Bitte buchstabieren Sie ihren Namen. Meier: Großes M und kleine Eier.
Fährst du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.
Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.
Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?" Ich: "Nein." Englischlehrer: "Richtig, Kevin."
Lustiger Anmachspruch: Du hast wirklich schöne Beine. Sollten die sich jemals streiten, dann bin ich gerne bereit dazwischen zu gehen.
Ich mag Pinguine! Was nicht fliegt , kann mir auch nicht auf den Kopf scheissen!
Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut, aber ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt.
Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Fix fix, oben ohne, unten nix.
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.
Wenn die Hunde riechen sich am Hintern, fängt es draußen an zu wintern.
Alle laufen bis zum Abgrund, außer Peter, der läuft noch einen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Sagt die eine schlange zur anderen sind wir giftig die andere warum fragst weil ich mir grade in die zunge gebissen habe
Schwester Erna war sehr eigen, ließ sich erst den Pinsel zeigen.
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt." - "Du Schatz, dass ist der Spiegel."
Karl: "Kennst Du die WÜSTE GOBI?" Emil: "Nein, wo wohnt die?"
Jesus sprach zu seinen Jüngern, vögelt nicht mit jungen Dingern, lasst sie wachsen und gedeihen bis sie selbst nach Schwänzen schreien.
