Lehrerin-Witze

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“ – „Ich heiße Felix.“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Peter.“

Ich : Gleich eine Klassenkonferenz 😑 Eine Freundin : Warum das? Ich : Du kennst doch meine Lehrerin Frau Baum oder ? Sie : Ja und ? Ich : Die ist die Treppe runtergefallen und ich konnte es nicht lassen und hab geschrien : ,BAUM FÄLLT !!! ”

Die Lehrerin erklärt die Minuszahlen: „Also, wenn 8 Kinder in einem Bus sind und 10 steigen aus, dann müssen 2 Kinder wieder einsteigen, damit 0 Kinder im Bus sind.“

Anonym

Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: sag mal einen Witz mit Weihnachtsfest Fritzchen: Der Hirsch hält sein Geweih nachts fest

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#BleibzuHause

Lehrerin: Was hast du da im Mund? - Lukas: Ein Kaugummi. - Lehrerin: Sofort in den Papierkorb! - Lukas: Auch das Kaugummi?

in Schule

Paula:„Ich will nicht in die Schule. Immer wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß fragt sie mich.“

Lehrerin: „Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.”

Peter: „Gracias”

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: „Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?“

Hänschen: „Einer.“

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:

„Einer.“

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: „Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte.“

Hänschen : „Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt.“

Sagt die Lehrerin: „Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.“

Meint Hänschen: „Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?“

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: „Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt.“

Meint Hänschen: „Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!“

in Mathelehrer

Ein paar gemeine Witze über Lehrer/innen:

Die Klassen macht ein KlassenFoto und die Lehrerin sagt:Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch dieses Foto anschauen und euch erinnern. Dies hier ist der nette Paul, den habe ich damls kennengelernt. Und das ist die liebe Anne, die lebt heute in Amerika- Der Klaus platzt heraus: Und das ist meine Lehrerin, die ist schon lage tot!

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? -wenn sie sich verziehen, wirds noch ein schöner Tag

Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer…

Problem
in Lea

Fragt die Lehrerin die Klasse: Welche Umweltverschmutzung kennt ihr? Die Klasse zeigt auf Leah

Bylew
in Schule

Pferderennen

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist, als der kleine Max entdeckt, dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen, was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: „Ooooooch…das? Das ist nichts…“ Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: „Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein…“

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in Tod

Lehrerin: “Fritzchen, du hast eine sechs in der Schulaufgabe. Die musst du deinen Eltern zeigen. Wer sind die denn?” “Vom Trecker überfahren!” “Deine Großeltern?” “Vom Trecker überfahren.” “Dein Bruder?” “Vom Trecker überfahren.” “Oh, das tut mir Leid. Und was machst du dann den ganzen Tag?” Fritzchen: “Trecker fahren!”

Jessica

Heer Lehrer kann man für etwas bestraft werden was man nicht gemacht hat? Lehrerin:Nein

  • Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht. -
Alva
in Fritzchen

Die Lehrerin fragt: „Wer kann mir sagen, was ‚Ehrlich währt am längsten‘ bedeutet?“ Fritzchen meldet sich: „Wenn ich die Hausaufgaben selber mache, dauert es viel länger, als wenn ich sie abschreibe!“

𝙿𝚛𝚟𝚝
in Fritzchen

Lehrerin zum kleinen Fritzchen: „Na Fritzchen, weißt du schon was Glocke auf Englisch heißt?“ -

Fritzchen: „Ich weiß es nicht“

Lehrerin: „Bell“

Fritzchen: „Wuff, Wuff“

Ditz
in Schule

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?" Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!" Dann kommt Bernd: "Na ja, ich denke im Teich." Nun kommt Wolfang dran: "Bei uns im Schlafzimmer." Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aqarium?" Wolfgang: "Nein, haben wir nicht." Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer." Wolfgang ärgerlich: „Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen.“

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Der aller echte kek

Neulich hatten wir in Englisch eine Vertretung Lehrerin. Sie hieß Geburt mit Nachnamen. Also wir „Good Morning Miss Geburt“

Die Lehrerin betritt am Morgen die Klasse,will sich auf ihren Stuhl setzten, muss jedoch mit Entsetzen feststellen, dass dieser völlig nass ist. Eine Geruchsprobe bestätigt ihr, dass ein Schüler sein Geschäft auf ihren Stuhl erledigt hat ,Wer war das?" Niemand meldet sich. ,Ich will wissen wer dass war!" Wieder Meldet sich niemand. ,Gut! Jetzt stellen wir uns alle mit dem Gesicht zur Wand und zwar so dicht, dass keiner seinen Nachbar sehen Kann. Derjenige, der dass hier verbrochen hat, geht leise an die Tafel und schreibt seinen Namen hin und stellt sich zurück.Ich drehe mich um, lese den Namen und wische ihn weg. Dann weiß es Niemand außer dem Betreffenden und Mir." Gesagt,getan. Alles stellt sich Mit dem Gesicht zur Wand. Unheimliche Ruhe. Plötzlich ein leises Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann ein ungeheueres Rauschen,dann wieder ein Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann wieder Völlige Ruhe. Die Lehrerin dreht sich um und geht zur Tafel. Davor eine Große Pfütze. Und als sie denn Blick hebt, steht an der Tafel:, Der geheimnisvolle Pinkler hat wieder zugeschlagen."

Kiddy

Die Lehrerin sagt: "So ihr lieben! Bitte tragt eure Gedichte auf! Chantal, fang bitte an!" Chantal: "Okay, Frau Lehrerin! So!

Ein Fischer saß am Elbenstrand und hielt ne’ Angel in der Hand. Er wollte fangen einen Barsch, das Wasser stand ihm bis zum Knie.

Fertig!"

Lehrerin: "Äh, das reimt sich aber nicht…!" Chantal: „Warten sie nur, bis die Flut kommt…“

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Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort? Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“

„Aber wieso denn?“ „Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!“ Die Lehrerin: „Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.“

Darauf Fritzchen: „Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?“ Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: „Die, die ihr Eis lutscht?“

Fritzchen: „Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.“