Möchte-Witze

Der FC Schalke 04 hat bei Chuck Norris angefragt, ob er der neue Trainer werden möchte. Chuck Norris lehnte ab... Begründung: "Das schaff ich nie!"

Chuck Norris, Jesus und ein Priester sitzen in einem Boot. Jesus steigt aus und läuft übers Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich. Der Priester betet zu Gott und möchte auch übers Wasser laufen können. Er steigt aus und geht unter.

Meint Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm was von den Steinen erzählen sollen?" Sagt Chuck Norris: "Welche Steine?"

Warum mochte Goebbels Hitler nicht? Weil er immer alles gebunkert hat.

Ein Witz aus dem Mittelalter:

Ein reicher Händler sucht einen Mann für seine Tochter. Ein Bauer hält um ihre Hand an. Da der Händler aber zur gehobenen Schicht gehört, möchte er seine Tochter keinem Habenichts geben. Er besteht also darauf, dass er den Bauern besuchen und sich alles ansehen darf.

Als der Händler das Haus des Bauern begutachtet, meint er zu seiner Tochter: „Ich weiß ja nicht, ob das der richtige Mann für dich ist. Was ist, wenn er gar nicht richtig für dich sorgen kann?“

„Aber Vater“, meint die Tochter, „du hast doch gesehen, er hat ein eigenes Pferd, eine Speisekammer voller Vorräte, und an der Wand hängt sogar ein kostbares Schwert. Und er hat sich feine Sonntagskleider angezogen, um uns zu empfangen. Das bedeutet doch, dass er genug verdient.“

„Naja“, meint der Händler skeptisch, „was ist, wenn das alles gar nicht ihm gehört? Was ist, wenn er sich die Sachen nur geliehen hat, um einen guten Eindruck zu machen?“

„Aber nein, auf keinen Fall“, mischt sich der Bauer ein, „oder sehe ich vielleicht so ehrlich aus, dass die Leute mir etwas leihen würden?“

Ein Paar geht ins Kino. Sie gehen zur Kasse und der Typ sagt: "Einmal Popcorn, bitte." Der Verkäufer fragt den Typen, ob er süß oder salzig möchte. Der Typ schaut seine Freundin an, zwinkert und schaut dann wieder zum Verkäufer und sagt: "Genau wie meine Freundin." Daraufhin sagt der Verkäufer zum Typen: "Tut mir leid, 'hässlich' haben wir nicht."

Warum ich keine drei Töchter haben möchte? Ganz einfach, die Viagra-Pillen sind so teuer!

Ich habe mich mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Spaziergang im Park verabredet. An dieser Stelle möchte ich mich sehr herzlich bei der Bundeswehr für mein Scharfschützen-Training bedanken.

Wenn ich jemandem ein Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Danke hören und kein "Was machen Sie in meinem Haus?"!

Klaus geht zum Weihnachtsbaumstand und sucht sich eine schöne Nordmanntanne aus.

Als er bezahlen möchte, fragt ihn der Verkäufer: „Haben Sie einen Ständer?“

Darauf Klaus: „Nein, meine Jogginghose liegt nur ein bisschen eng an!“

In einer vornehmen Bar kommt eine wunderschöne Frau aus der Toilette und nähert sich der Bar. Sie winkt den Barmann zu sich. „Sind Sie hier der Chef?“, fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. „Eigentlich nicht“, erwidert der Barmann. „Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. „Leider nein“, seufzt der Barmann, dem die Situation außerordentlich gefällt. „Können Sie dann etwas für mich tun? Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. „Worum geht’s?“, fragt der Barmann. „Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen." Der Verkäufer sagt: "Möchtest du das kuschelige Weiße oder das Braune mit den süßen Augen?" Sagt die Kleine: "Ich glaube meiner Python ist das völlig egal!"

Tante Frida war drei Stunden zu Besuch.

"Ich möchte jetzt gehen. Fritzchen, bringst du mich zum Bahnhof?"

Fritzchen: "Das geht leider nicht, Mama hat nämlich gesagt, dass wir die Erdbeertorte anschneiden, sobald du weg bist!"

Der Arzt möchte, dass du krank bist. Der Automechaniker möchte, dass dein Auto kaputt ist. Nur der Räuber möchte, dass du reich bist.

Was macht ein Kevin, wenn er einen Vogel umbringen möchte? Er wirft ihn aus dem Fenster.

Trump fragt seine Frau: "Als was soll ich zu Halloween gehen? Ich möchte was ganz eklig Gruseliges dieses Jahr!"

Da sagt die Frau: "Ich denke, das passt schon ohne Kostüm."

Der Kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich einen feuchten Dreck an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Die Eheberaterin zum Mann: "Mit wem möchten Sie Ihren Urlaub verbringen? A: Mit Ihrer Frau ..." - "B! B! B!"

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt ihr Enkel: “Wohin möchtest du fahren?”

Oma: “Zum Friedhof, mein Kind.”

Enkel: “Und wer bringt das Fahrrad dann zurück?”

In einem Flugzeug sind 501 Steine. Einer fällt raus. Wie viele Steine sind noch drinnen?

-500

Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?

-Kühlschranktür auf, Giraffe rein, Kühlschranktür zu.

Der König der Tiere, der Löwe, feiert ein Fest. Alle Tiere sind da, außer eines. Welches?

-Die Giraffe. Sie sitzt ja immer noch im Kühlschrank.

Jonas möchte einen Fluss überqueren, in dem gefährliche Alligatoren leben. Es gibt keine Brücke und keine andere Möglichkeit als zu schwimmen. Wie schafft er es?

-Die Alligatoren sind auf der Party vom Löwen, also kann Jonas ohne Probleme schwimmen.

Jonas überlebt trotzdem nicht. Warum?

-Der Stein, der aus dem Flugzeug gefallen ist, trifft ihn am Kopf.

Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Nebensatz hören, der mit DENN beginnt.

Es meldet sich der Schüler Sepp, Sohn des Bauern Hinterhuaber: „Meine Oma geht mit der TIMES unter dem Arm über den Hof.“

Lehrer: „Wo bleibt denn der Nebensatz mit DENN?“

Schüler: „Ich glaube, meine Oma geht zum Klo, denn sie kann kein Englisch.“