Macher-Witze

"Wie bekomme ich nur den Schrank vorgerückt?"

"Mach's Fenster auf, dann zieht's."

Der Anruf vom Tierarzt:

"Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

"Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Heimweg ..."

"Was würdest du machen, wenn ein Zombie deine Freundin angreift?"

"Nichts, er hat sie angegriffen, soll er sich selber verteidigen."

Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine: "Und, was machst du heute so?" Sagt der andere: "Mal gucken!"

Witze über die Deutsche Bahn zu machen ist schwierig, man weiß nie, wann sie ankommen.

Was machste Heute?

"Nichts"

Aber das hast du dich Gestern schon gemacht!?

"Bin nicht fertig geworden!"

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen.

Und zwar Nachts!

Ich habe meinem lebensmüden Freund gesagt, er soll aufhören solche lebensmüden Aktionen zu machen. Er sagte: „Keine Sorge, bald höre ich damit auf“ Soll ich jetzt beruhigt sein?

Es gibt zwei Arten von Menschen.

1. "Ihh! Das ist mir viel zu süß!"

2. "Mhhm... Kekse mit Marshmallows, Nutella und Vanillesoße. Jetzt könnte ich noch Schokostreusel oben drauf machen!"

Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?" Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?" Freund: "Ja." Kevin: "Dann nicht."

Was machen Kannibalen aus Ärzten? – Hot Docs!

Wollte aus dem Bundestag ein Großlager machen, aber der Slogan "Paletten mit Marionetten" kam nicht so gut an.

Peter schießt Jürgen ein Auge aus. Jürgen: "Wenn du das noch einmal machst, guck ich dich nie wieder an."

Steward zum Kapitän des Schiffes: „Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.“

„Werfen Sie ihn sofort über Bord!“

Nach 10 Minuten: „Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?“

Treffen sich eine Schlange und ein Vogel. Frägt der Vogel: " Was machst du so den ganzen Tag?" Darauf die Schlange:" Man schlängelt sich so durchs Leben. Und was machst du den ganzen Tag?"

Ein älteres Ehepaar in der Kirche.

Mann: "Ich hab gerade einen richtig erbärmlichen fahren lassen, was soll ich jetzt machen?"

Frau: "Erstmal die Batterie von deinem Hörgerät wechseln."

"Papa, warum hab ich eigentlich keine Geschwister?" "Naja, also deine Oma hat mir mal gesagt, dass es OK ist, Fehler zu machen, solange sie sich nicht wiederholen."

Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.