Am Kleiderhaken vor einem Hörsaal hĂ€ngt ein Schild: "Nur fĂŒr LehrkrĂ€fte".
Ein paar Tage spÀter steht dort eine handschriftliche ErgÀnzung: "Man kann auch MÀntel dranhÀngen".
Lehrer: so fritzchen jetzt nenne mir mal 4 Körperteile đ Fritzchen :Hals, Maul, arsch, Gesicht đ¶
In der Sportstunde ist Gymnastik dran. Alle SchĂŒler liegen auf dem Boden und fahren mit den Beinen Rad. Nur Leo nicht. Schimpft der Lehrer: "Hey Leo, warum machst du nicht mit?" Daraufhin Leo: "Mache ich doch, ich fahre gerade bergab."
2. Weltkrieg, 1943.
In der Schule sollen die Kinder einen Aufsatz schreiben ĂŒber das Thema: "Eine Bomben-nacht". Fritz schreibt: "Abends kamen die Amerikaner und warfen Bomben. Wir gingen alle in den Keller. SpĂ€ter kamen die EnglĂ€nder und warfen Bomben. Wieder gingen wir in den Keller. Als es dann wieder ruhig geworden war, da kam der liebe Gott." Bei der RĂŒckgabe der AufsĂ€tze fragt der Lehrer erstaunt: "Wieso der liebe Gott?" Fritzchen: "Als wir wieder in der Wohnung waren, hörte ich die Mama seufzen: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch'."
Egal wie leer du bist, in der Schule bist du Lehrer.
Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat von meinem Apfelbaum Ăpfel geklaut?"
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen".
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorne und setze dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage."
Sie tauschen die PlÀtze.
Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer: "Fritzchen du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich gar nichts!"
Im Fegefeuer: "Der Himmel ist masslos ĂŒberfĂŒllt! Deswegen mĂŒssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann." Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den HĂ€nden. Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden" Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung. Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern." Als der Stuhl dort ist, setzt ehr sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?" Auf dem Zettel steht: Das zweite von links. Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A**chl*ch!"
Was steht auf dem Grabstein eines biologie Lehrers
Biologisch abbaubar!
Schwimmen Lehrer gut? einerseits ja , weil sie hol sind anderseits nein weil sie nicht ganz dicht sind.
Dieser Moment, wenn
Du dir gerade eine Handvoll NĂŒsse genehmigt hast, und dich wunderst, wo denn die Schalen abgeblieben sind
Du ganz dringend aufs Klo musst und aber nicht gehen willst
Du im Matheunterricht damit beschĂ€ftigt bist, deinen FingernĂ€geln einen neuen Anstrich zu verpassen, und der Lehrer dann sagt: âSo, und jetzt schreiben wir einen Test zu dem, was wir gerade besprochen haben.â
Fritzchen erzĂ€hlt seinem Lehrer: "Stellen Sie sich vor, gestern im Zoo habe ich einen Affen gesehen, der genauso groĂ war wie Sie!" Darauf der Lehrer ganz verdutzt: "Das kann nicht sein, so einen groĂen Affen wie mich gibt es doch gar nicht.
