen?" Hexen müssen ja auch mit der Zeit gehen!

Heute Morgen dachte ich mir: "Peter, ab heute trinkst du weniger Bier!"

Glücklicherweise heiße ich nicht Peter.

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?"

"Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."

"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?"

"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."

"Was machen Sie denn hier?"

"Ich warte auf meinen Sohn."

"Aha, sicher ein Einzelkind!"

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Warum trinken Veganer nicht aus dem WasserHAHN?

"Eigentlich führe ich doch ein vorbildliches Leben", meint Rudi. "Ich stehe jeden Morgen um sieben Uhr auf, ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich betrüge nie meine Frau, schlage nie meine Kinder, mache jeden Tag meine Arbeit, treibe regelmäßig Sport und gehe sonntags in den Gottesdienst."

"Ja, und daran wird sich die nächsten fünf Jahre auch nichts ändern!", sagt der Gefängniswärter.

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, ... habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Zeit ist Geld. Heißt das, wenn ich frei habe, bin ich reich?

Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für Inkonsequenz."

Schüler: "Der eingefleischte Veganer."

Wie ruft die Mutter im veganen Haushalt?

"Äsen kommen!"

Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk."

Ich lebe schon seit Jahren nur von der Hand im Mund.

Hannes, 37, Zahnarzt.

Paul trifft seinen alten Schulfreund Rüdiger am Flughafen. Fragt Paul: “Zigarette?” “Nein danke. Hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.” Sagt Paul: “Darf ich dir einen Weinbrand mitbringen?” “Nein danke. Alkohol hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.” “Was machst du denn hier?” fragt Paul, antwortet Rüdiger: “Ich warte auf meinen Sohn.” Paul: “Aha, sicher ein Einzelkind.”

Aushang an einer Bäckerei: "Um 15 Uhr warme Berliner." Fragt ein Schwuler den Bäcker näselnd: "Sind die Herren auch pünktlich?"

Die 3 Feinde eines Informatikers:

1. Sonnenlicht. 2. Frische Luft. 3. Das Zwitschern der Vögel.

Alle Kinder machen eine Diät, nur nicht Mia, die hockt in der Cafeteria!

Warum gehen Veganer barfuß?

Weil sie Angst vor Käsefüßen haben.