Man braucht keinen Fallschirm, um Fallschirm zu springen, man braucht einen Fallschirm, um zweimal zu springen.
Steinpilzlebensweisheiten
Wonach riecht es in der Villa Kunterbunt?
Nach Pipi.
Was haben Afrika und die Venus gemeinsam?
Kein Wasser vorhanden.
Kevin und Tschantalle sind gerade mal wieder voll dabei und er schlabbert genüsslich an ihrer Möse.
Nach einer Weile sagt er: "He Schatz, kannste mal anständig furzen, ich brauch frische Luft!"
Treffen sich zwei Creeper, sagt der eine zum andern: „Mein Onkel hat mal einen Dorfbewohner so erschreckt, dass er einen Diamanten fallen gelassen hat.“
„Und was hat er damit gemacht?“
„Gar nichts“, antwortet der andere Creeper, „er ist vor Freude in die Luft geflogen.“
Wie nennt man eine Klimaanlage in der Türkei? Hüttekühl!
Alle Kinder springen auf dem Trampolin. M Meier, der fliegt wie ein verrückter Geier.
Sagt der eine Student zum anderen: „Boah, unsere WG ist im Dachgeschoss, das ist im Sommer ein einziger Backofen.“
Meint der andere: „Dann stell dir doch nen Ventilator rein!“
„Na, ich weiß ja nicht. Dann hab ich doch auch nur nen Backofen mit Umluft!“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, denken Forscher, sie hätten einen neuen Planeten entdeckt.
Steht der Bergbauer auf seiner Wiese und melkt seine Kuh. Kommt ein Tourist vorbei.
T: "Die Luft ist so schön hier!" B: "Joa, joa." T: "Und die Aussicht erst!" B: "Joa, joa." T: "Nur die Leute sind a bissl deppat." B: "Ja, aber die gehen nach paar Toag wieder."
Neulich im Schwabenland: Anpfiff beim Fußballspiel. Der Schiedsrichter wirft die Münze in die Luft. Es gab 14 Verletzte!
Fliegt Fritzchen mit seiner Oma im Flugzeug. Nach einer Weile fragt er: "Darf ich einen Stein aus dem Fenster werfen?"
Sagte die Oma: "Ja."
Fragte Fritzchen nach einer Weile wieder: "Darf ich ein Messer aus dem Fenster werfen?"
Sagte die Oma: "Ja."
Fragte Fritzchen wieder: "Darf ich eine Bombe aus dem Fenster schmeißen?"
Sagte die Oma: "Ja."
Als sie gelandet waren, trafen sie drei Kinder. Das eine sagte: "AUA, mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Das andere sagte: "MANO, ein Messer aus der Luft hat mein Brötchen zerschnitten!" Das dritte Kind sagte: "Juhu, mein Pups hat die Schule gesprengt!"
Wollte ein Shampoo rausbringen mit dem Inhalt Zyclon B. Der Slogan heißt: Duschen, bis die Luft ausgeht!
Mit der Wissenschaft geht man ins Weltall, mit dem Islam in die Luft.
Es gibt mehr 737 im Wasser als Flugzeuge von Balair in der Luft...
5 Männer sitzen im Gefängnis: Willi, Wolly, Welli, Wulli und der schüchterne Kevin. Sie haben sich alle Witze, die sie kennen, schon 1000 Mal erzählt und haben beschlossen, sie zu nummerieren.
Wolly: Nummer 217 Hagahagahaqhhahssgsahhahah. Willi bekommt keine Luft mehr, weil er so lachen muss.
Welli: Nummer 32. Wulli macht sich fast in die Hose vor Lachen.
So geht es den ganzen Tag lang, bis sich Kevin auch mal traut, etwas zu sagen: Witz Nummer 69 hahaha... Keiner außer ihm lacht.
Kevin: "Hä, wieso lacht ihr nicht? Ihr bekommt bei dem Witz doch manchmal Bauchkrämpfe vor Lachen?"
Willi: "Du hast ihn falsch erzählt!"
Amactus hat gewartet, bis die Luft nicht mehr rein ist, sondern so rein wie Amactus.
Putin zitiert den russischen Verteidigungsminister Schoigu in sein Amtszimmer. Putin beginnt zu reden: "Lieber Schoigu, so langsam gehen uns wieder die Soldaten in der Ukraine aus und wir brauchen dringend Nachschub für die Front. Sieh zu, dass du genügend Freiwillige findest. Eine erneute Zwangseinberufung kann ich mir politisch nicht leisten, ohne dass die Kritik an mir wächst."
Darauf sagt Schoigu: "Wie soll ich das bloß anstellen?! Die Kriegseuphorie der ersten Tage hat sich in Luft aufgelöst."
Darauf antwortet Putin: "Sagt ihnen, dass sie vornehmlich als Möbelpacker gebraucht werden. Nach der Unterschrift sagt ihr ihnen dann, dass sie dafür in die Ukraine müssen."
Was ist schwerer als ein Berg, aber leichter als eine Feder?
Es ist falsch, dass nichts schneller ist als Chuck Norris.
Chuck Norris ist gerade an mir vorbeigerannt, und das Nichts ist schnaufend hinterher.
