Ist im katholischen Religionsunterricht die Note "befriedigend" besser als "gut"?
Lehrer-Witze
Wollte in Afrika eine Bumerang-Schule eröffnen. Doch der Spruch: "Bogen statt Drogen" kam nicht so gut an.
In der Brawl Stars Schule fragt Pam: "Wo ist Sandy?"
Colt antwortet: "Der schläft noch."
Pam entgegnet: "Wir haben 13 Uhr, aber Sandy schläft den ganzen Tag noch!"
Lehrer: "Fritzchen, wenn du eine Million Euro hast und ich dir 500.000 Euro wegnehme, was ist das?"
Fritzchen: "Hey Lehrer, du klaust mein Geld, ich wollte schon immer eine PS5 kaufen. Das ist richtig gemein!"
Lehrer zu den Schülern: "Wenn ihr zu dumm seid, euch etwas zu merken, dann schreibt es euch auf! Ich schreibe mir auch alles auf."
Der Lehrer sagt: "Zählt mir Dinge auf, die es vor 100 Jahren noch nicht gab!"
Sabine: "Handys!"
Leon: "Flugzeuge!"
Finn: "Computer!"
"Sehr gut", meint der Lehrer, "Fritzchen, weißt du auch noch etwas, das es vor 100 Jahren noch nicht gab?"
"Klar", erwidert Fritzchen, "meinen kleinen Bruder und mich!"
Der Coronavirus ist wie Schule: Keiner will was mit ihm zu tun haben.
Sagt Fritzchens Lehrerin: "Ihr müsst ja reich sein, ihr habt ja so ein großes Haus."
Darauf Fritzchen: "Ja, das muss so sein, sonst passt meine Mutter nicht rein!"
Ein Schüler soll am heutigen Tag an einer mündlichen Musikprüfung teilnehmen.
Die Lehrerin spielt ihm zwei Töne vor (*D# - A*) und fragt: „Wie nennt man das?“
Mit voller Anstrengung denkt der Prüfling nach: „Hmm... kann ich es erneut anhören?“
Erneut spielt die Lehrerin ihm zwei Töne vor (*D# - A*).
Daraufhin denkt der Prüfling so anstrengend nach, dass bei ihm der Kopf raucht und antwortet: „Ich hab‘s gleich, aber ich bin mir noch nicht ganz sicher. Können Sie mir bitte nochmal vorspielen?“
Zum dritten Mal spielt die Lehrerin ihm die beiden Töne vor (*D# - A*).
Sofort antwortet der Prüfling: „Ah, jetzt weiß ich die Antwort. Es ist ein Klavier.“
Snape: „Was macht ihr hier, Kinder?“ zu dem goldenen Trio.
„Wir gehen hier zur Schule!“
Der erste Schultag ist vorbei und die kleine Katharina kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: „Na, Katharina, hast du heute schon viel gelernt?“
Sie antwortet: „Ja, aber scheinbar noch nicht genug, denn morgen muss ich wieder hin!“
Ich wollte mal eine Musikschule neben einem Behindertenheim eröffnen, doch der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut an.
"Wieso hast du eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt!"
Lehrer: Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?
Fritzchen: Langnese, Schöller und Mövenpick!
In der Grundschule hieß es immer: Im PC-Raum wird nicht gegessen.
In der Uni sagt der Dozent: "Macht bitte das Fenster auf, wenn ihr grillt!"
Der Lehrer sagt zu Peter: "Jetzt sing bitte eine C-Note!"
Peter singt eine C-Note.
Der Lehrer sagt: "Sehr schön, und jetzt G!"
Peter geht.
Ein Schüler während dem Englischunterricht: Ich kriege keine Luft mehr.
Der Lehrer: In English, please!
Was ist der Unterschied zwischen LIDL und Unterricht?
Antwort: LIDL lohnt sich.
Ein Schüler im Matheunterricht: "Was ist zwei Packen minus ein Packen?"
Der Lehrer: "Ein Packen."
Schüler: "Danke!"
Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Er rast die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.
