Lustig-Witze
Klein Mäxchen sieht aufgeregt durch das Fernsehprogramm, dann ruft er seinen besten Freund Fritzchen an.
Mäxchen: "Du, die Schule ist zu, das müssen wir feiern! Ich rufe meine 100 Kontakte zusammen, Grillparty heute Abend um 6."
Fritzchen: "Jo, ich bringe auch Corona mit, wird bestimmt lustig..."
Wenn euer Hund ins Auto furzt, macht deine Mudda die Fenster hoch.
Wenn man am nächsten Tag Geburtstag hat, aber der Corona-Test sagt, dass man Corona hat.
Ist das dann negativ oder positiv?
„Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt – Fanta witzig.“
Der Lehrer fragt: „Zwei Männer sprangen aus einem Flugzeug, einer mit einem Fallschirm und einer mit einem Regenschirm. Wer war zuerst auf der Erde?“
Da meldet sich Fritzchen: „Also, laut Bibel waren es Adam und Eva!“
Memes
Was ist das gefährlichste Auto, um in Afrika zu fahren? Ein Imbisswagen.
Fritzchen, der nicht so gut Deutsch kann, geht in die Stadt. Dann hört er an einem Apparat: "Jajajajajajajajajaja." Dann geht er weiter. Beim Metzger hört er gerade, wie er sagt: "Mit dem Messer geht es besser." Dann geht er weiter und kommt an einem Fußballfan vorbei, und der sagt gerade: "OLE OLE." Dann geht er weiter und kommt an einem Kindergarten vorbei. Und die sagen gerade: "NOCH MEHR, NOCH MEHR." Dann sieht er eine tote Frau am Boden. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt: "He, sie, haben sie die Frau getötet?" "Jajajajajajajajajaja." "Mit was?" "Mit dem Messer geht es besser." "Ins Gefängnis." "OLE OLE." "5 Jahre ins Gefängnis." "NOCH MEHR, NOCH MEHR."
Charlie Chaplin & Tork Poettschke treffen zusammen.
Chaplin: "Was kann icke für dich tun?"
Poettschke: "Geh mir bitte aus der Sonne."
Warum schneidet Tom die Beine seines Bettes ab? Damit er einen tieferen Schlaf hat!
Hey, ihr müsst nicht mehr weiterlesen, es ist eine Frage.
Wie kriegen @robin und @Quditchgirl (ein Mensch) jeden Tag gute Witze zu bringen? Mir fehlt es schwer, 3 Stück in der Woche zu bringen, und ihr bringt 3 am Tag?
11. Mai 1945.
Hitler und Göring hängen im Bundestag in Berlin rum. Göring: "Mir ist heute das Eis runtergefallen."
Hitler (mit Blick zum Kalender): "Dann wird es wohl doch kein Glückstag mehr werden."
Glücks hat sich am 10. Mai 1945 das Leben genommen. Man muss das wissen, sonst ist es nicht lustig.
Geht ein Frosch in den Supermarkt, fragt der Kassierer: "Was wollen Sie denn?" Der Frosch: "Quark!"
Deine Mutter findet einen Spiegel auf dem Schrottplatz und sagt: "So ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Wenn man eine Beziehung mit einem Clown beendet, ist dann Schluss mit lustig.
So betrunken war ich noch nicht.
ALTER, du setzt einem Schwein eine Krone auf und schreist: "TECHNOBLADE!!!!"
Warum macht Sex mit der Lehrerin mehr Spaß als mit der Ärztin?
Die Ärztin sagt: "Der Nächste, bitte!", und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das Ganze!"
Dieser Moment, wenn...
... man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der französischen Käsesorten unterhalten.
Ich erzählte meinem Freund einen Limonadenwitz.
Fanta lustig!
Gehen zwei Sandkörner in der Wüste, sagt das eine zum anderen: "Ganz schön voll heute!"
Deine Mutter arbeitet bei KIK als Amactus 😂
Ich habe 2 Fische, der eine heißt 1, der andere 2. Wenn einer stirbt, habe ich noch 2!