Warum nimmt eine Blondine ihre Autotür mit ins Haus, damit keiner in ihr Auto einbricht?
Behauptung: Mathematiker sind kongruent.
Beweis: Sie sind monoton und beschränkt.
Warum können Fußballspieler kein Minecraft spielen?
Antwort: Sie sehen es nicht ein, dass es keine Bälle gibt!
Was machen die Ostfriesen, wenn ein Loch im Boot ist? Sie bohren ein 2., damit das Wasser wieder abfließen kann. 😂
Ein Informatiker ist Vater geworden. Ein Freund fragt: „Ist es ein Junge oder ein Mädchen?“
Informatiker: „Ja.“
Die besten witze sind die die kein sinn ergeben wie der
Fragt die Kindergärtnerin: "Wem gehören diese Handschuhe?" Da sagte die kleine Myra: "Die sehen aus wie meine. Aber das können sie nicht sein, weil ich habe meine ja verloren."
Antwort eines Programmierers auf die Frage "Ist es hier nicht schön?":
"Jawohl, hier ist es nicht schön!"
Herr Lehrer, ist das stille Meer eigentlich den ganzen Tag still? Lehrer: Lena, bitte stell keine dummen Fragen! Lena: Woran ist eigentlich das tote Meer gestorben?!
Wie bringt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Türe auf, Elefant rein, Türe zu.
Wie bringt man eine Giraffe in den Kühlschrank? Türe auf, Elefant raus, Giraffe rein, Türe zu.
Was fängt mit "s" an und hört mit "ex" auf? Na logisch, Steinflex!
Sagt die Lehrerin zu den Kindern: "Glaubt ihr an Gott?" Kinder: "Ja." Lehrerin: "Könnt ihr ihn sehen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Könnt ihr ihn angreifen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Dann existiert er nicht." Kinder: "Haben Sie ein Gehirn?" Lehrerin: "Ja." Kinder: "Können Sie es sehen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Können Sie es angreifen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Dann existiert es nicht." :D
Lehrer: "Wusstet ihr, dass Schwimmen schlank macht?"
Kevin: "Aber wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?"
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Chinese unterhalten sich. Da sagt der Amerikaner: "Wir waren die ersten auf dem Mond!" Der Russe erwidert: "Wir werden die ersten auf dem Mars sein!" Der Chinese entgegnet: "Wir werden die ersten auf der Sonne sein." Daraufhin sagt der Amerikaner: "Das geht doch gar nicht!" Der Chinese erwidert: "Doch, wir werden nämlich nachts fliegen!"
Lehrer: "Existiert Gott?" Schüler: "Ja." Lehrer: "Kannst du ihn sehen?" Schüler: "Nein." Lehrer: "Kannst du ihn anfassen?" Schüler: "Nein." Lehrer: "Dann existiert er nicht."
Schüler: "Haben Sie ein Gehirn, das Sie anfassen und sehen können?" Lehrer: "Nein." Schüler: "Dann existiert es nicht."
Wie viele Items kannst du in eine leere Kiste tun??
Antwort: Eins, dann ist sie ja nicht mehr leer ;D
Was macht eine Blondine, wenn sie einen Fisch fängt? Sie wirft ihn ins Wasser, damit er ertrinkt!
Wie viele Blöcke kann man in eine leere Truhe tun?
Einen, dann ist sie ja nicht mehr leer.
Warum nehmen Ostfriesen eine Schere mit auf Verbrecherjagd? Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können.
Ein Astronom, ein Physiker und ein Mathematiker sitzen in einem Zug, der nach Schottland fährt. Sie sehen ein Schaf auf einer Wiese. Der Astronom sagte: "Alle Schafe in Schottland sind Schwarz" Der Physiker widersprach: "Ich kann nur sagen, dass ein Schaf schwarz ist" Darauf sagte der Mathematiker: "Ich kann nur sagen, dass eine Seite DIESES Schafes zu diesem Zeitpunkt schwarz ist.
