Lebensstil-Witze

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Wie nennt man einen fetten Vegetarier?

Biotonne! 😂

Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.

Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

"Ich hab zum letzten Mal ins Gras gebissen!"

Zwei Inuits kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“

Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“

Konfuzius hat gesagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat aber doppelt so viel gesehen.

"Ich bin ein Familientyp."

Hans (42), übergewichtiger Single. Kauft sich immer die großen Familienpackungen im Supermarkt.

Was steht auf dem Grab eines Veganers?

Er hat das letzte Mal ins Gras gebissen.

Wann ist eigentlich aus "Sex 'n' Drugs 'n' Rock 'n' Roll" Laktoseintoleranz, Veganismus und Helene Fischer geworden?

Deine Mutter sitzt in einer Badewanne voll mit Fanta, weil sie auch mal aus einer Limo winken wollte!

The American Way of Life vor Donald J. Trump: "Haus, Auto, Swimmingpool"

The American Way of Life nach Donald J. Trump: "Bunker, Flinte, Konservendosen"

In meinem Umfeld sind lauter Anti-Alkoholiker, das stört auf Dauer. Ich wollte einfach mal was anderes sehen.

Aber als ich dann einer Sekte beigetreten bin, war das auch nicht, wonach ich gesucht habe.

Habe wenigstens immer etwas aus dem Unterricht mitgenommen.

Daniel, 23, Pole

"Haribo macht Kinder fett" steht sogar im Internet.

Sterben wirst du sowieso, schneller geht's mit Haribo! 🤣😂

Ich sitze vor dem Fernseher, esse zwei Packungen Chips, danach bin ich voller Zweifel.

Veganer sind scheiße!

Ein Herr steht am Flughafen in der zollfreien Zone. Da kommt ein Mitarbeiter auf ihn zu, der ihm eine Freude machen will. Deshalb fragt er ihn: „Darf ich Ihnen Weinbrand mitbringen?“

„Nö, Alkohol. Einmal probiert, war nix für mich.“

„Na, dann vielleicht eine Stange Zigaretten?“

„Ach nee. Nikotin. Einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt.“

Darauf der Mitarbeiter: „Na schade. Aber darf ich fragen, was Sie dann hier machen?“

„Na ja, ich warte auf meinen Sohn.“

Darauf der Mitarbeiter: „Bin sicher, ein Einzelkind.“

@Duschadella mehr #Reallife ;))

Viele sagen, dass Schokolade gesund für den Schädel ist. Aber eigentlich sehe ich das ganz anders...

"Der Speck muss weg!"

Max, 45, steht vor dem Kühlschrank.