Loch-Witze

Wie viel Kubik Erde ist in einem 30 mal 60 cm großem Loch?

Im Baumarkt. "Guten Tag. Hätte gerne 4 Stück 2mm Bohrer." "Mein Herr, tut uns leid, die haben wir nur im 5er Pack." "Na, das nützt mir ja nichts, wollte nur ein 8 mm Loch bohren."

Fritzchen fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?" Sagt die Mutter: "Ja, aber nur, wenn du mir nicht alle Tassen aus dem Schrank schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ihr alle Tassen aus dem Schrank.

Dann geht er ins Zimmer seiner Schwester, die gerade eine Leiter an ihr Hochbett schraubt. Fritzchen fragt: "Darf ich hier Fußball spielen?"

Da sagt die Schwester: "Ja, aber nur, wenn du mir nicht vor die Leiter schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ihr vor die Leiter.

Dann geht er auf den Dachboden und fragt seinen Vater: "Darf ich hier Fußball spielen?"

Sagt der Vater: "Ja, aber nur, wenn du mir kein Loch ins Dach schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ein Loch ins Dach. Dann sieht er seine Lehrerin unten und rennt runter. Da fragt die Lehrerin: "Alles gut bei dir, Fritzchen?" Da antwortet Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, meine Schwester alle Schrauben locker und mein Vater einen Dachschaden."

Warum konnte Jesus in echt nicht übers Wasser gehen? Weil er Löcher in den Füßen hatte.

Das schwarze Loch im All ist auf der Erde deine Mutter. Alles, was sie in die Finger bekommt, landet im dunklen Mund von ihr.

Wenn sich deine Mutter schwarz anzieht, dann denken die im All, ein Schwarzes Loch entsteht.

Wenn Chuck Norris sich besäuft, ist er so dicht, dass ein schwarzes Loch entsteht.

Warum geht Valindin unter?

Weil er nicht hohl ist!

Zwei Blondinen gehen im Wald spazieren. Die eine fällt in ein Loch. Die andere fragt: "Hast du dir wehgetan?"

Da sagt die andere: "Keine Ahnung, seit ich auf den Rücken gefallen bin, tut mir alles weh!"

A-Löcher!

Eben hat ein A8 auf der A7 einen A6 überholt und ein A5 hat gehupt, weil er nicht auf die A4 konnte.

Im grössten Bahntunnel der Welt (Gotthard-Basistunnel) schaute nach 30 Minuten und hoher Geschwindigkeit immer noch kein Tageslicht zum Fenster herein. Der Fahrgast beschwerte sich beim Schaffner.

"Mein Gott, das dauert eine Ewigkeit, ich will sofort mein Geld zurück!"

Der Kondukteur antwortete: "Was glaubst du, wie lange die Arbeiter gebuddelt haben, um das Loch freizukriegen, du Trottel!" Und ergänzte: "Bezahl erst einmal die Bohrmaschine, sonst werfe ich dich bei Kilometer 40 gleich aus dem Zug!"

Chuck Norris kackt vom Hochhaus, rennt runter und sieht, wie sich sein Po-Loch schließt.

Was ist der Unterschied zwischen Putin und Trump?

Über Trump lacht man, über Putin the hole nicht!

Welcher Hund hat zwei Arschlöcher?

Der Polizeihund!

Liebe Köchin, lieber Koch, hier fällt eure Kunst ins Loch!

(Toilette)

Deine Mutter ist so dick, du brauchst eine Stunde, um ihr Loch zu finden.

Steve kauft sich einen Bauernhof. Der brauchte einen Namen. Er nannte sie Po.

Am nächsten Tag kaufte er sich wieder was. Es war eine Lore, die er Klopapier nannte.

Am vorletzten Tag kaufte er sich noch eine Kuh, die Loch genannt wurde.

Am Abend des letzten Tages ging er zur Polizei und beschwerte sich: „Ich bin den ganzen Tag mit meinem Klopapier über den Po gefahren und habe das Loch irgendwie nicht gefunden."

Wie nennt man ein Kondom mit einem Loch?

Kinder Überraschung!

Deine Mutter kauft Kondome und macht dort Löcher rein!

Ihr seid alle A****löcher!! 😂😛