Liebe-Witze
Türkische Hochzeit: tanzen, singen, küssen und weg da!
Kurdische Hochzeit:
tanzen, tanzen und nochmal tanzen 😂 Sogar Haustiere tanzen mit!! Sogar Erdbeben kommen auch mit tanzen 😂 😂 Ich liebe alle Kurden ❤😂
Ich liebe Sina Haberland aus Erlabrunn!
Welche Taste auf der Tastatur wird von Piraten am liebsten genutzt?
Die "Enter"-Taste!
"Mama, Mama, gibt es Feen wirklich?"
"Aber natürlich, mein Liebes!"
"Und welche gefallen dir am meisten?"
"Zum Beispiel die Kaffee oder die Toffifee..."
Putin hält vor Soldaten eine Rede: "Fürs Vaterland sterben ist eine Ehre." Antwortet ein Rekrut: "Dann würde ich Ihnen am liebsten gleich morgen einen Orden anhängen."
Warum mag Voldemort Instagram lieber als Facebook?
Weil er lieber Follower als Freunde hat.
Auf welcher Website verlieben sich Ärsche?
Arschip.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Zerstückelt erkennt man dich nicht so genau😂
Ein Arzt, ein Ingenieur, ein Soldat, ein Bürofachmann, ein Jurist und ein Sänger streiten sich, welche Bedeutung das Wort „Liebe“ hat.
Der Arzt meint: „Liebe ist eine Erkrankung, bei der beide Teile ins Bett gehören.“
Der Ingenieur meint: „Liebe ist ein Betrieb, der nur verlässt, wenn der andere steht.“
Der Soldat meint: „Liebe ist ein Gefecht, welches mit Säbel und Scheide ausgetragen wird.“
Der Bürofachmann meint: „Liebe ist ein Geschäft, aus dem man mehr rauskommt als reinkommt.“
Der Jurist meint: „Liebe ist ein Prozess, wobei der Unterstehende ebenfalls berücksichtigt wird.“
Der Sänger meint: „Liebe ist ein Duett, welches im Laufe der Zeit zum Trio umgewandelt wird.“
"Schatz, wenn du mich findest, haben wir Sex!!! Ich bin unter dem Bett."
Eine Beziehung ist ein Geben und Nehmen.
Also nimm mich und gib mir!
"Tim, ich liebe dich!"
Ficki Ficki!
Vielen Dank, liebe Stasi, sehr witzige Zensur wieder!
Ein Pfälzer und der liebe Gott sitzen zusammen auf der Kalmit und schauen in die Rheinebene. Der Pfälzer freut sich: "Ach Gott, wie schön dich hier zu treffen, was machst du hier?"
Gott: "Homeoffice!"
Jesus ist der Sohn Gottes.
Jesus gab es wirklich.
Jesus hat uns alle lieb.
Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht:
Der junge Mann fragt seine blonde Frau:
„Wie viele Liebhaber hattest du vor mir?"
Sie antwortet nicht. 10 Minuten Stille.
Er: „Oh, habe ich deine Gefühle verletzt?"
Sie: „Nein, ich zähle noch!"
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.
**Dann drehte er sich um und fragte:** „Wo ist das Verfallsdatum?“
Mir ist langweilig, ich könnte was machen, aber mir ist lieber langweilig.
Was ist das Blödeste, was deine Freundin dir beim Sex sagen kann?
- „Schatz, ich bin wieder zu Hause!“