Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopst er.
Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.
Max, 37, Bankräuber.
Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Bitte buchstabieren Sie ihren Namen.
Meier: Großes M und kleine Eier.
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut, aber ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt.
Auch im Osten trägt man Westen.
Sagt der Lehrer zum kleinen Tim: "Einer von uns beiden ist ein Idiot." Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Attest zum Lehrer. Der Lehrer fragt: "Was ist das?" "Ein Schreiben vom Arzt, das besagt, dass ich ganz normal bin", antwortet der kleine Tim.
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."
Es gibt 10 Arten von Menschen in der Welt. Die einen verstehen das Binärsystem, und die anderen nicht!
Habe eben bei Weight Watchers angerufen. – Es hat keiner abgenommen.
Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst Rekursion verstehen!
Ich wollte den DJ anrufen, aber er hat aufgelegt.
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?'' Sagt der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."
Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?" Ich: "Nein." Englischlehrer: "Richtig, Kevin."
Du bist wie ein Q. Eine 0 mit einem kleinen Schwanz.
Letzte Worte des Sportlehrers. "Alle Speere zu mir."
"Ich hab noch nie so viel Lauch gesehen."
- Elke, 43, kocht Gemüsesuppe
- Ali, 21, in der Informatikvorlesung
- Xiuying, 17, hat den Notruf der Feuerwehr gewählt
"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt." - "Du Schatz, dass ist der Spiegel."
Steht ein Baum allein im Wald.
