Der Lehrer sagt „wer mir heute morgen und übermorgen die Fragen richtig beantwortet bekommt bis Ende Woche Schulfrei“ „Wieviele Sandkörner hat die Sahara?“ keiner meldet sich Am nächsten Tag Lehrer „Wieviel Liter Wasser hat der Ozean?“ Keiner meldet sich Nächster Tag Peter legt ein Schein auf den Boden der Lehrer fragt „ Wem gehört das Geld?“ Peter“ mir bis nächsten Woche
Das ganze Schulhaus wackelt, so laut ist die Klasse 4. Der Rektor saust über den Gang und stößt mit Felix zusammen.
"Was machst du denn hier?" Ich bin vom Umweltschutz, Herr Rektor!" "Vom Umweltschutz?" "Na klar, ich soll hier aufpassen, ob die Luft rein ist..."
Der Religionslehrer fragt Fritzchen: "Wer war der erste Mann der Welt?"
"Das war Adam", antwortet Fritzchen.
Der Lehrer möchte überprüfen, ob Fritzchen wirklich so gut Bescheid weiß, und stellt ihm eine Fangfrage: "Und wie hieß Adams Schwiegermutter?"
"Er hatte keine", erwidert Fritzchen, "er lebte doch im Paradies!"
Lehrer, wenn ein Schüler gemobbt wird: *findet es egal*
Lehrer, wenn ein Schüler stirbt: *findet es egal*
Lehrer, wenn ein Schüler weint: *findet es egal*
Lehrer, wenn jemand Kaugummi im Klassenzimmer kaut: "So, du bist jetzt verwarnt."
Sagt der Lehrer: „Oh Gott Fritzchen! Wenn dein Vater wüste, wie du dich im Unterreicht benimmst, würde er graue Haare bekommen.” - Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!“
Abends in der Jugendherberge. Die Schüler erzählen einen Witz nach dem anderen – von „Deine Mutter“ bis „Chuck Norris“, die Witze werden immer niveauloser.
Bis es der Musiklehrerin zu viel wird. Sie steht auf und sagt: „Warum pfeift der Kreuzschnabel einen halben Ton höher als die anderen Vögel? Weil er ein Kreuz vor dem Schnabel hat!“
Das Niveau ist gehoben, und sie setzt sich wieder hin. Da meldet sich Fritzchen zu Wort: „Warum furzt der Barsch einen halben Ton tiefer als die anderen Fische? Weil er ein B vor dem Arsch hat!“
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Geht ein Latein Lehrer in ne Bar, Latein Lehrer : ich hätte gerne einen Martinus Barkeeper : sie meinen einen Martini? Latein Lehrer : wenn ich einen doppelten gemeint haben würde dann hätte ich diesen auch bestellt gehabt.
Mathe mit Colin; heute: Logarithmusregeln!
log (😅) = 💧* log (😄)
Der Geschichtslehrer: "Was ging 1945 zu Ende?"
Der Schüler: "1944"
Ein paar gemeine Witze über Lehrer/innen:
Die Klassen macht ein KlassenFoto und die Lehrerin sagt:*Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch dieses Foto anschauen und euch erinnern.* *Dies hier ist der nette Paul, den habe ich damls kennengelernt.* *Und das ist die liebe Anne, die lebt heute in Amerika*- Der Klaus platzt heraus: *Und das ist meine Lehrerin, die ist schon lage tot!*
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? -wenn sie sich verziehen, wirds noch ein schöner Tag
Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer...
Ich bin letztens in der Mathematikstunde an die Tafel gegangen und hab dem Lehrer einen Strich durch die Rechnung gemacht. Damit hat er nicht gerechnet.
Wie nennt man eine Drogenschule? Highschool.
Als der Lehrer fragte, was die Regierung machen könnte, um genug Geld für die Erbauung des Freizeitparks zu bekommen, war „das Lehrergehalt kürzen“ wohl die falsche Antwort. Sitze jetzt vor der Tür
Der Mathelehrer: "Euer Vater kauft im Internet einen Fernseher mit riesigem Bildschirm für 3000 EUR Netto und muss 19% Mehrwertsteuer bezahlen. Was ergibt das?"
Meldet sich Fritzchen: "Streit mit Mama!"
„Welches Fach findest du am schlimmsten?“ - „Das oberste, da komm ich nicht dran und deins?“ - „Mathe...“
Da hat man ein Mal Spaß in der Schule und schon ist das Magazin leer.
Fragt ein Mann im Fallschirmspringerkurs: "Was passiert eigentlich, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?" - Der Lehrer: "Dann erhalten Sie selbstverständlich die Kursgebühr erstattet!"
Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für Inkonsequenz."
Schüler: "Der eingefleischte Veganer"
Habe heute wieder etwas was wertvolles gelernt. Wenn der Lehrer sagt: „Sag mal bist du eigentlich bescheuert!?“ Ist: „Bist du eigentlich bescheuert!?“ Nicht das was er hören möchte...
