Lehrer-Witze

Der Lehrer sagt: "Der Klopapierverbrauch betrug dieses Jahr 2,5 kg pro Kopf."

Fragt Fritzchen: "Wieso denn pro Kopf...?"

Lehrer: "Denkt daran, keine dummen Fragen."

Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"

Lehrerin: Was hast du da im Mund?

Lukas: Ein Kaugummi.

Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!

Lukas: Auch das Kaugummi?

Lehrer sagt: "Paul, buchstabiere Papa." Paul: "PAPA".

Lehrer sagt: "Lilly, buchstabiere Mama." Lilly: "MAMA".

Lehrer sagt: "Ali, buchstabiere Ausländerdiskriminierung."

Fragt der Klavierlehrer: „Nenne mir 2 berühmte Menschen mit ‚B‘.“ Der Schüler antwortet: „Bale und Benzema!“. Der Lehrer: „Hast du noch nie was von Bach und Beethoven gehört?“ „Nee, Kreisklasse interessiert mich nicht!“

Warum stand eine Schulklasse um 8 Uhr morgens vor dem Zoo?

Der Lehrer hat sich vertippt. Anstatt Zoommeeting schrieb er Zoomeeting.

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"

Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Schätze, wie groß ist die Schule?"

Fritzchen: "1,34m."

Fragt die Lehrerin: "Warum?"

Fritzchen: "Weil Sie mir bis zum Hals steht!"

James: Lass mal was machen!

Lilly: Nein.

Harry: Nein.

Gryffindor: Nein.

Huffelpuff: Nein.

Ravencour: Nein.

Slytherin: NEIN!

Mc Gonagall: Nein.

Dumbledore: Nein.

Sirius: LOS GEHTS 😋

Mein Lieblings-Schultag ist Mittwoch.

Fächer: Chemie, Kunst und Sport ;)

Einmal sagte ein Lehrer: "Mal sehen, wie es mit dem Kahoot klappt!"

Ich verstand nicht, worum es wirklich ging.

Ein Mathelehrer fährt mit seiner Frau in den Urlaub. Sie kommen an einer Schafweide vorbei. Fragt die Frau, wie viele Schafe dies wohl seien. "529", sagt der Lehrer sofort. "Wie bist du darauf gekommen?", fragt die Frau. "Ich habe die Beine gezählt und durch 4 geteilt."

Ich war heute zum ersten Mal in der Schule!

👍😊🤗👋

Minerva: "Wo ist eigentlich Albus?"

Severus: "Ich hab keine Ahnung, gerade eben war er noch hier."

Minerva: "Ich habe eine Idee. SLYTHERIN GEWINNT DEN HAUSPOKAL."

Albus: "1000 PUNKTE FÜR GRYFFINDOR"

Minerva: "Hab ihn. -_-"

"Mama, ich habe eine 6 auf dem Zeugnis."

"Prima, bist schon wie dein Vater, der ist auch gut in 6!"

Während des Chemie-Unterrichts schreibt der Lehrer eine Formel an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"

Schweigen in der Klasse.

"Wo ist das Elektron?", fragt der Lehrer erneut.

Da ruft Fritzchen: "Niemand verlässt den Raum!"

Erik heult am Morgen: "Ich will nicht in die Schule, immer wenn die Lehrer nicht mehr weiterwissen, fragen sie mich!"

Lehrer: Nenn mir den größten deutschen Fluss.

Schüler: Ok, welcher darf es sein?

Hagrid sagt doch: "Hogwarts ist der sicherste Ort auf der Welt!"

Jaah...

1. Jahr: Voldemort hängt an einem Hinterkopf von einem Lehrer.

2. Jahr: Ein Basilisk tötet/versteinert Hogwarts-Schüler.

3. Jahr: Sirius Black bricht in Hogwarts ein.

4. Jahr: Ein Todesser unterrichtet ein ganzes Jahr lang Hogwarts-Schüler.

5. Jahr: Ein Haufen Teenager brechen gegen das Gesetz.

6. Jahr: Der Schulleiter wird umgebracht.

7. Jahr: Hogwarts wird zerstört und über 50 Leute werden getötet.

Lehrer-Witze:

Facebook.... Lehrer: "Hallo, ich habe jetzt auch Facebook😁😋"

Schüler: "WTF! 😧"

Lehrer: "Was bedeutet WTF?"

Schüler: "Äh... Welcome to Facebook 😇"