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Lernen

Lernen-Witze

Ein Unteroffizier kommt vom Urinieren, ohne sich die Hände zu waschen. Der junge Offizier sieht das und sagt: "Wir haben im Offizierslehrgang gelernt, dass man sich nach dem Urinieren die Hände wäscht."

Unteroffizier: "Wir haben im Unteroffizierslehrgang gelernt, dass man sich beim Urinieren nicht in die Hände pinkeln soll."

Die Lehrerin sagt, Fritz, zähl doch bitte mal bis 7.

Fritz sagt: "Hallo, ich bin ein kleiner süßer Fritz, so das sind 7 Zahlen!"

Die Lehrerin sagt: "Oh nein, bitte übe zu Hause!"

Fritz sagt: "Nö, ich kann sie schon, zähl du doch mal bis 7!"

Die Lehrerin zählt bis 7: "Okay, ich zähle, dann hör zu und lerne: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. So macht man es!"

Fritz sagt: "Du hast sie aufgeschrieben, nicht gesagt, Schlaumeier!"

Die Lehrerin sagt: "Pech, mach mal deine Ohren auf, Dummkopf, hahahahaha..."

Fritz sagt: "Nein, ich habe Ohren, meine sind wach, aber deine schlafen, darum sei leise!"

Lehrerin: "Fritzchen, kannst du uns bitte die Sechserreihe aufsagen?"

Fritzchen: "Nein, Frau Marine, aber ich werde es übernehmen!"

Fritzchen ist zu Hause und fragt seine Mutter: "Mama, kannst du bitte mit mir die Sexerreihe üben?"

Mutter: "Tut mir leid, mein Sohn, ich muss zur Arbeit. Frag doch deinen Vater!"

Fritzchen: "Papa, kannst du mir bitte helfen, Sex zu lernen?"

Vater: "Nein, Fritzchen, das ist etwas für Mädchen. Frag doch deine Schwester!"

Fritzchen: "Schwesterherz, kannst du mir bitte Sex beibringen?"

Schwester: "Nein, aber frag doch mal deine Freundin!"

Fritzchen ist bei seiner Freundin.

Fritzchen: "Lisa, kannst du mir bitte Sex beibringen?"

Freundin: "Okay, leg dich schon mal nackt ins Bett ..."

Kennst du es, wenn du in der Schule sitzt und dich so richtig auf die Schule freust?!?

NEIN!?!?

Ich auch nicht! 😩😩😂😂

Hotelfachschule

Frage: "Sie haben 2 Handtücher, ein Handtuch mit 'G' und ein Handtuch mit 'A'. Welches Handtuch nehmen Sie für oben und welches für unten?"

Schülerin: "G für Gesicht."

Falsch: "G steht für Gesäß, A für Antlitz!"

Deine Mutter erfindet ein neues Spiel und hat vergessen, ihre Regeln zu lernen.

Neue Werbung für den Schützenverein: Lernen Sie schießen, und treffen Sie Freunde!

Die Lehrerin möchte den Kindern im Religionsunterricht beibringen, dass sie vor dem Zubettgehen ein Gebet sprechen sollen. Also fragt sie das erste Kind: „Fritz, was machst Du vor dem Einschlafen?“ - „Ich lese noch ein bisschen in meinem Abenteuerbuch.“ - „Und du, Josefine?“ - „Ich schmuse noch eine Weile mit meiner Katze.“

Die Lehrerin merkt, dass sie so nicht weiterkommt. Also fragt sie das nächste Kind: „Mäxchen, was machen Deine Eltern abends vor dem Einschlafen?“

Da steht in der letzten Reihe ein Junge auf und sagt: „Sie wissen es, Frau Lehrerin, und ich weiß es auch. Aber mal ehrlich: Ist das eine Frage für die erste Klasse?“

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    • Die Frau Lehrerin kommt jeden Tag mit einer Blume an der Bluse.

    Im Unterricht fragt sie dann: "Womit ernähren sich denn Blumen?"

    Hansli streckt auf und sagt: "Von Milch, Frau Lehrerin!"

    "Komm mal nach vorn", sagt sie und erklärt ihm, dass sie sich von Wasser ernähren und schlägt ihm eine ins Gesicht.

    Wie die Schule aus ist, entschuldigt Hansli sich bei der Lehrerin und sagt: "Ich wusste nicht, dass der Stiel so weit runter geht."

    Im Zauberkräuterkunde-Unterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir einen anderen Ausdruck für 'Staubgefäße' nennen?" Meldet sich ein Schüler: "Mülleimer!"

    Warum schenkt der Trainer den Schalkern ein Fahrrad? Damit sie das Aufsteigen lernen!

    Deine Mannschaft macht beim Training nur Quatsch, und euer Trainer schimpft mit euch. Er sagt: „Ich dachte, ihr wollt Fußball spielen lernen!“

    Sagt Max: „Wir können doch Fußball spielen?“

    Sagt der Trainer: „Nein, erst wenn man in der Bundesliga spielt, kann man Fußball spielen.“

    Sagt Max: „Ich dachte immer, du kannst Fußball spielen!" und lachte.

    Fritzchen sollte als Hausaufgabe drei Obstnamen lernen. Als er am nächsten Tag in der Schule ankam, sah er, wie seine Mutter mit seinem Lehrer rummachte. Er ging hin und rief: „Nehmen Sie Ihre Banane aus meiner Mutters Kiwi, sonst mache ich sie zu Apfelmus!“

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