Wenn der Mensch dazu bestimmt ist, schlank und sportlich zu sein, warum gibt es dann Sofas und Schokolade?
Mein Arzt sagt, ich soll ein paar Kilos verlieren.
Ich kann aber nicht verlieren.
Ich bin ein Gewinner!
Deine Mutter ist so fett, sie geht dreimal pro Tag zu Mc's.
Wie trinkt Chuck Norris seinen Kaffee am liebsten?
Schwarz ohne Wasser! 😀😀😀
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.
Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?
Wie geht die Punkerstellung im Kamasutra?
Sie macht die Brücke, und er legt sich drunter und pennt.
"Ich bin ein Familientyp."
Hans (42), übergewichtiger Single. Kauft sich immer die großen Familienpackungen im Supermarkt.
Konfuzius hat gesagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat aber doppelt so viel gesehen.
Wann ist eigentlich aus "Sex 'n' Drugs 'n' Rock 'n' Roll" Laktoseintoleranz, Veganismus und Helene Fischer geworden?
Männer mit Bart vor hundert Jahren: Ich geh das Holz hacken und danach den Acker pflügen.
Männer mit Bart heute: Ist dieses natürliche Bio-Gesichtspeeling mit Goji-Beeren-Extrakt auch vegan?
The American Way of Life vor Donald J. Trump: "Haus, Auto, Swimmingpool"
The American Way of Life nach Donald J. Trump: "Bunker, Flinte, Konservendosen"
Ich sitze vor dem Fernseher, esse zwei Packungen Chips, danach bin ich voller Zweifel.
Warum haben Veganer morgens keinen Mundgeruch?
Weil zwischen ihren Zähnen 🦷 keine Reste vom Leichen verwesen. 😂🐖🔪🩸🥩
Was steht auf dem Grab eines Veganes? Er hat das letzte Mal ins Gras gebissen.
Zwei Inuits kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“
Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“
Viele sagen, dass Schokolade gesund für den Schädel ist. Aber eigentlich sehe ich das ganz anders...
@Duschadella mehr #Reallife ;))
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein."
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
Deine Mutter sitzt betrunken vorm Aldi und stinkt nach Bockwurst!
