Deine Blutgruppe ist Nutella!
Ich bin fett, ich bin Single... "ZACK", das war der nächste Pringle!
Jonas isst 36 Schokoriegel, was hat er dann?
Antwort: Diabetes
"Leb dein Leben, wie DU es willst... Die anderen meckern so oder so."
Nach dem Essen sollst du ruh'n, eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh'n nicht vergessen, wieder was zu essen.
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil es aus dem Hahn kommt!
Wie nennt man einen Veganer, der gerade am Spucken ist? Smoothie Maker.
Alle Kinder machen eine Diät, außer Mika, er wird dicker.
"Hasst du Haschisch in den Taschen, brauchst du nie mehr was zu naschen."
Eine Reporterin erfährt, dass das Klima in Weissenbach an der Triesting so gesund sein soll, dass der Großteil der Bevölkerung weit über 90 Jahre und älter wird. Also macht sie sich auf den Weg dorthin.
Dort angekommen, sieht sie auf einer Parkbank drei ältere Herren sitzen und spricht diese darauf an und sagt zum Ersten: "Darf ich fragen, wie alt Sie sind?"
- "Jo mei, 93 Jahr bin i schon!"
- Und was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?
- "Jo mei, kan Alkohol, nix g ́raucht!"
Fragt sie den Zweiten: "Und wie alt sind Sie?"
- "Nau jo, 98 wia i heia!"
- Und, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?
- "Nau jo, kan Alkohol, kane Zigrettn, kahne Frauen!"
Fragt sie den Dritten: "Und Vaterl, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?"
Sagt dieser: "Mein Lebetog g ́soffn, dass a Mühlradl trieben hot, tschickt wie a Hochofen, a jed ́s Weib gschnackselt, des bei drei net auf ́m Bam woa!"
Und Vaterl, fragt die Reporterin, wie alt sind den Sie jetzt?
Sagt dieser: "38 Jahr, glaub i!"
"Der Speck muss weg!"
Max, 45, steht vor dem Kühlschrank.
Was haben Funk und Alkoholkonsum gemeinsam?
Beide schädigen die Gehirnzellen junger Menschen.
Ich habe die brandneue 3G-Diät entwickelt, mit der jeder garantiert abnimmt.
Frühstück: Gestrichen! Mittagessen: Gestrichen! Abendessen: Gestrichen!
Deine Mudda ist so fett, sie trägt Kleidergröße Zirkuszelt.
Warum sind Veganer so sparsam?
Weil sie sonst das Sparschwein schlachten müssen.
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“
Meine heutige Bilanz:
Aufgerissen: 7
Sex: 0
Chipstüten: 7
Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer? Eine laufende Bio-Mülltonne!
Sagt der Arzt zum Patienten: "Mit ihrer Gesundheit schaut's nicht rosig aus. Sie müssten 20 kg abnehmen, mit dem Rauchen aufhören und etwas Bewegung machen. Eine Frage: Betreiben Sie Sport?"
Darauf der Patient: "O-na-nie!"
Sie war etwa 20 Lenze, ihr Lebensinhalt waren Schwänze.
