Lebensstil-Witze

Wie nennt man einen fetten Vegetarier?

Biotonne! 😂

Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.

Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

"Ich hab zum letzten Mal ins Gras gebissen!"

Wie geht die Punkerstellung im Kamasutra?

Sie macht die Brücke, und er legt sich drunter und pennt.

"Ich bin ein Familientyp."

Hans (42), übergewichtiger Single. Kauft sich immer die großen Familienpackungen im Supermarkt.

Zwei Inuits kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“

Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“

Konfuzius hat gesagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat aber doppelt so viel gesehen.

Was steht auf dem Grab eines Veganers?

Er hat das letzte Mal ins Gras gebissen.

Wann ist eigentlich aus "Sex 'n' Drugs 'n' Rock 'n' Roll" Laktoseintoleranz, Veganismus und Helene Fischer geworden?

Deine Mutter sitzt in einer Badewanne voll mit Fanta, weil sie auch mal aus einer Limo winken wollte!

The American Way of Life vor Donald J. Trump: "Haus, Auto, Swimmingpool"

The American Way of Life nach Donald J. Trump: "Bunker, Flinte, Konservendosen"

In meinem Umfeld sind lauter Anti-Alkoholiker, das stört auf Dauer. Ich wollte einfach mal was anderes sehen.

Aber als ich dann einer Sekte beigetreten bin, war das auch nicht, wonach ich gesucht habe.

Veganer sind scheiße!

Habe wenigstens immer etwas aus dem Unterricht mitgenommen.

Daniel, 23, Pole

"Haribo macht Kinder fett" steht sogar im Internet.

Sterben wirst du sowieso, schneller geht's mit Haribo! 🤣😂

Ich sitze vor dem Fernseher, esse zwei Packungen Chips, danach bin ich voller Zweifel.

Viele sagen, dass Schokolade gesund für den Schädel ist. Aber eigentlich sehe ich das ganz anders...

@Duschadella mehr #Reallife ;))

"Der Speck muss weg!"

Max, 45, steht vor dem Kühlschrank.

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein."

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"