Legen-Witze

90% der Selbstmörder, die sich bei der Deutschen Bahn auf die Gleise legen, sterben an Hunger.

Aprilscherz: Zettel hinter den Scheibenwischer des Autos eines Nachbarn legen, auf dem steht: "Sorry für den Kratzer".

Rosen sind Rot Münzen sind Geld Ich hab mir eine Pizza bestellt Also komm schnell her und Leg dich drauf Den auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch

Die zwei legendärsten Sprüche beim annehmen eines Anrufes.

- DJ ... (namen) hier, sie rufen an ich lege auf (düüüüt)....

- Pfandrückgabe hier, mit welcher Flasche bin ich verbunden?...

Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.

Chuck Norris kann aus M&M's Wörter legen!

Sargverkäufer legen ihre Kunden sehr oft rein!

Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?

Wenn man bei Scrabble "Chuck Norris" legt, hat man gewonnen. FÜR IMMER!

Ist euch schon mal aufgefallen, dass in Nachrichten und Internet-Kommentaren nie auf den augenscheinlichen geringen Anteil von Migrant*innen auf Corona-Demos hingewiesen wird?

Würde es sich umgekehrt verhalten, wäre das nämlich schon längt passiert.

Sagt der eine Priester zum anderen: „Also was die Leute heutzutage alles beichten... da geht einem ja der Hut hoch!“ Sagt der andere: „Dann leg den Hut halt nicht auf deinen Schoß!“

Ein Mann zum Busfahrer: "Können Sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" – "Klar! Legen Sie sich einfach vor meinen Bus!"

Fritzchen trifft ein Mädchen auf der Straße. Mädchen: "Wenn du zu mir nach Hause kommst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."

Zu Hause: Mädchen: "Wenn du dich ausziehst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK." Mädchen: "Wenn du dich auf mich legst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."

Im Bett: Mädchen: "Wenn du mich küsst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."

Lang Zeit Später ... Mädchen: "Wenn du nach Hause gehst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "Habe keinen Hunger mehr!"

Was macht die Firma von Capri, wenn sie ein schlechtes Projekt begonnen haben? Sie legen es auf Eis...

Ein Mann geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Hund." "Ganz ruhig!", beruhigt der Psychiater, "Legen Sie sich erstmal auf die Couch." Darauf sagt der Mann: "Ich darf nicht auf die Couch."

Ein Mann beim Arzt: "Und was habe ich?" Arzt: "Sie haben etwas, das ich nicht heilen kann. Sie haben nur noch 3 Monate zu leben." Mann: "Was? Oh nein! Gibt es nicht irgendwas, das ich tun kann?" Arzt: "Doch, es gibt etwas." Mann: "Was denn? Nun sagen Sie schon!" Arzt: "Suchen Sie sich eine Freundin, gehen Sie mit ihr shoppen und achten Sie nur auf ihre Probleme." Mann: "Und wie soll das helfen?" Arzt: "Sie haben die längsten 3 Monate."

Kollege 1 baggert eine Gasleitung an. Kollege 2 geht an die betroffene Stelle, macht sein Feuerzeug an und beweist, dass sie nicht beschädigt ist.

Auch sonst arbeite ich mit Profis zusammen, die viel Wert auf Arbeitssicherheit legen.

Warum lassen Schlüsseldienste Werbung vor meiner Haustür liegen? Würden sie mir die Werbung auf meinen Wohnzimmertisch legen, wäre das deutlich beeindruckender.

Eine Frau geht zum Frauenarzt und erklärt: "Mein Mann und ich sind nun schon seit fünf Jahren verheiratet, und wir haben immer noch kein Kind."

"Ziehen Sie sich aus und legen Sie sich dort hin", sagt der Arzt.

"Aber Herr Doktor", protestiert die Frau, "das Kind soll doch schon von meinem Mann sein!"