Leute-Witze
Chuck Norris hat zwei Leute erschossen – mit einer Knallpistole!
Ich wollte ein Bordell für Leute, die viel kotzen, aufmachen, aber der Slogan "kotzen und poppen" war nicht so gut.
Was sagt ein Bauer, wenn er seinen Traktor sucht?
Antwort: "Wo ist mein Traktor?"
XD Gebt Like, Leute! Was ein Witz!
Deine Mutter ist so fett, die Leute brechen bei ihr ein, um die Vorhänge zuzumachen.
"Ich liebe mein Hobby! Ich treffe täglich neue Leute!"
-Farbbomber-23, Scharfschütze.
Drei Leute sitzen vor Gericht.
Der Erste sagt: "Ich habe den Stein in den Fluss geworfen."
Ich spreche dich frei, sagte der Richter.
Der Zweite sagt: "Ich habe ihm geholfen."
Ich spreche dich auch frei, sagte er wieder.
Der Dritte sagt: "Ich bin der Stein!"
„Ihr jungen Leute nehmt euch so viel vor: Abi, Studium, Karriere... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen.“
„OPA!“
Liebe Leute, denkt daran:
Geht zur Deutschen Bundesbahn!
Ihr werdet dort das Wunder sehen, dass dort sogar die Weichen stehen!
Deine Mudda landet, alle sterben.
Wenn du mit einem gelben Anzug einen Berg hochläufst, denken die Leute, die Sonne geht auf.
"Mama, warum sterben in unserer Familie so plötzlich Leute?"
"Mama?"
"Mamaa?"
"Maamaaa?!"
Ich hasse Leute, die um Likes betteln. 🤦🏻♀️😂
Wenn ihr das auch so findet, lasst ein Like da. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Egal wie schlecht deine Witze sind, es gibt Leute, die schreiben auf schlechte-Witze.de.
Was ist bloß, fragt die Schwester die...?
Haha. Ich hasse Witze, Leute!
Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass die Leute sich auf deine Fürze freuen.
Die, die das hier lesen, sind hässlich, blyat, cyka, nahui!
Ein Stuhl hat Schuhe an und geht umher, hehe.
(Der Witz besteht darin, dass ein Stuhl ja gar nicht lebt und nicht gehen kann. Zur Info für die Leute, die nicht so inteligent sind, ok.)
Ich kann es nicht fassen, du sollst es lassen, Leute zu dissen! Geh dich verpissen!
Leute, die mit K anfangen, haben einen kleinen Schwanz.
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runterläuft, denken die Leute, es wäre Sonnenuntergang.