Lebensstil-Witze
Wie geht die Punkerstellung im Kamasutra?
Sie macht die Brücke, und er legt sich drunter und pennt.
Ich bin auf Diät und esse nur Hühnerbraten mit Klößen.
Deine Mutter ist so fett, man braucht zwei Friedhöfe, um sie zu begraben.
Deine Mutter sammelt Pfandflaschen auf'm Hurricane.
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Biotonne!
Der Unterschied zwischen einem britischen, einem französischen und einem deutschen Rentner: Der britische Rentner trinkt seinen Whisky und geht in seinen Club. Der französische Rentner trinkt seinen vin rouge und geht zu seiner Geliebten. Der deutsche Rentner nimmt seine Herztropfen und geht......arbeiten.
Was haben Funk und Alkoholkonsum gemeinsam?
Beide schädigen die Gehirnzellen junger Menschen.
Alle Kinder machen eine Diät, außer Mika, er wird dicker.
Ich bin fett, ich bin Single... "ZACK", das war der nächste Pringle!
"Leb dein Leben, wie DU es willst... Die anderen meckern so oder so."
Jeder dritte Mord entsteht durch eine Beziehung.
Deswegen bin ich aus Sicherheitsgründen Single.
Die 18-jährige Tochter verkündet ihrer Mutter: „Ich ziehe aus! Ich will Abenteuer, Action und Männer – versuch nicht, mich aufzuhalten!“
„Wieso aufhalten?“, ruft die Mutter, „ich will mit!“
Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"
Opa: "Einen Taxi."
Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen.
Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.
Genau mein Humor.
Ariana Grande isst vegan!
Hin und wieder mache ich Witze über Veganer.
Aber nicht über Tofu. Das ist geschmacklos.
Ich sitze vor dem Fernseher, esse zwei Packungen Chips, danach bin ich voller Zweifel.
Was ist rund in Minecraft? Steve, wenn er zu lange Minecraft gespielt hat.
Warum sind Franken so gut im Sparen?
Weil sie jedes „Braucht mer des wirklich?“ ernst nehmen.
Sie: "Für mich keinen Nachtisch, ich muss auf meinen Bauch achten!"
Er: "Der ist doch schon so groß... der kann auf sich selbst aufpassen!"