Lebensstil-Witze

Wer täglich an der Muschi schnuppert und täglich 'nen Jack Daniel gluckert und täglich seine Alte knallt... der wird 100 Jahre alt.

Treffen zwei vegane Männer. Fragt der eine: "Hast du überhaupt keine Eier?" Sagt der andere: "Ich bin doch Veganer!"

"Nehmt keine Drogen, trinkt keinen Alkohol, habt keinen ungeschützten Geschlechtsverkehr und seid brav - überlasst das alles mir!"

- Günther Jauch

Bei Vegetariern haben die Tiere wirklich Schwein gehabt!

Ich trinke meinen Kaffee wie Chuck Norris. Schwarz und ohne Wasser.

Warum beschweren sich Veganer, dass wir Fleisch essen? Die essen doch unseren ganzen Planeten!

Was ist der Unterschied zwischen einem Emo und einer Pizza? Die Pizza schneidet sich nicht von alleine.

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort!

Wie viele Emos braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Gar keinen, sie wollen lieber im Dunkeln weinen.

Wie nennt man dicke Veganer? Biotonne!

Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.

5 Minuten später:

Omg, 10 Tafeln Schokolade!

Der Sepp geht in der Stadt spazieren. Da trifft er seinen alten Kumpel Hans, der vor ein paar Jahren nach Amerika ausgewandert ist. Da sagt der Sepp: "Hallo Hans, kommst du aus Amerika zu Besuch?"

Darauf der andere: "Ja, aber seit ich in Amerika lebe, nenne ich mich John."

Da fragt der Sepp: "Also, John, was machst du eigentlich so im Amerika?"

Darauf antwortet John: "Morgens gehe ich zur Arbeit. Wenn ich heimkomme, lege ich mich auf die Terrasse. Und abends gehe ich mit meiner Frau auf Partys."

Der Sepp verabschiedet sich und geht nach Hause. Dort erzählt er seiner Frau: "Ich hab heute den Hans aus Amerika in der Stadt getroffen. Aber der heißt jetzt gar nicht mehr Hans, sondern John. Und seine Frau heißt auch nicht mehr Theresa, die heißt jetzt Terrasse..."

Deine Mutter ist so arm, sie klaut Ketchup-Tütchen, um sich die Haare zu färben.

Etwas finde ich an der militanten Veganerin komisch: Sie will immer Beef, obwohl sie Veganerin ist!

Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Es kommt aus dem Hahn.

Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, nur weil ich Essen dabei hatte!

Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den überhöhten Preisen im Kino.

Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.

Wie nennt man einen dicken Veganer?

Biotonne.

Ich habe einen neuen Zaubertrick: Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen! :)

Jeder Denker: Ist das Glas halb voll oder halb leer?

Jeder Säufer: Ist das Glas halb voll? Mach es leer!

Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"

Opa: "Einen Taxi."