Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut, aber ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt.

Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.

Auch im Osten trägt man Westen.

Habe eben bei Weight Watchers angerufen. – Es hat keiner abgenommen.

Ich wollte den DJ anrufen, aber er hat aufgelegt.

Ich wollte eine Bäckerei aufmachen, aber der Slogan „Brownies für Downies“ kam nicht so gut.

Es gibt 10 Arten von Menschen in der Welt. Die einen verstehen das Binärsystem und die anderen nicht!

Hoffentlich wird dieser August schön – der letzte war so 08/15

Sagt der große Stift zum kleinen Stift: „Wachs mal, Stift!“

Mir ist die Uhr runtergefallen! Ich brauche ein Uhrheberrecht.

Meine Freunde denken, ich sei geizig, also habe ich mit entschlossen, ihnen ein Bier auszugeben. – Jetzt stellt sich heraus: sie wollen beide eins.

Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst Rekursion verstehen!

Nick ta mère!

Steht ein Baum allein im Wald.

„Ich hab noch nie so viel Lauch gesehen.“

• Elke, 43, kocht Gemüsesuppe

• Ali, 21, in der Informatikvorlesung

• Xiuying, 17, hat den Notruf der Feuerwehr gewählt

Sagt der Lehrer zum kleinen Tim „Einer von uns beiden ist ein Idiot“. Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Atest zum Lehrer. Der Lehrer fragt : „Was ist das?“ „Ein Schreiben vom Arzt das besagt dass ich ganz normal bin“ ,antwortet der kleine Tim.

Die hübsche Verkäuferin im Bioladen hat mir den Kopf Fair Trade

Wehrmacht denn heute noch Nazi-Witze?