Lebensstil-Witze
Wenn du mit deinem Freund chattest: War beim Stripclub und um 6:00 Uhr zu Hause.
Wenn du mit deinen Eltern chattest: War bei der Arbeit und war um 22:00 Uhr zu Hause.
Warum stehen Studenten schon um 7 Uhr auf? Weil um 8 Uhr der Supermarkt zumacht.
Sei niemals mit einer Veganerin zusammen, sonst habt ihr den Salat! 😂
"Haribo macht Kinder fett" steht sogar im Internet. Sterben musst du sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Hin und wieder mache ich Witze über Veganer.
Aber nicht über Tofu. Das ist geschmacklos.
Warum beschweren sich Veganer, dass wir Fleisch essen? Die essen doch unseren ganzen Planeten!
Glück ist kein Ziel. Glück ist eine Art zu leben.
Mein Arzt sagt, ich soll ein paar Kilos verlieren.
Ich kann aber nicht verlieren.
Ich bin ein Gewinner!
UFO .....
Im Jahre 1947 sind die Aliens in Roswell, USA, abgestürzt.
Sie kamen aus dem Sternenbild Vega.
Heute nennt man sie Veganer.
Adrian sitzt in der Badewanne und holt sich auf Hotdog-Bilder einen runter.
In Deutschland leben viele Menschen in Armut.
Sie essen Schimmelkäse und schlürfen Muscheln.
Sie trinken alten Wein und fahren Autos ohne Dach.
Als er älter wurde, sprach Blumenpeter etwas zu viel dem Alkohol zu. Sein Freund ermahnt ihn: "Peter, wenn du so weiter säufst, verkürzt du dein Leben glatt um die Hälfte". Peter: "Macht nix, dafür seh' ich im Suff ja alles doppelt".
Nicht höher, schneller, weiter, sondern langsamer, bewusster, menschlicher.
Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für Inkonsequenz."
Schüler: "Der eingefleischte Veganer."
Paul trifft seinen alten Schulfreund Rüdiger am Flughafen. Fragt Paul: “Zigarette?” “Nein danke. Hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.” Sagt Paul: “Darf ich dir einen Weinbrand mitbringen?” “Nein danke. Alkohol hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.” “Was machst du denn hier?” fragt Paul, antwortet Rüdiger: “Ich warte auf meinen Sohn.” Paul: “Aha, sicher ein Einzelkind.”
Veganer 🌱 NICHTS GEGEN DIE MENSCHEN.
Normaler Mensch: Ein Döner bitte nur mit Fleisch und extra viel Soße.
Veganer: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du das Leid der Kuh riechst???
Normaler Mensch: Und dir beim Rasenmähen? OK 🤨🤨🤨 SORRY, musst dann wohl sonntags hungern 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Veganer: 😳😳😳
Etwas finde ich an der militanten Veganerin komisch: Sie will immer Beef, obwohl sie Veganerin ist!
Ich lebe schon seit Jahren nur von der Hand im Mund.
Hannes, 37, Zahnarzt.
Veganer stehen auf dich, weil du ein Lauch bist!
Der Unterschied zwischen einem britischen, einem französischen und einem deutschen Rentner: Der britische Rentner trinkt seinen Whisky und geht in seinen Club. Der französische Rentner trinkt seinen vin rouge und geht zu seiner Geliebten. Der deutsche Rentner nimmt seine Herztropfen und geht......arbeiten.