Lehrer-Witze
Ich habe gestern meinen Mathelehrer angerufen.
- Mit mir hat er nicht gerechnet!
Prof: „Es gibt keine dummen Fragen.“
Typ: „Wenn man nur 9 Finger hat, bekommt man dann 10 % Rabatt bei der Maniküre?“
Prof: „Ok, wow!“
Lehrer: «Wenn ich vier Eier auf das Pult lege, und du legst noch einmal vier Eier dazu, wie viele sind es dann?»
Schüler: «Tut mir leid, Herr Lehrer, aber ich kann keine Eier legen.»
Warum stand eine Schulklasse um 8 Uhr morgens vor dem Zoo?
Der Lehrer hat sich vertippt. Anstatt Zoommeeting schrieb er Zoomeeting.
Sagt der Lehrer nach dem Unterricht zu Fritzchen: „Ich möchte bitte morgen mit deinem Großvater sprechen.“
Wundert sich Fritzchen: „Nicht mit meinem Vater?“
„Nein“, sagt der Lehrer, „ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deinen Hausaufgaben gemacht hat.“
(Und wenn man dann auch noch aus Selbstschutzzwecken lieber mitspielt)
Alle Kinder kommen pünktlich zum Unterricht, außer Macken, der ist noch am Kacken!
Lehrer: "Wenn Tim 35 Schokoriegel hat und er isst 30 davon, was hat er dann noch?"
Fritzchen antwortet: "5 Schokoriegel und Diabetes!"
Lehrer zu den Schülern: "Wenn ihr zu dumm seid, euch etwas zu merken, dann schreibt es euch auf! Ich schreibe mir auch alles auf."
In der Brawl Stars Schule fragt Pam: "Wo ist Sandy?"
Colt antwortet: "Der schläft noch."
Pam entgegnet: "Wir haben 13 Uhr, aber Sandy schläft den ganzen Tag noch!"
Lehrer: Wenn ich dir 7 Geschenke gebe und ich dir wieder 4 wegnehme, was ist das dann?
Fritzchen: Gemein! 😢
Warum haben Mathelehrer selten Haustiere?
Weil sie schon genug Probleme damit haben, ihre Schüler zu zähmen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Haribo und einem Lehrer?
Haribo macht Kinder froh.
Mein Lehrer sagte mir, ich sollte einen Satz mit nur den Wörtern „in“ und „der“ bilden.
Der Inder in der Inderin.
Lehrer: "Peter, was ist weiter entfernt, der Mond oder China?"
Peter: "China."
Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?"
Peter: "Können sie China von hier aus sehen?"
Womit rechnet kein Mathelehrer?
Verprügelt zu werden!
Ist im katholischen Religionsunterricht die Note "befriedigend" besser als "gut"?
Erik heult am Morgen: "Ich will nicht in die Schule, immer wenn die Lehrer nicht mehr weiterwissen, fragen sie mich!"
Lehrer: „Nenne drei Schneckenarten!“
Tobias antwortet: „Weinbergschnecke, Nacktschnecke, Zimtschnecke!“
Lehrer: „Lest als Hausaufgabe Seite 49-63!“
Klasse: „Jaaa, keine Hausaufgaben!“
Erdkunde Unterricht. Fragt der Lehrer Emma: „Kannst du mir eine Stadt in Italien nennen?“ Darauf Emma: „Na klar, welche denn?“