Leute-Witze
In einem Büro sagt eines Tages der Chef: "Also Leute, ich wollte nur sagen, dass in 5 Monaten meine Frau ein Kind bekommt."
Da sagt ein Mitarbeiter: "Und wissen Sie schon, wer's war?"
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in ein Spiegel-Labyrinth geht, sagt sie, was es nicht für hässliche Leute gibt.
Warum verschwinden täglich alte Leute im Internet?
Sie haben auf "alt-entfernen" gedrückt!
Deine Mudder ist so fett, wenn sie eine Arschbombe macht, rennen die Leute bis ans andere Ende vom Strand!
Hi Leute, bitte besucht mich auf YT!
"Mama, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaaaaaammmmmaaaaaaaaa!"
Was essen Leute mit Glutenintoleranz am liebsten? CORNFLAKES!
Wie viele Leute passen in Asien rein? 600.000.000 oder deine Mutter?
Lösung: Mutter ist fett und wiegt 300 Tonnen!
Fette Leute sagen: "Ich bin deine Mutter, nur in dünn!" 😂😂😂
Deine Mutter ist so hässlich, beim Hässlichkeitswettbewerb sagen die Sicherheitsleute: "Keine Profis erlaubt!"
Ich habe letztens zwei Leute im Partnerlook getroffen! Ich habe sie gefragt, ob sie schwul sind. Danach haben sie mich verhaftet!
Wo ist es günstiger als Aldi, Leute? 😜
Was sind alberne Leute?
Albaner.
Warum gibt es in Belgien jetzt auch Doppeldecker-Busse? Damit die Leute mit Höhenangst unten sitzen können!
Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Thorsten, 42, Scharfschütze.
Schwarze Leute sind auch nicht so die hellsten.
Leute, wollt ihr einen Witz hören?
Nö, kriegt ihr nicht :-D
Amactus war hier ;-)
Wenn von deiner Mutter das Handy piept, denken alle, dass sie rückwärts laufen will.
Wenn deine Mutter ins Schwimmbad geht, gehen die Leute von selber raus.
Chuck Norris hat eine Party mit 10 Leuten geschmissen... 100 Meter weit!