Luft-Witze
Amactus hat gewartet, bis die Luft nicht mehr rein ist, sondern so rein wie Amactus.
Putin zitiert den russischen Verteidigungsminister Schoigu in sein Amtszimmer. Putin beginnt zu reden: "Lieber Schoigu, so langsam gehen uns wieder die Soldaten in der Ukraine aus und wir brauchen dringend Nachschub für die Front. Sieh zu, dass du genügend Freiwillige findest. Eine erneute Zwangseinberufung kann ich mir politisch nicht leisten, ohne dass die Kritik an mir wächst."
Darauf sagt Schoigu: "Wie soll ich das bloß anstellen?! Die Kriegseuphorie der ersten Tage hat sich in Luft aufgelöst."
Darauf antwortet Putin: "Sagt ihnen, dass sie vornehmlich als Möbelpacker gebraucht werden. Nach der Unterschrift sagt ihr ihnen dann, dass sie dafür in die Ukraine müssen."
Was ist schwerer als ein Berg, aber leichter als eine Feder?
Es ist falsch, dass nichts schneller ist als Chuck Norris.
Chuck Norris ist gerade an mir vorbeigerannt, und das Nichts ist schnaufend hinterher.
Ohne Blut wird man weiß, ohne Luft wird man blau, ohne Hirn wird man grün.
Eines Tages wetteten zwei Schotten um ein Glas Bier, wer länger die Luft anhalten könne.
Einige Tage später wurden die beiden Schotten beerdigt.
Ich bin immer da, aber nie zu sehen. Ich kann fließen, aber ich bin kein Fluss. Ich bin immer in Bewegung, aber ich habe keine Füße. Was bin ich?
Großvater beschwert sich über die neumodischen Geräte: "Die Jugend von heute, heieiei, immer diese Ballergames auf ihren Brettern mit Licht. Früher haben wir Leute noch an der frischen Luft erschossen."
Mir wurde Seeluft empfohlen.
Nach einem Blick auf mein Konto habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.
Wenn man eine Orange in die Luft schleudert, hat man dann ein hohes C?
Warum fällt eigentlich das Nutella-Brot immer auf die Seite, wo Nutella drauf ist?
Oh, ich habe eine Idee!
Wenn man es auf beide Seiten anstreicht, dann dreht es sich in der Luft, weil es nicht weiß, auf welche Seite es fallen soll!
Was hat sechs Beine und kann fliegen? Drei Vögel.
Was ist schwarz, zischt durch die Luft, und macht dabei "mmus, mmus, mmus"?
- Eine Fliege im Rückwärtsgang.
Wenn ein Yoga Lehrer seine Beine senkrecht in die Luft streckt und furzt, welche Figur ist das dann?
Die Duftkerze! 🕯️💨
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich trabe mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
Was sagt die rote Weintraube zur grünen Weintraube? - "Hör auf, die Luft anzuhalten!"
Ich fahre mit 70 km/h die Piste runter. Plötzlich ist ein Hügel vor mir. Ich fliege durch die Luft und breche mir beide Beine.
Da werde ich wach und denke, puh, zum Glück nur geträumt...
Da merke ich, dass ich im Krankenhaus wach geworden bin, und dreimal dürft ihr raten, was ich mir beides gebrochen habe...
Vor der Schule fragt die Lehrerin Max: "Warum lässt du denn die Luft aus den Fahrradreifen raus?"
Da sagt Max: "Ist doch klar, der Sattel ist zu hoch!"
Auf dem Supermarkt-Parkplatz entdeckt ein Schalker eine Beule an seiner Autotür. Verzweifelt fragt er sich, was er dagegen tun kann. Da kommt ein Dortmunder vorbei und rät ihm, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen, damit sich die Beule wieder ausdellt.
Gesagt, getan, der Schalker fängt an in den Auspuff zu blasen. Kurze Zeit später kommt sein Freund, auch ein Schalker, vorbei, und fragt, was er da mache. „Ich versuche, die Beule an meinem Auto aufzupumpen.“ Der andere Schalker lacht sich tot. „Du Dummer, so wird das nie klappen!“ „Wieso nicht?“, fragt der erste. „Weil die Fenster alle offen sind!“
Zwei Schalker sind mit dem Fahrrad unterwegs. Einer steigt ab und fängt an, die Luft aus den Reifen zu lassen.
„Was machst du?“, fragt der andere.
„Mein Sattel ist zu hoch!“
Darauf steigt der andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.
„Was machst du denn jetzt?“
„Du bist mir zu doof, ich fahr’ zurück!“