Eier in die Luft!
Fliegen zwei Elefanten durch die Luft.
Fragt der Dritte: „Kann ich auch mal in der Mitte fliegen?“
Wenn die Luft raus ist im Bett, bekommt die olle Gummipuppe mal richtig die Füße aufgepumpt.
Deine Mutter ist so hässlich, die Nachbarn brechen bei ihr ein, um die Vorhänge zuzuziehen!
Harry kommt nach Askaban und trifft dort Umbridge.
Umbridge: „Warum bist du hier?“
Harry: „Um Ihnen zu sagen, dass McGonagall Schulleiterin geworden ist und Ihren Namen von den Listen gestrichen hat und dass Ihr Büro in die Luft gejagt worden ist. Viele Grüße von den Weasleys.“
Was ist die kleinste auf der Welt? Ein Stein, der so klein ist wie Luft.
Warum macht eine Blondine das Gartentor zu? ... Damit keine Luft reinkommt!
Deine Mutter ist so fett, dass sie, wenn sie in die Luft springt, dann hängen bleibt, lol.
Ich möchte selbst dichtende Schaftbolzen sowie Siemens Lufthaken.
Was macht ein Phantom in der Luft?
Er wird von der Sonne getötet!
Letzte Worte eines Astronauten: "Meine Luft reicht eh noch eine Viertelstunde!"
Lass Maren und Erik anrufen, sonst gewittert es drauf. Drogen, du dummer Klomp, und jetzt halt die Fresse, Clown von Paul, sie dir ein, du hast Luft, Flohmärkte an dir, du bist einfach dumm, und ich hoffe deine Fresse ein, weil du dumm bist, und jetzt halt die Fresse, Clown, sonst haue ich die dir wirklich sein und damit meine ich dich, Glomb, du dummer, du bist einfach dumm, und jetzt halt die Fresse, sonst mache ich noch länger an Technopartys und du bist einfach nicht, also verreck in der Hölle und ich mach dich jetzt tot und du bist ein Arschloch und lass Maren und deren in Ruhe und jetzt lass Marvin und Erik in Ruhe!
Deine Mutter wirft ne Zitrone in die Luft und ruft " LOS PIKATCHU LOS"
Was ist der Unterschied zwischen einem Sprengstoffexperten und einem Astronauten?
Der Sprengstoffexperte geht nur einmal in die Luft.
Was ist der letzte Satz vom Raumschiffkommandanten?
„Puh Leute, hier stinkt es, ich mache mal das Fenster auf!“
Alle Kinder springen auf dem Trampolin. M Meier, der fliegt wie ein verrückter Geier.
Sagt ein Criper zum Criper: "Lass jemanden in die Luft sprengen!"
Sagt der andere: "Halt Maul, wir können nicht respawnen!"
Ein Mann geht in ein Warenhaus und begibt sich in die Damen-Unterwäsche-Abteilung. Er möchte seiner Frau Reizwäsche schenken, um dem Liebesleben noch einen kleinen Stups zu geben. So schaut er sich um und schaut und schaut. Eine aufmerksame Verkäuferin sieht den hilflosen Mann, geht auf ihn zu und fragt: "Kann ich helfen?" "Ja, gerne. Ich suche Reizwäsche für meine Frau!" "Welche Körbchengröße hat sie denn?" "Körbchengröße? Wat is dat denn?" "Naja, die Größe der Brüste ihrer Frau!" "Keine Ahnung!" "Kein Problem!" sagt die Verkäuferin und bittet den Mann, kurz zu warten, bis sie zurückkommt. Wieder da hält sie zwei Luftballons in den Händen, die sie beide auf die Größe einer Pampelmuse aufbläst. "Ist die Brust ihrer Frau etwas so groß?" "Um Gottes Willen, nein, schön wär ́s!" Daraufhin lässt die Verkäuferin so viel Luft aus den Ballons, bis sie die Größe von Orangen erreichen. "Und jetzt?" "Nein, nein, noch zu groß!" Wieder Luft raus auf Größe von Billiardkugeln. "Passt es jetzt?" "Nein, noch ein bisschen zu groß!" Die Luftballons schrumpfen jetzt auf Tischtennisball-Größe. "So vielleicht?" "Hm, nööö, noch ein wenig zu groß!" Die Verkäuferin lässt entnervt komplett die Luft aus den Ballons und nun hängen sie schlapp runter. Der Mann: "So, genau so, das ist exakt die Größe!"
Wie geht der französische Militärgruß?
Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.
Fritzchen zur Mutter: "Mami, ich hab dich gestern Nacht auf Papi liegen sehen. Du bist auf und ab gehüpft. Was hast du denn gemacht?"
Mutter: "Ähhh... also, Papi ist ja so dick und... ich wollte nur die Luft aus ihm rausdrücken."
Fritzchen: "Ach Mami, das bringt doch gar nix. Unsere Nachbarin bläst ihn nämlich jeden Morgen, nachdem du zur Arbeit fährst, wieder auf."
