Literatur-Witze

Patient zur Ärztin: "Sie erinnern mich an Dolores Umbridge."

Ärztin: "So, und wer ist das?"

Patient: "Jemand aus Harry Potter."

Ärztin: "Oh, danke für das Kompliment!"

Harry wird gesagt: "Du und dein Vater seid euch ganz schön ähnlich. Ihr seid beide große Zauberer." Harry darauf: "Aber ich bin im Gegensatz zu ihm ganz schön klein."

Aragorn in Gedanken: "Arwen, sie doch nur ein Mensch wär'..."

Harry zu Voldemort: "Komm, lass uns ein Nasenpiercing stechen lassen! Aja, geht ja nicht."

Voldemort: "Hast recht, dafür braucht man die Einverständnis der Eltern!"

Als ich angefangen habe, zwischen den Zeilen zu lesen, habe ich festgestellt, dass alle Bücher so ziemlich gleich sind.

Meine Mutter fragt mich immer, warum ich das Buch nicht mehr weiterlese.

Das Lesezeichen ist einfach spurlos verschwunden!

Ich wünsche mir einen endlosen Bücherschrank! Wir könnten massenhaft Bücher unterbringen!

Goethe und Poettschke unterhalten sich: „Heißt es eigentlich DER oder DIE Monitor?"

„Also, wenn die Moni Fußball spielt und ein Tor schießt, dann heißt's DAS Monitor!"

Welchen Harry Potter Charakter liebt ihr? (Schreibt es in die Kommentare.)

Bei der Zaubershow tritt ein Junge mit schwarzen Haaren, grünen Augen und Brille auf die Bühne und sagt: „Ihr wi-wi-wisst w-was h-heu-heute p-passiert. I-ich z-zau-zaubere ei-einen S-Stupor-Zauber.“

Die Jury unterbricht ihn: „Mein lieber Junge. Stell dich doch erst einmal vor. Wer bist du?“ Empört antwortet der Junge: „Na w-wer w-wohl. H-Harry St-Stotter!“

Harry zu Voldy: "Komm, lass mal Nasenpiercing stechen gehen!"

Harry eine Sekunde später: "Oh, geht ja nicht!"

Daraufhin Voldy: "Genau dafür braucht man nämlich die Einverständniserklärung der Eltern!"

Harry und Voldemort treffen sich!

Harry: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen!"

Voldemort: "Ja, aber du musst erst deine Eltern fragen..."

Jetzt habe ich doch tatsächlich Hausverbot in der Bibliothek bekommen! Der Grund: Habe alle Bücher für Frauenrechte in die Kategorie "Fantasy" eingeräumt!

Bellatrix: „Wo ist eigentlich der dunkle Lord?"

Lucius: „Keine Ahnung. Hab' eine Idee!"

Lucius: „Harry Potter ist tot..."

Voldemort: „HE HE HE“

(Aus Harry Potter und die Heiligtümer des Todes Teil 2)

Harry: Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Awww.

Voldemort: Dafür bräuchten wir die Bestätigung deiner Eltern. Awww.

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.

Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen."

Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."

Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Alternativer Anfang von Harry Potter:

Ein Kind liegt in seinem Bett und kippt tot um. Dann sechs Bände später: Das Kind ist immer noch tot.

Harry: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen."

Voldemort: "Dazu brauchst du die Erlaubnis deiner Eltern."

Harry: "Du brauchst eine Nase!"

Voldemort: "Und du Eltern!"

Belatrix fragt Voldemort vor den Malfoys: "Herr, darf ich auf Ihrer 'Schlange' reiten?" Ach so, und ich meine NICHT Nagini.

Was ist weiß und steckt in Lina?

Albus Dumbledore stirbt. Es ist Chris.