Mutter: Was macht die Schule? Sohn: Nix macht die, ich muss alles selber machen!
Der Lehrer zum Schüler:„Du hast aber deine Hausaufgaben ganz schön hingerotzt".Darauf der Schüler:„Stimmt,ich hatte Schnupfen".
Dieser Moment, wenn der Lehrer fragt, ob du deine Hausaufgaben gemacht hast und du anfängst im Rucksack rumzukramen, um Zeit zu schinden, dir eine Ausrede einfallen zu lassen.
Meine Mathelehrerin ist gestorben. Damit hat sie wohl nicht gerechnet.
Deine Mutter kriegt beim Elterabend einen Klassenbucheintrag.
Mark sagt leise und etwas besorgt zu seinem Tischnachbarn Timo :,,Mir ist heute absolut nichts zu dem Aufsatzthema eingefallen,ich habe ein leres Blatt abgegeben". ,,Tja ",stimmt Timo traurig zu mir geht es genau so.Hoffentlich denkt unser Lehrer jetzt nicht,ich hätte von dir abgeschrieben.
Hogwarts ist der sicherste ort der welt: 1Jahr: Jemand last einen trol rein 2Jahr:Muggelstemige werden vom Basiliken getötet 3Jahr: Dementoren Und ein werwolf sind in Hogwarts 4Jahr: Ein Todesesser wurde Lehrer 5.Jahr:Pinke Kuh ist in Hogwarts 6Jahr:Dambeldor wurde von einem Lehrer getötet 7Jahr: Mehr als 50 menschen starben
Der Lehrer so: „Wer als Nächstes schreit wird sehen“ *Das bilde Kind fängt an zu schreien*
Mathe?Ist genauso für mich: Mathelehrer:"Wenn ich 3 schritte gehe und dann laut schreie und in Australien alle gurken essen,wie viel wiegt dann der Sand in wer Arktis?" Hääääääääääääääääääää..
In der Klasse ist es unglaublich laut,alle Kinder reden durcheinander. Da ruft der Lehrer :,,Ruhe! Der nächste der in diesem Klassenzimmer rumschreit wird sofort nach Hause geschickt. " Da brüllt die ganze Klasse :,,Juhuuuuuu!"
Der Lehrer: „Paul, bitte nenne mir die Formel für Kohlendioxid?“ Paul so: „Hmm, lassen Sie mich überlegen, ach sie liegt mir auf der Zunge...“ Der Lehrer alarmiert: „Dann spuck sie aber äußerst schnell aus, sie ist nämlich hochgiftig!!!“
Mutter ist beim Elternsprechtag. sagt der Lehrer: Ihr Sohn Rüdi kann weder addieren noch dividieren!" Sagt die Mutter: "Latein ist egal, Hauptsache der Junge kann gut rechnen!"
Lehrer:was gibt uns die kuh ? Kind:Milch! Lehrer:richtig was gibt uns das hun? Kind:Eier Lehrer richtig! Fritzchen:ich hab eine frage Lehrer:ja? Fritzchen:was gibt uns ein Schwein? Lehrer:bacon vielleicht? Fritzchen:NEIN HAUSAUFGABEN!!
Die Klasse unterhält sich über Berufe, da sagt die kleine Marie : "Mein Vater mag Geigen viel lieber als Klaviere!" Da fragt die Lehrerin : "Dann ist dein Vater also Musiker?" Marie : "Nein, er ist Möbelpacker!"
fragt der vater den sohn und was habt ihr in der schule gemacht sagt der sohn wir haben sprengstoff hergestelltdan fragt der vater und was werdet ihr morgen in der schule machen da fragt der sohn welche schule?
Lehrer: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch nicht sowieso nicht!"
Chuck Norris hat seine Lehrer nachsitzen lassen.
Fragt der Lehrer: Fritzchen wie viele eier sind es wenn du 3 und nochmal3 eier legst? Fritzchen: aber herr Lehrer ich kann dich keine eier legen
Lache und die Welt lacht mit dir furze und die welt hört auf zu lachen.
Pappi Pappi der Lehrer hat gesag: ,,Man soll nicht über den tod reden" Rondek 14 (Irak) Hals Ma** Ich hab jeden Tag ein schönes Panorama
