Lehrer-Witze

Lehrer: Was gibt uns die Kuh? Kind: Milch! Lehrer: Richtig, was gibt uns das Huhn? Kind: Eier! Lehrer: Richtig! Fritzchen: Ich hab eine Frage. Lehrer: Ja? Fritzchen: Was gibt uns ein Schwein? Lehrer: Bacon vielleicht? Fritzchen: NEIN, HAUSAUFGABEN!!

Ich habe gestern meinen Mathelehrer angerufen.

- Mit mir hat er nicht gerechnet!

Lehrer: «Wenn ich vier Eier auf das Pult lege, und du legst noch einmal vier Eier dazu, wie viele sind es dann?»

Schüler: «Tut mir leid, Herr Lehrer, aber ich kann keine Eier legen.»

Der Lehrer fragt die Klasse: „Kann mir jemand erklären, warum Blähungen immer so schlecht riechen?"

Meldet sich Ferdinand: „Damit die Schwerhörigen auch etwas davon haben!"

Schule

Eins habe ich bei Mathe gelernt:

Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch.

Prof: „Es gibt keine dummen Fragen.“

Typ: „Wenn man nur 9 Finger hat, bekommt man dann 10 % Rabatt bei der Maniküre?“

Prof: „Ok, wow!“

Warum stand eine Schulklasse um 8 Uhr morgens vor dem Zoo?

Der Lehrer hat sich vertippt. Anstatt Zoommeeting schrieb er Zoomeeting.

Fritz ist zu spät in der Schule. Im Gang trifft er auf den Direktor. Dieser meint mahnend: "Zu spät!"

Fritz: "Ich auch!"

Lehrer: „Was ist Dein Vater?“

Schüler: „Krank.“

Lehrer: „Ich will wissen, was er macht!“

Schüler: „Er hustet.“

Lehrer: „Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?“

Schüler: „Da hustet er nicht!“

Sagt der Lehrer nach dem Unterricht zu Fritzchen: „Ich möchte bitte morgen mit deinem Großvater sprechen.“

Wundert sich Fritzchen: „Nicht mit meinem Vater?“

„Nein“, sagt der Lehrer, „ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deinen Hausaufgaben gemacht hat.“

Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.

Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!

Der Mathelehrer springt aus dem Fenster und fliegt nach oben: Was ist passiert? – Vorzeichenfehler!

Sag mal Postbote ohne O! – Briefträger!

Lehrer: „Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test.“ Darauf ein Schüler: „Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht!“

„Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus – was ist in der Tasche?“ – Ein Loch!

Lehrer: "Wenn Tim 35 Schokoriegel hat und er isst 30 davon, was hat er dann noch?"

Fritzchen antwortet: "5 Schokoriegel und Diabetes!"

Alle Kinder kommen pünktlich zum Unterricht, außer Macken, der ist noch am Kacken!

Lehrer zu den Schülern: "Wenn ihr zu dumm seid, euch etwas zu merken, dann schreibt es euch auf! Ich schreibe mir auch alles auf."

Der Lehrer sagt: "Zählt mir Dinge auf, die es vor 100 Jahren noch nicht gab!"

Sabine: "Handys!"

Leon: "Flugzeuge!"

Finn: "Computer!"

"Sehr gut", meint der Lehrer, "Fritzchen, weißt du auch noch etwas, das es vor 100 Jahren noch nicht gab?"

"Klar", erwidert Fritzchen, "meinen kleinen Bruder und mich!"

Lehrer: Wenn ich dir 7 Geschenke gebe und ich dir wieder 4 wegnehme, was ist das dann?

Fritzchen: Gemein! 😢

Umbridge: Mr. Potter, haben Sie schon ihre Hausaufgaben gemacht?

Harry: Haben Sie schon unseren Test kontrolliert?

Umbridge: Ich musste den Test von einer anderen Klasse kontrollieren.

Harry: Und ich musste die Hausaufgaben von einem anderen Lehrer machen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Haribo und einem Lehrer?

Haribo macht Kinder froh.

Womit rechnet kein Mathelehrer?

Verprügelt zu werden!

Ist im katholischen Religionsunterricht die Note "befriedigend" besser als "gut"?