Leute-Witze
Andere Leute ballern Bitches. Dario ballert Jumpworld Maps.
Als ich heute Morgen im Bus saß und gefurzt habe, und sich vier Leute umdrehten, fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice of Germany".
Deine Mutter ist so dumm, sie ist in der Bibliothek und wirft Bücher an die Leute und schreit: "Facebook!"
Drei Leute – ein Chinese, ein Italiener und ein Deutscher – gehen in ein Hotel und fragen die Frau an der Rezeption nach einem Zimmer. Die Frau an der Rezeption antwortet: „Wir haben nur noch das Zimmer mit den vielen Fliegen!“ Der Italiener sagt: „Ich nehme es!“ Die Frau sagt: „Aber da sind schon einhundertneunzig Menschen schreiend rausgerannt!“ Also nahm er seine Sachen und ging in das Zimmer.
Nach einer Weile kam er schreiend wieder heraus. Dann passierte dasselbe dem Deutschen. Schließlich ging der Chinese in das Zimmer. Am nächsten Morgen kam er frisch geduscht zu den anderen heraus. Die beiden anderen fragten ihn, wie er das gemacht hätte. Der Chinese antwortete fröhlich: „Ching Chang Chong, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!“
Deine Mutter ist so dick, sie zieht ein gelbes T-Shirt an und steigt auf den Berg. Die Leute denken, sie wäre die Sonne.
Deine Mutter ist so hässlich, dass alle lachen!
Was ist rot und kackt Leuten in die Cocopops?
Der rote Torpedo!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA IHR SEID JA LUSTIG!
Manche Leute sind so strohdumm, die haben keine Geburtsurkunde, sondern ein Entschuldigungsschreiben einer Kondomfabrik! 😂
Zwei Männer gingen in ein Hotel. Sie fragten: „Haben Sie noch ein Zimmer frei?“
Darauf antwortete der Rezeptionist: „Ja, aber aus dem Zimmer ist noch nie ein Mann wieder zurückgekehrt.“
Aber die zwei Männer sagten: „Ist uns egal, wir nehmen das Zimmer!“ Der Rezeptionist sagte dann: „Okay.“
Doch am Abend hörten sie von irgendwo ein Geräusch. Es sagte: „Erst schnapp ich dich, dann hab ich dich und dann fress ich dich auf!“
Sie rannten beide so schnell sie konnten aus dem Zimmer.
Am nächsten Tag kamen wieder zwei Männer. Sie fragten, ob noch ein Zimmer frei wäre? Darauf antwortete der Rezeptionist: „Ja, aber die letzten sind schreiend und so schnell sie konnten aus dem Zimmer gerannt.“
Aber dann sagten sie: „Ist uns egal, wir nehmen das Zimmer!“
Aber am Abend kam wieder das Geräusch und sagte: „Erst schnapp ich dich, dann hab ich dich und dann fress ich dich auf!“
Beide rannten so schnell sie konnten aus dem Zimmer.
Am nächsten Tag kam eine Frau und ein Mann in das Hotel. Sie fragten, ob ein Zimmer frei wäre?
Dann sagte der Rezeptionist: „Ja, aber aus dem Zimmer sind beim letzten Mal zwei Leute rausgerannt.“
Sie sagten aber: „Ist uns egal.“
Aber am Abend kam wieder das Geräusch, dann guckte die Frau im Schrank nach, was da war. Dort war ein sitzender Mann, der popelte und sagte: „Erst schnapp ich dich, dann hab ich dich und dann fress ich dich auf.“
Leute, die besten Witze aller Zeiten!
Hey, Leute, ich habe heute leider keinen Witz für euch.
Du Schwein ...... nein Spaß, muss Kaki, tschüss!
Deine Mutter ist so alt, dass Leute sie fragen, wie Hitler aussieht.
Warum kann man in der Türkei niemandem vertrauen? Weil die heimtürkisch sind!
5 Leute sitzen in einem abstürzenden Flugzeug, aber es sind nur 4 Fallschirme an Bord.
1. Ronaldo 2. Lewandowski 3. Der Papst 4. Ein Schulkind 5. Donald Trump
Ronaldo sagt, "Real Madrid braucht mich", nimmt den 1. Fallschirm und springt. Lewandowski sagt, "Bayern braucht mich", nimmt den 2. Fallschirm und springt.
Donald Trump sagt: "Ich bin der schlauste Mensch der Welt, Amerika braucht mich" und er springt. Der Papst sagt zum Schulkind, "du bist noch jung, spring du", aber das Schulkind sagt: "Wir müssen uns nicht streiten, denn der schlauste Mensch der Welt hat gerade mein Rucksack genommen."
Ich wollte eine Umzugsfirma eröffnen, die Möbel für alte Leute ins Altersheim bringt, aber der Slogan "Packer für Knacker" kam nicht so gut an.
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Harald, 42, Scharfschütze.
Leute, wer auf Kik ist, schreibt eure Nickname in die Kommentare. Ich bin geil!
Deine Mutter ist wie Darth Vader... Wenn sie furzt, ersticken die Leute! 🤣🤣
Warum sind die meisten Leute, die älter als 70 Jahre sind, die friedlichsten Menschen der Welt?
Sie können sich mit niemandem in die Haare kriegen!