Müll-Witze

Bauer Müller kauft einen Hof, den nennt er Arsch. Er kauft auch einen Traktor, den nennt er Klopapier. Zuletzt kauft er ein Schwein, das nennt er Scheiße.

Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden."

Fritzchen geht zum Sperrmüll, findet einen Spiegel und sagt: "Kein Wunder, so ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen."

Ein Fußballprofi beim Augenarzt. "Herr Müller, mir wird ständig rot vor meinen Augen!" "Haben Sie schon Ihren Schiedsrichter ausgetauscht?"

Wie nennt man einen fetten Veganer?

Biotonne.

Kommt ein Kunde in eine Buchhandlung und sagt: „Ich hätte gerne das Buch 'Unschuld' von Jonathan Franzen!“

Die Buchhändlerin ist sich nicht sicher, ob sie das Buch noch auf Lager hat. Sie ruft nach hinten zu ihrem Kollegen: „Herr Müller, haben Sie noch die 'Unschuld'?“

Da erwidert der Kollege: „Also, wenn Sie sie vorne nicht mehr haben – ich hab sie hinten auch nicht mehr...“

Herr Müller steht am Bahnsteig und wartet auf seinen Zug, als er den nervigen Herrn Meier auf sich zukommen sieht. Meier quatscht ihn auch gleich an: "Naaa, Herr Müller, wo soll's denn hingehen?"

"Nach Hamburg", brummt Müller.

"Ach, das ist ja ein Zufall, da fahre ich auch hin; da können wir ja zusammen fahren!"

"Zusammengefahren bin ich schon, als ich Sie gesehen habe!"

"Warum heißen Sie eigentlich Müller-Müller?"

"Ich wollte meinen Nachnamen behalten."

Beim Bewerbungsgespräch: Chef: "Herr Müller, wie würden Ihre früheren Kollegen Sie beschreiben?" Herr Müller: "Höchstwahrscheinlich als Legende oder einen Mythos." Chef: "Wieso das denn?" Herr Müller: "Sie haben mich nie gesehen."

Frankreich: "Salut?"

Türkei: "Merhaba?"

Schweden: "Hallå?"

Polen: "Cześć?"

Deutschland: "Franz-Müller Dietrich am Telefon, was kann ich für Sie tun?"

"Du hast aber einen süßen Mülleimer."

"Hör sofort auf, meinem Sohn Müll in den Mund zu schieben!"

Ein Mann führt seine Frau zum Küchentisch und sagt: „Inge, ich glaube, der Tisch ist verzaubert, weil immer, wenn ich dreckiges Geschirr oder Müll daraufstelle und später wiederkomme, ist es weg...“

Einen Tag später kommt sein Freund zu Besuch und der Mann klagt: „Es ist was Schlimmes passiert. Meine Frau ist fort und ich glaube, sie hat sich auf den Tisch gesetzt...“

Mein Kollege: „Ein erwachsener Mensch lügt im Durchschnitt über 100 mal am Tag.“

Ich: „Ich nicht. Bin immer ehrlich... Oh, äh, hallo Herr Müller, ich hoffe, sie haben gut geschlafen und ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.“

Mein Kollege: „Da haben wir ja schon die ersten Lügen...“

Frank besucht das Grab seines alten Freundes Karl.

Auf dem Grabstein steht zu lesen: „Hier ruht Karl Müller, ein ehrlicher Mensch und liebevoller Familienvater.“

„Armer Karl“, meint Frank, „da haben sie dich doch tatsächlich mit zwei fremden Leuten begraben...“

Lehrer: "Fritzchen, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Müll!"

Fritzchen: "Den Kaugummi auch?"

Des einen Müll ist des anderen Schatz. Wundervoller Spruch, schreckliche Art herauszufinden, dass du adoptiert wurdest.

Deine Mutter sitzt in der Mülltonne und singt: "It's my life".

Tipp:

Wenn du dein Tofu mit Kokosöl anbrätst, rutscht es leichter in die Mülltonne.

Folgt mir für mehr leckere Kochtipps! 👌

Alle Kinder sind bei der Müllpresse, außer Hagen, der sitzt im kaputten Wagen.

Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen.

Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.

Genau mein Humor.

"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."

Professor Julius Müller, Astronom.