Leute-Witze
Leute, Lars ärgern? Wenn Lars keinen Bock hat, hier drauf, dann kann er gleich abholen, ne? Na ja, Lars, du stinkst! Wusstest du, dass Sohn Arazuhl hat mir das gesagt, dass ich dir das sagen soll und ich bin euer Fan. Kennst du eigentlich Chaosflo? Der hat zu dir gesagt, dass Lars eine Nacktschnecke ist! Karlsruhe Flo Flo 44 meine ich damit, ok? Okay, na ja Lars, was ich dir nur sagen wollte, du stinkst!
Leute, wer kennt alles Lars, der abonniert? Oder wobei, abonnieren gibt's hier gar nicht. Sag mal, bin ich dumm? Na ja, wenn ihr Allahs kennt, der will es, den Daumen hoch, meine ich jetzt, z. B. Okay, na ja, wem ist alles ärgern die alles vielleichter? Wie oft habe ich das jetzt schon gesagt? Wenn ein Like da und es gibt keine Abos. Ich bin so bescheuert, es geht also wieder, aber ist jetzt steht er dreimal Abus. Okay, ich hör jetzt auf. Okay, brgr ärgern Lars und wie gesagt, wer alles Lars kennt, Lesben Like. Danke eeeeeeeeeeeeeeee
Leute, ich habe gerade Arazhul aus Versehen beleidigt, geil, oder, oder, oder, oder, cool, ganz neue Leute, geil, weil der wird sich an Lars zu ärgern. Habt ihr Bock drauf? Wenn ja, dann gibt Like. Danke und so. Zu guter Letzt kommt noch was bei Lars beleidigen.
Der Moment wenn... Du mit einer Schale Erdbeeren an der Supermarktkasse stehst, die Einkäufe der anderen Leute siehst und dich fragst, wozu man das alles braucht.
Deine Mudda ist so dumm, sie sperrt Leute im Kreativmodus ein!
Warum kann ein Pickel nicht vor Leuten sprechen?
Er weiß nicht, wie er sich ausdrücken soll! 😂
Ein Mann ist in der Wüste.
Er ist am Verdursten: "Wasser, Wasser, Wasser, ich brauche Wasser!"
Da kommt er an einem Kravattengeschäft vorbei.
"Haben Sie Wasser? Ich verdurste!"
"Nein, wir haben nur Krawatten."
Der Mann geht weiter.
Er kriecht schon.
Er sieht ein Hotel.
Er zieht sich mit letzter Kraft die Hoteltreppe hinauf, dann bricht er zusammen.
Die Leute im Hotel bemerken ihn und wecken ihn auf.
Er: "Darf ich rein, ich habe so Durst!"
"Tut mir leid, Sie dürfen nur mit Krawatte hinein."
Letztens entdeckte ich mein erstes graues Haar am Sack. Die Leute im Aufzug waren genauso fassungslos wie ich.
Ich mag es, Leute zu treffen.
Fritz, 35, vom Militär.
Ich habe 5479 Leute unter mir!
Peter, 42, Friedhofsgärtner.
Mach niemals Witze über Leute im Rollstuhl.
Die gehen nicht!
Lauf mal einen Tag in meinen Schuhen, Brillies sind am Start, Leute gucken!
Alle, die nicht Sarah mit h heißen und andere mobben, nur weil sie kein h am Ende haben und Sara heißen, zu denen komm ich nach Hause und ich werde alle ermorden und in die Hölle schicken, die meiner Freundin das antun.
(bester Sitz Ever) (war ernst gemeint)
Wieviele Leute brauchen Westfrisen, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Fünf. Einer steht auf der Leiter und hält die Glühbirne fest, die anderen vier drehen die Leiter.
Wie heißt das Restaurant, wo immer kranke Leute essen? Das Pestaurant!
Manche Leute brauchen eine Umarmung ... um den Hals ... mit einem Strick.
Leute, die gegen Sexismus sind, sind genauso dumm wie Frauen.
Was ist paniert und raubt Leute aus?
Ein Zigeunerschnitzel!
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Treffen sich zwei blinde Leute. Der eine niest, der andere sagt: "Mach mir bitte auch ein Bier auf."