Wie viele Emos braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Gar keinen, sie wollen lieber im Dunkeln weinen.
Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort!
Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.
5 Minuten später:
Omg, 10 Tafeln Schokolade!
Deine Mutter ist so arm, sie klaut Ketchup-Tütchen, um sich die Haare zu färben.
Etwas finde ich an der militanten Veganerin komisch: Sie will immer Beef, obwohl sie Veganerin ist!
Der Sepp geht in der Stadt spazieren. Da trifft er seinen alten Kumpel Hans, der vor ein paar Jahren nach Amerika ausgewandert ist. Da sagt der Sepp: "Hallo Hans, kommst du aus Amerika zu Besuch?"
Darauf der andere: "Ja, aber seit ich in Amerika lebe, nenne ich mich John."
Da fragt der Sepp: "Also, John, was machst du eigentlich so im Amerika?"
Darauf antwortet John: "Morgens gehe ich zur Arbeit. Wenn ich heimkomme, lege ich mich auf die Terrasse. Und abends gehe ich mit meiner Frau auf Partys."
Der Sepp verabschiedet sich und geht nach Hause. Dort erzählt er seiner Frau: "Ich hab heute den Hans aus Amerika in der Stadt getroffen. Aber der heißt jetzt gar nicht mehr Hans, sondern John. Und seine Frau heißt auch nicht mehr Theresa, die heißt jetzt Terrasse..."
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Es kommt aus dem Hahn.
Ich habe einen neuen Zaubertrick: Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen! :)
Deine Mudda trinkt nur noch Vollmilch, weil fettarme hat sie ja schon.
Weißt du, wie du am einfachsten abnimmst?
Es reicht ein einfaches Kopfschütteln, wenn dir jemand Essen anbietet.
Warum ins Solarium gehen, wenn um 10 Uhr die Sonne ins Bett scheint?
Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"
Opa: "Einen Taxi."
Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, nur weil ich Essen dabei hatte!
Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den überhöhten Preisen im Kino.
Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.
Jeder Denker: Ist das Glas halb voll oder halb leer?
Jeder Säufer: Ist das Glas halb voll? Mach es leer!
Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall? ... Smoothie-Maker!
"Esse nicht so viel Kuchen."
"Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."
"Wegen dem Kuchenessen?"
"Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."
Finn ist fett, denn er hat zu viel gelutscht!
Millionäre be like: Buchstabiere Glück!
- G-l- - G-e-l-d!
Meine Mutter sagt: "Such dir mal ein Hobby, sonst wird aus dir ein fetter Penner, der den ganzen Tag vor dem Fernseher sitzt."
Ich: "Da bist du das beste Beispiel!"
Ich habe letztens nen Hipster ans Bein getreten.
Jetzt Hopster!
