Lustige Sprüche

Ich habe meiner besten Freundin gesagt, dass sie unverwechselbar ist.

Sie hat gefragt, warum, und ich habe geantwortet, weil du so unverwechselbar dumm bist.

Er ist Imker, er hat drei Bienen laufen.

Good bye ... Schatz, stell dich eine Stufe höher, dann kann ich good bei.

Geht ein Hase zur Apotheke und fragt: "Hast du mörn?"

Dann sagt der Apotheker: "Nein." Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hast du mörn?"

Dann sagt der Apotheker: "Nein, und wenn du wieder kommst und noch mal fragst, dann häng ich dich ans Kreuz von Jesus!" Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hast du mörn?"

Dann sagt der Apotheker: "Jetzt häng ich dich ans Kreuz von Jesus!" Als der Hase am Kreuz hang, fragte er Jesus: "Hast du auch nach mörn gefragt?"

"Mami, mami, alle in der Schule sagen immer, dass ich so große Füße habe."

"Ach was, stell deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen!"

Erbsen und Linsen lassen's Arscherl ergrinsen.

Deine Mutter sitzt auf dem Klo, alle schreien: "Das ist der Weltuntergang!"

Ein Mann ging mit zwei rechten Füßen in ein Schuhgeschäft und kaufte ein paar Flip-Flips.

Ist es draußen warm und trocken, kann man gut im Freien hocken!

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

Max, 37, Bankräuber.

Auch im Osten trägt man Westen.

Sagt der Lehrer zum kleinen Tim: "Einer von uns beiden ist ein Idiot." Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Attest zum Lehrer. Der Lehrer fragt: "Was ist das?" "Ein Schreiben vom Arzt, das besagt, dass ich ganz normal bin", antwortet der kleine Tim.

Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst Rekursion verstehen!

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?" Sagt der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."

Du bist wie ein Q. Eine 0 mit einem kleinen Schwanz.

Letzte Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

"Ich hab noch nie so viel Lauch gesehen."

- Elke, 43, kocht Gemüsesuppe.

- Ali, 21, in der Informatikvorlesung.

- Xiuying, 17, hat den Notruf der Feuerwehr gewählt.

"Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?"

"Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße."

Hoffentlich wird dieser August schön – der letzte war so 08/15.

Mir ist die Uhr runtergefallen! Ich brauche ein Uhrheberrecht.