Lehrer

Lehrer-Witze

Minerva: "Wo ist eigentlich Albus?"

Severus: "Ich hab keine Ahnung, gerade eben war er noch hier."

Minerva: "Ich habe eine Idee. SLYTHERIN GEWINNT DEN HAUSPOKAL."

Albus: "1000 PUNKTE FÜR GRYFFINDOR"

Minerva: "Hab ihn. -_-"

"Mama, ich habe eine 6 auf dem Zeugnis."

"Prima, bist schon wie dein Vater, der ist auch gut in 6!"

Während des Chemie-Unterrichts schreibt der Lehrer eine Formel an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"

Schweigen in der Klasse.

"Wo ist das Elektron?", fragt der Lehrer erneut.

Da ruft Fritzchen: "Niemand verlässt den Raum!"

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    • Erik heult am Morgen: "Ich will nicht in die Schule, immer wenn die Lehrer nicht mehr weiterwissen, fragen sie mich!"

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    • Hagrid sagt doch: "Hogwarts ist der sicherste Ort auf der Welt!"

    Jaah...

    1. Jahr: Voldemort hängt an einem Hinterkopf von einem Lehrer.

    2. Jahr: Ein Basilisk tötet/versteinert Hogwarts-Schüler.

    3. Jahr: Sirius Black bricht in Hogwarts ein.

    4. Jahr: Ein Todesser unterrichtet ein ganzes Jahr lang Hogwarts-Schüler.

    5. Jahr: Ein Haufen Teenager brechen gegen das Gesetz.

    6. Jahr: Der Schulleiter wird umgebracht.

    7. Jahr: Hogwarts wird zerstört und über 50 Leute werden getötet.

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    • Lehrer-Witze:

    Facebook.... Lehrer: "Hallo, ich habe jetzt auch Facebook😁😋"

    Schüler: "WTF! 😧"

    Lehrer: "Was bedeutet WTF?"

    Schüler: "Äh... Welcome to Facebook 😇"

    Was steht auf dem Grabstein eines Geschichtslehrers?

    Jetzt ist er Geschichte!

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    • Lehrer: "Pauli, ist deine Schwester wirklich nach Australien ausgewandert?"

    "Nein, sie ist am Ende in den USA gelandet."

    "Kein Wunder, Erdkunde war noch nie ihre Stärke!"

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    • In der Englischstunde... Lehrer: "What is your favourite quote?" Schüler antwortet: "My favourite quote is "You can do anything. Just get up and do it."" John: "Well then see you tomorrow, I'm going home now!"

    Ps: Ich würde das auch gerne mal machen...😂

    In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.

    Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt, sagt der: "Ich kenne ein Wort, das mit A anfängt und mit och endet."

    Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen, sowas sagt man doch nicht!"

    Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben Sie denn gegen Aschermittwoch?"

    PS: Die Lehrer, die immer alles falsch verstehen! 🤦🏻‍♀️😂😅

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    • Fritzchen kommt zur Mama, sagt: "Mama, ich hab' Magenschmerzen!" Sagt die Mama: "Ja, das kommt, weil du nichts im Magen hast." Oh, sagt Fritzchen, "jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat!"😂😂😂

    Diejenigen, die in der Schule sagen: "Ah, wäre jedes Fach Sport!", aber im Fernunterricht im Sportunterricht nicht mitmachen möchten!

    Seid ihr auch einer von denen? 🙋🏼‍♂️🙋🏼‍♀️

    Lehrer: Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen auf!

    Keiner steht auf.

    Plötzlich steht der Klassenbeste auf.

    Lehrer: Was machst du da?

    Klassenbester: Es tut mir leid, aber ich wollte sie nicht alleine stehen lassen.

    Wenn der Lehrer seine Beine nach oben streckt und dann furzt, was ergibt das dann für eine Yoga Figur?

    Antwort: Eine Duftkerze! 😂😂😂

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    • McGonagall erwischt das Goldene Trio, wie sie sich rausgeschlichen haben (im ersten Jahr):

    "Hahaha, wir haben euch erwischt draußen, wo es gefährlich und dunkel ist. Eure Strafe ist es, in den Verbotenen Wald zu gehen, wo es NOCH gefährlicher ist."

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    • Der Lehrer sagt zu Lola: „Sage mir mal einen Satz mit Weihnachtsfest!"

    Darauf Lola: „Der Elch hält sein Geweih nachts fest."