Lustig-Witze

Tierheim

    • Kommt eine Frau in ein Tierheim und fragt: "Wie viel kostet die Katze dort?"

    Verkäuferin: "100 Euro!"

    Frau: "Geht auch die Hälfte?"

    Verkäuferin: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Katzen und keine halben!"

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    • Sofa

    • Ich: Ich sitze abends immer auf dem Fernseher und gucke Sofa. Danach gehe ich in die Chips und esse Badewanne! 🤣

    Meine Cousine: Das klingt nach einer lustigen und verrückten Gewohnheit! Aber es ist wahrscheinlich besser, auf dem Sofa zu sitzen und Fernsehen zu schauen, während man Chips isst, anstatt auf dem Fernseher und in der Badewanne zu sitzen und sie zu essen. 😉 Sicher ist es ziemlich unbequem und vielleicht auch ein bisschen seltsam. Aber hey, jeder hat seine eigenen Vorlieben! Solange es dir Spaß macht und du dich dabei entspannen kannst, warum nicht?

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    • Milch

    • "Fritzchen, warum hast du die Milch fallen lassen?"

    "Tut mir leid, sie war nicht mehr 'haltbar'!"

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    • Zoo

    • "Hast du Haustiere?"

    Ich: "Ähm, ich sag mal so."

    Mein Bruder: 🐒🐵

    Meine Schwester: 🐈🐱

    Meine andere Schwester: 🐕🐶

    Manchmal fühle ich mich wie im Zoo.

    Wirklich, nur ein Witz xD Bitte kein Hate.

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    • Lustig-Memes

    Pimmel

    • Pimmel und dicke Eier, wie sie deine Mutter in der Hose hat! XDXDXDXDXDXDXDXDXDXDX :):):):):):):):):):):):):):):):) HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH LUSTIG!!!!!!!!!!

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    • Blume

    • Ein Mann will seiner Frau Blumen mitbringen, ist sich aber nicht schlüssig, wofür er sich entscheiden soll, und bittet die Verkäuferin im Blumengeschäft um einen Rat. "Willst du küssen, nimm Narzissen, willst du kosen, so nimm Rosen". Fragt der Mann: "Haben sie auch Wicken?"

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    • Vater

    • Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: "Papa, ich hab heute 20€ bekommen!"

    Fragt der Vater: "Wie denn?"

    Sagt die Blondine: "In der Schule gibt es einen Jungen, der gesagt hat, dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere, dann gibt er mir 20€."

    Daraufhin der Vater: "Der wollte doch nur deine Unterhose sehen..."

    Am nächsten Tag...

    "Papa, Papa! Ich hab heute 50€ bekommen!"

    "Sag bloß nicht, dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist..."

    "Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen, damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆"

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    • Nachricht

    • Gerade hat Mc angerufen und deine Mutter ist in der Mc Rutsche fest stecken geblieben.

    Die gute Nachricht ist, sie haben sie nach 3 Std. mit nem Kran rausgeholt. Die schlechte Nachricht ist, sie will noch Mal rutschen! 😄

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    • Frauenarzt

    • Die Frau kommt vom Frauenarzt zu ihrem Ehemann nach Hause.

    Frau: "Der Arzt hat gesagt, ich habe Beine wie eine 20-Jährige."

    Mann: "Und was sagt er zu deinem 60-jährigen Arsch?"

    Frau: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen."

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    • Polizist

    • Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus. "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?" Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?" "Wieso?" "Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!"

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