Warum lohnt sich Sex mit der Lehrerin eher als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: „Der Nächste bitte!" Und die Lehrerin sagt: „Genau so‚ genau so!" xD
Lehrerin: "Fritzchen - Nenne mir ein paar Tiere!"
Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."
Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen. Lass doch bitte das 'chen' am Ende Weg."
Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"
ich bin eine Frau mit klasse
Lisa 27 Jahre Lehrerin
Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Wenn dein Vater deine schlechten Noten sieht, werden ihm vor Schreck graue Haare wachsen."
Fritzchen erwidert: "Da würde er sich aber freuen, er hat nämlich keine Haare."
Fritzchen fährt mit dem Bus zur Schule. Bei der nächsten Haltestelle, steigt eine Frau ein die Schwanger ist. Fritzchen bietet ihr seinen Platz an, die Frau nimmt dankend und meint:" Du bist ja ein richtiger Gentleman." Als Fritzchen dann in der Schule ist und die Unterrichtsstunde Englisch auf dem Lehrplan steht, fragt die Lehrerin :" Wer von Euch, weiß was ein Gentleman ist?" Fritzchen meldet sich, die Lehrerin lässt Fritzchen zu Wort kommen. Fritzchen sagt dann:" Ein Gentleman, ist einer, der eine Schwangere sitzen lässt."
Die Lehrerin: „Wenn ich sage ‚Ich bin schön gewesen‘, dann ist das die Vergangenheitsform. Wenn ich sage:’Ich bin schön‘, was ist das?“ „Eine glatte Lüge!“, ruft ein Schüler.
Lehrerin: "Was ist die Hälfte von sechs?"
"Halb sechs"
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?
Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!
Lehrerin: Hand wird groß geschrieben, denn man kann sie anfassen. Genauso wie "der Löwe". - Fritzchen: Dann viel Spaß beim anfassen 😉
Die Lehrerin fragt Tom:,, Ich bin krank was ist das für eine Zeit?" Darauf Tom:,, Eine sehr schöne Zeit."
Lehrerin: " Welch Zeitform ist ' Der Bus ist pünktlich gekommeng'?" Fritzchen "Buskampervekt !"
Die Lehrerin stellt eine Textaufgabe: "Anna hat 10 Tafeln Schokolade. Sie isst 9 davon. Was hat sie jetzt?"
Meldet sich Marie und sagt: "Sie hat Karies!"
Fritzchen soll bis 10 zählen. " 1,2,3,4,5,7,8,9,10" "Aber wo ist den die 6" fragte die Lehrerin. Fritzchen: Na in meinem Zeugnis
Auf dem Tisch einer zweiten Klasse legen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.
Die Lehrerin fragt: „Was gehört nicht dazu?“ Ein Schüler meldet sich und sagt: „Die Kekspackung. Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“
Einer Lehrerin fängt der Computer an zu brennen. Was tut sie? Sie drückt die Löschtaste!
Die Lehrerin zu Tim: "Sag mal Deinen Eltern Bescheid, ich möchte sie sprechen."
"Warum?"
"Sag Ihnen, es geht um das Thema Helikoptereltern."
Tim kommt nach Hause und ruft: "Mama, Papa, die Lehrerin spinnt! Sie denkt, ich bin ein Hubschrauber."
Lehrerin: „Hans, kannst du mir drei Beweise dafür nennen, dass die Erde rund ist.“
Hans antwortet: „Also zu aller erst steht es im Buch. Zweitens haben Sie es gesagt. Und drittens behauptet es mein Mutter auch immer.“
Lehrerin:“was ist eure größte Angst?“
Julian(6): „Schlangen.“
Timo(5): „die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welchen uns am Ende unseres Lebens in einen grausamen, ewigen Tod sendet.“
Hannah(5): „Timo.“
Schüler zur strengen Lehrerin: "Sie erinnern mich an Umbridge." Lehrerin: "Soso, und wer soll das sein?" Schüler: "Ach, nur jemand aus Harry Potter." Lehrerin: "Nie gesehen, aber danke für das Kompliment." Schüler: "Gerne doch."
Alle verkneifen sich das Lachen.
Die lehrerin zu jakob: dein Aufsatz ,,mein Hund`` ist genau der gleiche wie der von deinem bruder. Jakob: ich weiß, ist ja auch der gleiche hund.
