Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen.
Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1543 gestorben.
Meine heutige Bilanz:
Aufgerissen: 7
Sex: 0
Chipstüten: 7
Wer ist eine fette Sau und lebt bei seinen Eltern, bis er 60 ist?
Der Niklas!
Deine Mutter kann im Casino als Türsteherin arbeiten, da sie täglich bei McDonald's einkauft.
Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?
Smoothie-Maker!
Fett Levi bleibt in der Mülltonne stecken und singt "It's my life".
Deine Mutter sammelt Pfandflaschen auf'm Hurricane.
Was haben Veganer, wenn sie sich ganz doll liebhaben?
Blümchensex!
Ich bin auf Diät und esse nur Hühnerbraten mit Klößen.
Eine Oma geht zum Metzger und bestellt eine Salami. Der Metzger fragt: „Am Stück oder in Scheiben?“ Da reißt die Oma ihren Rock hoch und fragt: „Ist das 'ne Pussy oder ein CD-Player?“
Wie heißt ein Digger-Veganer?
Biotonne!
Warum konsumieren Veganer so viel Gras?
Genießt du dein Essen noch, oder bist du schon Veganer?
Kopf sagt Sport. Bauch sagt Currywurst.
Alle Kinder beißen in ihr saftiges Steak.
Außer Svedlana, die ist Veganerin.
Veganer 🌱 NICHTS GEGEN DIE MENSCHEN.
Normaler Mensch: Ein Döner bitte nur mit Fleisch und extra viel Soße.
Veganer: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du das Leid der Kuh riechst???
Normaler Mensch: Und dir beim Rasenmähen? OK 🤨🤨🤨 SORRY, musst dann wohl sonntags hungern 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Veganer: 😳😳😳
Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei?
Wenn ein Mensch, der kein Veganer ist, in der Nähe der Metzgerei steht und Fleisch sieht, läuft ihm die Spucke vom Mund.
Wenn ein Veganer Rasen mäht, läuft ihm die Spucke vom Mund? Was meint ihr? Schreibt es in die Kommentare!
Mein Diät-Tagebuch:
Tag 1: Ich mache mir Frühstück, während die Fritteuse heiß wird. Fällt mir ein, ich mache Diät.
Nils will einen Selbstversorgerhof machen.
